Теория Хаоса Бена

«Упоротые похождения нарика»

Тим Маски проснулся где то в 5 утра со словами «Какого хуя я проснулся в пять утра? Окей. Все спят. Ну тогда я пошел варить мет. Правда блин не надо теперь делать лабораторию в акулах. А то какие шлюхи перед глазами мерещатся. Тим пошел в лес и сделал из пальмы, порванной баклашки и тонкой кишки тигра, лабораторию по производству мета (Не спрашивайте как он это сделал. Он взял и сделал. Потому что может… Он укурился и представил себе что он — Даша-путешественница. Он начал гулять по лесу, напевая» Ничего на свете лучше неее-ту, чем машины всю набитой мее-ту.. Но внезапно он увидел Нину, которая пришивала себе руку (этож сью, они бесмертны… мир жесток блджад). Но Маски же наркоман. Ему мерещится что Нина… огромная злобная буханка хлеба. Да, злая буханка хлеба. Маски, что поделать.

Маски: «О нет, это не может быть это… это… ХЛЕЕ-ЕЕЕБУШЕК!»

Маски начал бегать кругами и орать: «ХЛЕБ, ПОМИЛУЙ! НЕЕЕ-ЕЕЕЕТ!»

Нина: «Ты че долбанутый?»

Маски: «ХЛЕЕЕЕ-БУШЕЕЕ-ЕЕК!»

Внезапно Маски стал мужиком и сказал хлебу Нине «Молись о пощаде, вода с дрожжами. и произвел удар ногой с разворота по лицу Нины. И сломал ей челюсть. НЕВАЖНО ЧТО У ХЛЕБА НЕТ ЧЕЛЮСТЕЙ!»

— «Так-с, главное чтобы хлеб не сбежал надо его связать. Но чем?»
Думая 24 минуты, он придумал.

— «Точно! Я сделаю верёвку из конопли и обмотаю её. Потом развяжу веревку и выкурю. Я ГЕНИЙ!»
Тим связал Нину-буханку. И со словами: «Я РАДУЖНЫЙ ЕДИНОРОГ, МОЙ СОСНИТЕ СУПЕР-РОГ! Спааааа-ааать… вырубился.»

Спустя время затраченное на просыпание Тима

— «Просыпайся, нарик! Как-ты это сделал?! Как?» — «Ты кто?»

— «Дед Пихто!» — «Нет, ты Худи. Никто не может меня обхитрить. Только Худи носит маску, которая пахнет задом Джеффа.»

— «Догадался. Ну, ладно, как ты это сделал?» — «Что сделал?»

— «А ты ж наркоман… Посмотри налево. НА ДРУГОЕ ЛЕВО!» — «ТВОЮМАТЬКТОСВЯЗАЛНИНУ!?»

— «Ты»
Тим увидел голою Нину со сломанной челюстью. Голую. Но так как он наркоман у него не было стояка.

Тим: «Ну пошли поведем её в лагерь.»

Хули Худи: «Оки-доки!»

Спустя время

Слендер готовил шашлык (ПРОСТО СМИРИИИ-ИИИСЬ… Для каждого была отдельная палка с кушаньем. Для Бена картриджи — Зельды, для Безглазика — жареные почки, для Салли, Сплендера и Трендера — зефирки, для Джеффа и Джейн — палка (Вкуснятина!), для себя — человечинка, а для Оффендера боюсь что если мы напишем что он ел, нас нафиг забанят и дезинтегрируют наш фик, также из чисто моральных соображений не представляйте что он ел. Реально. Если представили, Добро пожаловать в клуб японцев-киборгов-извращенцев-читателей-фиков! (не спрашивайте где они умудрились все это найти, они просто тупо взяли и нашли, (как я задалбался это говорить) смиритесь блджад)

НО ВНЕЗАПНО пришли Тим и Худи. Джефф когда увидел то что, Тим тащит за волосню Нину, обмотанную коноплёй. Джефф, плача, сказал: «Спасибо. Просто спасибо. Ты сделал для меня меня самую лучшую вещь в мире.»

— «Всегда позязта! Ня!» сказал Маски.

Слендер: «КАК ВЫ ЭТО СДЕЛАЛИ? Неважно. Спасибо. Теперь мы сможем узнать что было на вечеринке.»

Бен: «Ейс!»

Джефф: «Ну что шлюха, ВРЕМЯ ПЫТОК!»

Смайл:«:3»

«Операция:» Допрашиваем Сью«

»
Крипи инкорпорейтед привязали Нину к пальме веревкой. Та лишь продолжала видеть розовый сон где она жената на Джеффе (фи-фи-фи)… а еще и на Безглазом, Утопленнике, Кукловоде, Граффити, Художнике, Каге, ОБОЖЕМОЙСЛЕНДЕРЕ и на всех представителей мужского пола… совершено ВСЕХ, включая и Смайла, и Рэйка. В данный момент в ее розовом подсознании она медленно приближалась к губам Вудса (Вудс из сна: «ПОМОГИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕ!»). И вот она ближе… ближе… ближе и…

звук сломанной скулы и выбитого зуба

Кто то херакнул шлюху палкой по морде, и та ВНЕЗАПНО очнулась. Вскоре Cью обнаружила себя связанной коноплянной веревкой которую подкусывал Тим, а перед ней стояли наши герои-неудачники. Нина конечно облевала кровью радугой 90% всей крипипасты, но она тут же перестала. Либо потому что это не соответствовало морально-этическим нормам, либо потому что осознала то что получит по лицу от всей крипипасты.

— «ЧТО БЫЛО НА ВЕЧЕРИНКЕ!?» — заорал на Сью, Палочник, выпустив из спины свои щупальца

— «Ошел а уй!» — кое как проматерилась Сью, ведь все таки красавчик — Тим умудрился сломать ей челюсть апперхуком. НОГОЙ.

— «Ах… Забыл… — проговорил Слендер, заметив и вспомнив что Кокосопожиратель дал с ноги по еалу сью. Слендер стал думать, как ей сказать про то что было на вечеринке, но тут за рукав изорванного пиджака его дернул Джефф.»

— «Можно я ей вправлю челюсть? ПОЗЯЗСТА!» — стал умолять Вудс, состорив рожицу будущей шаурмы с кожзаменителем на задних лапах a. k. a. Кот в сапогах

— «Конечно!» — не долго думая дал добро монстр и отошел на три шага назад. После Киллер подошел к радостной Нине и долбанул ножом по морде сью.

звук коряво вправленной челюсти ножом (НЕ СПРАШИВАЙТЕ КАК ВПРАВИТЬ НОЖОМ ЧЕЛЮСТЬ)

— «ЩИТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ МОЙ ПРЫНЦ!» — взревела Нина, удивившись такой выходке Джеффа.