Золото, Колыма, пуля в голову — вот загадошный треугольник! В 1996 — ом году Москвой Колыме была выделена сумма в 70 млн. долларов, половина из которой загадошным образом пропал!
307 мин, 29 сек 8428
— Щас ты у меня точно успокоишься, козленок ебанный! — проф. не любил даже того, что его перебивают а тут такое… — нетопыри его волнуют! Мокроту жри! — мне говорит! Нетопыри что жрут?! А ты — то сам что жрешь?! Кал?! Или мамкину слизь?! Щенок!
— Сядьте, многоуважаемый, — попытался вмешаться какой — то телережиссер.
— Блядь, а это еще кто?! Дядя Вася с Ма Тэ Вэ?! Повторяю последний раз! Вампиры пьют кровь, вурдалаки тоже, но они жрут мертвечину, упыри — фанатики менструхи и свежатины, как впрочем и девичьего кала, а нетопыри жрут все, как крысы! Теперь понятно?! Вот и все! Да!
— Мы все поняли… — перешел на вазелиновый шепот режиссер, — не желаете ли продолжить?
— А я хочу! — проф. кинул кости в кресло.
— И так, вы считаете что налицо вампирский заговор…
— Я этого не утверждал!
— Тогда что же?
— Хуй по роже! Жидо — масоны это! Я уже устал всем повторять! Возьмите библию хоть прочитайте в жизни раз, некристи!
— А вы не могли бы своими словами объяснить нам убогим… — снова стал ерничать корр.
— Могу! Жиды — это те кто не признает Креста! Понятно?! Дальше… ни ждут своего миссию, который установит по средствам меча и огня, власть еврейского народа над планетой…
— Вам о говорить о боге!
— А почему бы мне огнем ни поговорить я еще раз повторяю!
— Ну хорошо, хорошо…
— И ничего хорошего тут нет, се представления о боге у людей свелись к полу меркантильным личностным интересам! а это он нас и ебет! в первую очередь тех кто верит в торжество справедливости, стремиться к супер — ли, читал сверх — человека Ницше, хавает всевозможные религиозные суррогаты!
— Каким богам поклоняетесь вы?
— Бога у нас как известно четыре это: перечисляю Тор, Один, Саваоф и Сатана анал, все точка! Но от них пошли дети и внуки, первый эшелон: Крестос и Антикрест, Будда, Аллах, Ленин, Гитлер, Тамерлан, Александр Македонский, Невский и Ваня по кличке Грозный, далее все крутые мира сего, а именно: Данциг, Хетфилд, Бартон, Ханнеман, Тед Ливайн, Мик Джагер и Борчев, они породили вампиров: Спидуху, вурдалака Урфина, Осю, Масю, Подростка, Васю Преснякова…
— Ну понятно, понятно… А предтечей всему значит был Сорокин?
— Почему был, он и щас есть! Он был невинно осужден за правду сказанную о божественном!
— Но был же и Мамлеев, писавший о уму непостижимой Нежности…
— Да но он эмигрировал в штаты и поэтому не может считаться чиста русским святым.
— Так Сорокин тоже был в Японии!
— Не путайте деловую поездку с эмиграцией! — проф. стал рыдать.
— Хорошо, но масса творцов всех мастей существовала параллельно с ним!
— Ну допустим проф. лова объяснить вам все про масти, а вот те, которых вы так невзначай называете массой, как раз и есть тот самый легион. о котором хорошо сказал Климов в «Князе мира сего»: «Полу — кровки и четвертькровки!» Белая кость, голубая кровь, люди — невидимки, зверски замученные агенты Гестапо!
— Теперь мне все ясно, теперь окончательно! — умозаключил корр. И от осмысленности всего, описался и упал в обморок.
А проф. не долго думая, сочинил ему похоронный отходняк:
Cейчас я вам спою т. с песню,
В ней будет все,
И первая любовь,
И плач матерей,
Эта песня о жизни простых новых русских,
Добрых и столь же гнусных, как и все остальное,
В общем эта песня о простых, незатейливых афганцах,
Что всосали всевозможные истины с молокой фюрера,
Она о миллион летнем рейхе!
Во главе нашей организации стоит т. с представитель,
Вышестоящих инстанций и член реального в общем-то правительства, Этого человека вы все хорошо знаете, хотя он и невидимка,
Просто он из другого мира, из мира рок — музыки и классных пацанов,
Это Серега по кличке Паук!
Как известно он по пьяни, нечаянно может быть дал пизды Борову,
Из-за чего тот был вынужден покинуть рок-группу Коррозия Металла и пойти служить на фронт!
Зато по т. с по возвращении он встретил в общем-то женщину с простым туркменским именем Наташа, она была так хороша, что тот стал играть другую музыку, но он был наивен и не понимал, что Сатана найдет его везде, хоть он в толчке утопись! А-а-а-а-а-а! Он предал национал социалистическое движение!
Вот такая немного грустная история о которой мы собираемся спеть,
Петь буду т. с Я и мой кореш Леха, который просидел больше года в тюряге за то что несколько неловко прополоскал кишечник всеобщему любимцу сталинистов и персонального Джисуса, нашему общему корешу Максу Комлеву,
Все продолжалось недолго и потом всем было очень смешно и запиздато,
Они уединились и стали выпивать, потом вдруг Макс заговорил на чистом китайском,
Что крайне не понравилось настроенному радикально Лехе, он взял большой чиста русский топор и взрезал им живот данному ближайшему другу по понятиям,
Кишечник был опущен в специальный тазик, где и был промыт простым русским дихлофосом т. о он пытался приучить того к мысли о неизбежности миллион летнего рейха, но в прокуратуре его не поняли!
— Сядьте, многоуважаемый, — попытался вмешаться какой — то телережиссер.
— Блядь, а это еще кто?! Дядя Вася с Ма Тэ Вэ?! Повторяю последний раз! Вампиры пьют кровь, вурдалаки тоже, но они жрут мертвечину, упыри — фанатики менструхи и свежатины, как впрочем и девичьего кала, а нетопыри жрут все, как крысы! Теперь понятно?! Вот и все! Да!
— Мы все поняли… — перешел на вазелиновый шепот режиссер, — не желаете ли продолжить?
— А я хочу! — проф. кинул кости в кресло.
— И так, вы считаете что налицо вампирский заговор…
— Я этого не утверждал!
— Тогда что же?
— Хуй по роже! Жидо — масоны это! Я уже устал всем повторять! Возьмите библию хоть прочитайте в жизни раз, некристи!
— А вы не могли бы своими словами объяснить нам убогим… — снова стал ерничать корр.
— Могу! Жиды — это те кто не признает Креста! Понятно?! Дальше… ни ждут своего миссию, который установит по средствам меча и огня, власть еврейского народа над планетой…
— Вам о говорить о боге!
— А почему бы мне огнем ни поговорить я еще раз повторяю!
— Ну хорошо, хорошо…
— И ничего хорошего тут нет, се представления о боге у людей свелись к полу меркантильным личностным интересам! а это он нас и ебет! в первую очередь тех кто верит в торжество справедливости, стремиться к супер — ли, читал сверх — человека Ницше, хавает всевозможные религиозные суррогаты!
— Каким богам поклоняетесь вы?
— Бога у нас как известно четыре это: перечисляю Тор, Один, Саваоф и Сатана анал, все точка! Но от них пошли дети и внуки, первый эшелон: Крестос и Антикрест, Будда, Аллах, Ленин, Гитлер, Тамерлан, Александр Македонский, Невский и Ваня по кличке Грозный, далее все крутые мира сего, а именно: Данциг, Хетфилд, Бартон, Ханнеман, Тед Ливайн, Мик Джагер и Борчев, они породили вампиров: Спидуху, вурдалака Урфина, Осю, Масю, Подростка, Васю Преснякова…
— Ну понятно, понятно… А предтечей всему значит был Сорокин?
— Почему был, он и щас есть! Он был невинно осужден за правду сказанную о божественном!
— Но был же и Мамлеев, писавший о уму непостижимой Нежности…
— Да но он эмигрировал в штаты и поэтому не может считаться чиста русским святым.
— Так Сорокин тоже был в Японии!
— Не путайте деловую поездку с эмиграцией! — проф. стал рыдать.
— Хорошо, но масса творцов всех мастей существовала параллельно с ним!
— Ну допустим проф. лова объяснить вам все про масти, а вот те, которых вы так невзначай называете массой, как раз и есть тот самый легион. о котором хорошо сказал Климов в «Князе мира сего»: «Полу — кровки и четвертькровки!» Белая кость, голубая кровь, люди — невидимки, зверски замученные агенты Гестапо!
— Теперь мне все ясно, теперь окончательно! — умозаключил корр. И от осмысленности всего, описался и упал в обморок.
А проф. не долго думая, сочинил ему похоронный отходняк:
Cейчас я вам спою т. с песню,
В ней будет все,
И первая любовь,
И плач матерей,
Эта песня о жизни простых новых русских,
Добрых и столь же гнусных, как и все остальное,
В общем эта песня о простых, незатейливых афганцах,
Что всосали всевозможные истины с молокой фюрера,
Она о миллион летнем рейхе!
Во главе нашей организации стоит т. с представитель,
Вышестоящих инстанций и член реального в общем-то правительства, Этого человека вы все хорошо знаете, хотя он и невидимка,
Просто он из другого мира, из мира рок — музыки и классных пацанов,
Это Серега по кличке Паук!
Как известно он по пьяни, нечаянно может быть дал пизды Борову,
Из-за чего тот был вынужден покинуть рок-группу Коррозия Металла и пойти служить на фронт!
Зато по т. с по возвращении он встретил в общем-то женщину с простым туркменским именем Наташа, она была так хороша, что тот стал играть другую музыку, но он был наивен и не понимал, что Сатана найдет его везде, хоть он в толчке утопись! А-а-а-а-а-а! Он предал национал социалистическое движение!
Вот такая немного грустная история о которой мы собираемся спеть,
Петь буду т. с Я и мой кореш Леха, который просидел больше года в тюряге за то что несколько неловко прополоскал кишечник всеобщему любимцу сталинистов и персонального Джисуса, нашему общему корешу Максу Комлеву,
Все продолжалось недолго и потом всем было очень смешно и запиздато,
Они уединились и стали выпивать, потом вдруг Макс заговорил на чистом китайском,
Что крайне не понравилось настроенному радикально Лехе, он взял большой чиста русский топор и взрезал им живот данному ближайшему другу по понятиям,
Кишечник был опущен в специальный тазик, где и был промыт простым русским дихлофосом т. о он пытался приучить того к мысли о неизбежности миллион летнего рейха, но в прокуратуре его не поняли!
История ждёт вашей реакции
Дочитайте историю до конца, чтобы оставить реакцию
Страница 72 из 92
