Теория Хаоса Бена

— «ЭЙ, А Я???ДА ВЫ простоармагедонвеликогонебесногоиисуснохристастогодревнеготолькозародившегосяяпонскогомата!Я ВАС ОБОИХ простоапокалипсисбожественнойневероятнойохуительнойшедевряльнойяпонскойнецензурнойлексикикоторойхватилобычтобыпереплюнутьТолстогопирожокскапустой!» — изматерился яростный Каге, при этом что то невнятно изображая, что привело Нину и ее жениха в состояние эпилепсического приступа. Но, всю систем анального поносного взрыва японского мата прервал с синими как у смурфика ягодицами Боб.

— «Эй, а я люблю вино. — эти слова вывели Као из транса и он медленно повернул свою голову в сторону Боба, тут же оказавшись рядом с ним и одним рывком вытащив его из песка, после сильно-пресильно обняв.»

— «БРООООООООООООООООТИИИИИИИИИИИИИИИИИК!» — зарыдал словно только что перебравший русской водки Каге-Алконавтоао. Как только слезы демона иссякли, он прыгнул на плечи Боба и со скоростью алконавта, только что вспомнившего что надо было выключить чайник с содержащейся в ней водкой в Японии 300 лет назад, помчался в след за своими катающемся на пердаке недо-гитарисате и летящей с фиолетовой жопой подругой, успев совершить очередное извержение вулкана под названием«Японама нецензурщинама», он хлестанул Боба плетью по помидорам, заставив его ехать на собственном пердаке со скорость OVER NINA THOUSAND!. В это время Сью пришла в себя, как и ее жених и, с криками «БУДУ МСТИИИИИИИИИИИТЬ СЬЮЧКА!», побежала вслед за четверкой лошадей, напевая главную тему Ньян-Кэта и оставля после себя дорожку радуги, а Франке-Уебо-Страхо-Джеффо-Джейн следовал за ней, поедая ту самую радугу и крича своим голосом кастрированного педофила (Офф:ХЭЙ…

Где-то через пятнадцать минут.

— «БОБ!» — «ШШШШ-ТТТОООООО?»

— «Я вспомнил что умею телепортироваться.»

— «СССССССУУУУУУККККККААААААА…»

где то в аду.

— «А ЧЕ ПРО МЕНЯ ВСЕ ЗАБЫЛИ?УАААААА!» — плакал сидящий на троне Залго а рядом с ним стоял с засунатым в задницу ананасом Адольф Гителер, как всегда обвиняя во всем только одного человека…

— «ФЕГЕЛАААААААААААААААААААААААААААЙН!»

«Мел-Джейн. Эпизод ту (или Я БУДУ МСТИИИИИИИИИИИИТЬ!)

»
Вот представьте себе: светит солнышко, на небе не облачка, чудесный денек. На необитаемом острове неимоверная красота. Вот на цветочек садится бабочка ии-и… ее тут же сбивает катающийся на теперь первом реактивном пердаке Хелен «Кровавый Художник» Отис. А в небе летит его подруга-поэтесса — Зеро, которая уже успела сбить своей тушой несколько чаек. А позади них Каге-као продолжая хлестать плетью помидоры Боба, едет на не нём. Неее, вроде все норм, ну бегут/катаются/летят/бьют девятихвотовой плетью по помидорам, все в порядке вещей… вот только если бы не одно весьма розовое НО. В это время за нашей четверкой бежала разяренная Нина зе недо-киллер, верхом на каком-то гибриде Джеффри Вудса, Джейн Аркенсоу и… той самой избившей Нину мордой об дерево гориллы.

— «Я БУДУ МСТИИИИИИИИИТЬ КАО!» — кричала размахивая… (Автор:«О боже, мозг, ну почему ты такой извращениц?!» Мозг: «Хз бро, хз. Epic:» ПОСКОЛЬКУ ТЫ ХАВАЕШЬ КОКОС И КРЫСИШЬ ЕГО ОТ МЕНЯ paranoia mode on ВСЕ КРЫСЯТ ОТ МЕНЯ КОКОС!«)… своими розовыми стрингами.»

— «ООООООООО МАМА РОДИ МЕНЯ ОБРАТНО!» — кричал Хелен, стараясь НЕ смотреть на нагую натуру Нины (Я буду проклинать тот день когда я чисто случайно наткнулся и увидел эти фотки с Ниной и другими (люди, лучше вам это не знать, кровь из глаз будет вам обеспечена). Фанатки Нины, мой вам совет, завязывайте с пошлостью, это какой должен быть человек чтобы любить ТАКОЕ! (надеюсь другие поняли о чем я).

— «В ТАКИЕ МОМЕНТЫ Я СЧИТАЮ ОФФА НЕВИННЫМ ЗАЙЧИКОМ! ПОЧЕМУ ЕГО С НАМИ НЕ… — орал Као как вдруг врезался в чью ту огромную белоснежную тушу. Как говорится» Вспомнишь говно — вот и оно. «Перед Каге стоял наш любимый насильник с компанией всех остальных.»

— «Каге? Мой любимый поставщик бухла? Ты ли это?!» — «Оффендер? Мой лучший клиент по закупке алкоголя? ДА ЭТО Я!» — взревел Као и бросился в объятия своего товарища по пьянке. Затем мимо них пролетел Художник и врезался во владельца используемого Хеленом тротила.

— «Отис, какого хрена у тебя мой тротил» Взрыв Ануса«?!»

— «А я… ну это… как его… нуууу… ладно, я сам его у себя недавно обнаружил. А почему у этого тротила название» Взрыв Ануса«?!»

— «Потому что у тех кто его использовал потом происходил взрыв пукана, понял?» — «Погоди, то есть мой пукан скоро…»

— «Да, твой пердак скоро бомбанет. — с усмешкой сказал Джек и опустил парня на землю. Тот в свою очередь превратился в статую ракеты и через 5 секунд улетел к звездам.»

— «ААААААААААААААААААААААААА!ТУ ШПЕЕЕЕЙШШШ!» — кричал Хелен-павлиновая ракета-Отис.

— «В бесконечность и еще дальше.-сказал Джек, спародировав База Лайтера. Но, улететь далеко Хелен не смог, так как его сбила летящая в небе Зеро и они оба полетели метеоритом вниз. Приземлившись, они перепехнулись (Epic:» Делсин, щито ты творишь!«) вылезли из сделанных ими кратеров, не без помощи Безликого дрыща.»