Села тут перечитывать свои записи про сны и нашла много интересного

Заходят и видят картину: пьяный мужик сидит на кухне без штанов, табуреткой свое хозяйство прикрывает. Они краснеют-бледнеют, а что делать — не знают. Мы, говорят, столярными инструментами работать не может, поехали в травму, пусть там придумают что-нибудь. А как ехать? Зима на улице, он табуретку отцепить не может, штанов не надеть… Ну накинули на него пальто какое-то, ботинки нацепили и до машины вывели. Ну, думает мужик, сейчас облегчение придет… Приехали в травму, там, как всегда, народу полным-полно, и у всех все серьезное. «Посидите здесь в коридоре», — ему говорят. Ну он сел, сидит, бедолага, табуретку перед собой ножками вперед держит, на босых ногах ботинки, сам в предобморочном состоянии. И только уж было хотели им врачи заняться, как глядь — откуда не возьмись идет техничка-уборщица. А у нее муж алкаш, дочка всю ночь шлялась черти-где, не в духе она, одним словом. Ну видит — сидит пьяный мужик, табурет ногами вперед в самый проход выставил. С криком «Совсем охамели, со своими табуретками в травмпункт таскаются!», она возьми да и шарахни со всей дури по этому табурету ногой… Ну тут мужиком быстро занялись — болевой шок, реанимация, и т. д. Ну откачали, в принципе, и даже орган при нем остался. Техничке выговор за умышленное членовредительство в прямом смысле слова. На прием прибежал перепуганный мужчинка, глазенки бешенные, речь прерывистая:

— Доктор помогите! У меня глисты!

Спрашиваю, мол откуда такая увереность?

Оказывается тот был у целителя, и он его просветил, что в животе «клубок червей».

На вопрос: «Отчего же целитель не исцелил?»

Мужчина ответил:

— Он не может на себя такой грех взять, убивая живые организмы… Везли алк. панкреатит.

Дома всё обгадил. А/Д в норме.

Ему сказали:

— В машине наделаешь — будет тебе несчастье.

Возле приёмника вышел — трико в носки заправлено…

А там… СОДЕРЖИМОЕ… Пришла ко мне дамочка одна с жалобами на специфические выделения из влагалища. Провели ей все необходимые исследования, нашли гонококки. Я ей говорю, чтобы приводила к урологу своего мужа, чтобы врач взял мазки. Через два дня ко мне пришёл тот самый уролог. И привёл… любовницу мужа. А любовница потом привела своего мужа и любовника. А любовник потом привёл свою жену и любовницу.

P.S. В общей сложности в «цепочке» оказалось 9 человек. Те, кто работает на СП, знают, что коты очень полюбляют наш медицинский ящик, уж сильно из него всякими вкусностями пахнет, валериана, там, корвалол (кстати!), да и вообще, как только открываешь ящик — все домашние коты выстраиваются в кружок вокруг, столько преданных глаз и искреннего обожания, пожалуй, никогда и не увидишь в одном месте.

Приехала наша фельдшер на вызов, а повод «19 лет, истерика». Ну, там всё понятно, рассталась с молодым человеком, вокруг сочувствующие, да ещё и дополнительные зрители в виде СП. Ну, пока то да сё, по ручке погладили, расцеловали, кошачьих капелек накапали и не обратили внимания на кота, который ошивался рядом с ящиком, томно поглядывая на фельдшера. Наконец, устав ждать милостей от природы, кот решил взять судьбу в свои лапы: просто залез в ящик, взял пузырёк с валерианой зубами за крышечку и по-тихому свалил под диван. Диван оказался неподъёмный с маленьким клиренсом. Следующие минут 40 вся семья вместе с фельдшером стояла на коленях перед диваном и умоляла кота (колбасой, вискасом, куском курицы) вернуть казённое имущество. Кот сверкал глазами из под дивана, рычал и грыз пробку. Достали шваброй. Коту пришлось налить. За страдания.