— А го КрипиПасту вызывать? — предложил Пашка и все двинулись навстречу приключениям!
43 мин, 12 сек 8664
И тут начались дебаты! Кто кого переплюнет по усталости! И пока мы спорили, а Лью под конец так вообще прорвало до словесного поноса, Тора и Таня уснули. В конце, плюнув на споры, я убрала зеркало, чтобы Лью спокойно ушёл и сама тоже легла спать.
Результат: Положительный.
Риск: Никогда! Слышите? Н И К О Г Д А не спорьте с Лью!
Вызов Кровавого Художника:
Вам понадобится:
1. Листок А4
2. Кисть
3. Красная краска
Приступаем:
Кистью на листе рисуем улыбающийся смайл. Под ним пишем свое имя на английском. Говорим три раза «Кровавый Художник, я желаю тебя увидеть.». Идем прятаться. Признаки, что Кровавый Художник пришел: Шаги, падение предметов, странное поведение домашних животных. Что бы отогнать Кровавого Художника, скажите три раза «Кровавый Художник уходи»
Листок, кисть, краску выброситьзакопатьсжечь.
Вызывать решили у Тани, так как ни мой дом, ни мои соседи, ещё одного вызова не вытерпят! Нарисовали смайлик (при этом ещё полчаса кисточку и краски искали). Написали оба имени, сказали нужную фразу и пошли на кухню. Прятаться? Не, не слышали!
Налили чайку, сидим ждём… Проходит полчаса — ничего не происходит.
Вдруг, Танин кот заверещал, как будто его кастрировать собрались, и, как гоночный болид, рванул под стол, где уже сидела и без того охреневшая кошка. Мы переглянулись. Взяв на всякий случай с собой чайник (с кипятком, естественно) прошли в зал. Никого… Подошли к листку и… Со смеха обе упали на пол! Почему? На листочке чёрным маркером (Именно маркером! Не кровью! Маркером!) было написано:
— А вот хрен вам, засранцы мелкие! Я к вам в Россию больше не пойду! Задолбали прикалываться!
Проржавшись, мы убрали в тумбочку кисточку, краски и всё остальное и пошли допивать чай, а потом смотреть аниме.
Результат: Положительный.
Риск: Если повезёт и Художника Русские снова задолбают, то его нет.
Вызов Бена.
Понадобится:
— Зелёная нить
— Бумага
— Фломастер
— Свеча
Вызывать в 00:00. Нужен для вызова компьютер/ноутбук. Включи компьютер/ноутбук. Зажгите свечу и поставь рядом с экраном. Создай папку и назовите её своим именем, далее создай вторую папку, но на ней напиши имя данного персонажа. Написал? Дальше возьми нить и поднеси к огню. Через 2 минуты убирай и брось нить в воздух. Возьми лист и фломастер и напиши, что ты готов (а) играть. Ваш компьютер/ноутбук потухнет, а на экране появится чьё то зеленое лицо. Не бойся, это Бен пришёл. Дальше компьютер/ноутбук включится. Нажми на папку где твоё имя. Ты увидишь фотографии со своей спины. Бен стоит сзади тебя. Дальше открой папку с именем Бена и увидишь его. У тебя 10 секунд чтобы удалить все папки и 12 секунд, чтобы порвать лист. Ты будешь чувствовать присутствие, он будет дышать тебе в шею. Успел (а)? Если нет, то из экрана вылезут чьи-то руки и унесут в твой же компьютер. Там нет ничего интересного. А если успел (а), то Бен уберет всех вирусов с твоего компьютера/ноутбука.
После ритуала стоит выбросить свечу и нить. Если конечно вы её не сожгли дотла.
Удачи.
Вызывали они его, по какой-то непонятной никому причине, у меня. Сделали всё как там написано, посмотрели на себя со спины, поржали с того как странно они выглядят со спины, заглянули во вторую папку. Удалять и рвать? Делать всё так как написано в вызове? Не, не слышали!
— Ну что? Го прятаться? — спросила Тора.
— Го, — ответила Таня. — Только куда?
— В Нарнию!
— Куда?!
— Ну, в смысле — в шкаф!
И залезли эти две дуры в шкаф.
Тем же временем
— Я пришла! — крикнула я с кухни.
Ответа не последовало, это немного насторожило. Разувшись и сняв пальто я прошла в зал. На полу лежал Бен и от нечего делать просто тупо смотрел в потолок.
— Хэй — протянула я. — Ты чё тут делаешь?
— Да меня вызвали и спрятались, а искать, ну, честно говоря, в лом, — ответил вирус.
— А может ну и на фиг их поиски? — предложила я. — Давай в приставку играть?
— А давай!
Я достала из дивана приставку и подключила её к телевизору, после чего мы с Утопленником стали играть в Марио.
Через три часа
— Та-а-ань, — проныла Тора. — Может всё-таки вылезем? Ну их, к ёлкиной бабке, эти прятки!
— Нет! Мы русские! А русские не сдают…
Договорить она не успела, потому что на Таню и Тору свалились вешалки вместе с пальто и куртками.
Результат: Положительный.
Риск: Быть заживо погребённым под зимней (и не только) одеждой…
Результат: Положительный.
Риск: Никогда! Слышите? Н И К О Г Д А не спорьте с Лью!
Вызов Кровавого Художника
Я — человек, который любит рисовать, но если рисует, то рисует какую-то… Как бы так сказать помягче и не матернуться случайно? Хрень! Нет, вы бы видели мой альбом по рисованию — это ж просто «тихий» ужас кувыркающегося в гробу Малевича! Но, в принципе, ладно, речь не об этом, а о Кровавом Художнике, которого мы с Танюхой, любительницы порисовать (при чём Танька-то рисует просто как Бог!), решили вызвать.Вызов Кровавого Художника:
Вам понадобится:
1. Листок А4
2. Кисть
3. Красная краска
Приступаем:
Кистью на листе рисуем улыбающийся смайл. Под ним пишем свое имя на английском. Говорим три раза «Кровавый Художник, я желаю тебя увидеть.». Идем прятаться. Признаки, что Кровавый Художник пришел: Шаги, падение предметов, странное поведение домашних животных. Что бы отогнать Кровавого Художника, скажите три раза «Кровавый Художник уходи»
Листок, кисть, краску выброситьзакопатьсжечь.
Вызывать решили у Тани, так как ни мой дом, ни мои соседи, ещё одного вызова не вытерпят! Нарисовали смайлик (при этом ещё полчаса кисточку и краски искали). Написали оба имени, сказали нужную фразу и пошли на кухню. Прятаться? Не, не слышали!
Налили чайку, сидим ждём… Проходит полчаса — ничего не происходит.
Вдруг, Танин кот заверещал, как будто его кастрировать собрались, и, как гоночный болид, рванул под стол, где уже сидела и без того охреневшая кошка. Мы переглянулись. Взяв на всякий случай с собой чайник (с кипятком, естественно) прошли в зал. Никого… Подошли к листку и… Со смеха обе упали на пол! Почему? На листочке чёрным маркером (Именно маркером! Не кровью! Маркером!) было написано:
— А вот хрен вам, засранцы мелкие! Я к вам в Россию больше не пойду! Задолбали прикалываться!
Проржавшись, мы убрали в тумбочку кисточку, краски и всё остальное и пошли допивать чай, а потом смотреть аниме.
Результат: Положительный.
Риск: Если повезёт и Художника Русские снова задолбают, то его нет.
Вызов Бена Утопленника
А пока я была на занятиях по вокалу Тора и Таня решили вызвать Бена!Вызов Бена.
Понадобится:
— Зелёная нить
— Бумага
— Фломастер
— Свеча
Вызывать в 00:00. Нужен для вызова компьютер/ноутбук. Включи компьютер/ноутбук. Зажгите свечу и поставь рядом с экраном. Создай папку и назовите её своим именем, далее создай вторую папку, но на ней напиши имя данного персонажа. Написал? Дальше возьми нить и поднеси к огню. Через 2 минуты убирай и брось нить в воздух. Возьми лист и фломастер и напиши, что ты готов (а) играть. Ваш компьютер/ноутбук потухнет, а на экране появится чьё то зеленое лицо. Не бойся, это Бен пришёл. Дальше компьютер/ноутбук включится. Нажми на папку где твоё имя. Ты увидишь фотографии со своей спины. Бен стоит сзади тебя. Дальше открой папку с именем Бена и увидишь его. У тебя 10 секунд чтобы удалить все папки и 12 секунд, чтобы порвать лист. Ты будешь чувствовать присутствие, он будет дышать тебе в шею. Успел (а)? Если нет, то из экрана вылезут чьи-то руки и унесут в твой же компьютер. Там нет ничего интересного. А если успел (а), то Бен уберет всех вирусов с твоего компьютера/ноутбука.
После ритуала стоит выбросить свечу и нить. Если конечно вы её не сожгли дотла.
Удачи.
Вызывали они его, по какой-то непонятной никому причине, у меня. Сделали всё как там написано, посмотрели на себя со спины, поржали с того как странно они выглядят со спины, заглянули во вторую папку. Удалять и рвать? Делать всё так как написано в вызове? Не, не слышали!
— Ну что? Го прятаться? — спросила Тора.
— Го, — ответила Таня. — Только куда?
— В Нарнию!
— Куда?!
— Ну, в смысле — в шкаф!
И залезли эти две дуры в шкаф.
Тем же временем
— Я пришла! — крикнула я с кухни.
Ответа не последовало, это немного насторожило. Разувшись и сняв пальто я прошла в зал. На полу лежал Бен и от нечего делать просто тупо смотрел в потолок.
— Хэй — протянула я. — Ты чё тут делаешь?
— Да меня вызвали и спрятались, а искать, ну, честно говоря, в лом, — ответил вирус.
— А может ну и на фиг их поиски? — предложила я. — Давай в приставку играть?
— А давай!
Я достала из дивана приставку и подключила её к телевизору, после чего мы с Утопленником стали играть в Марио.
Через три часа
— Та-а-ань, — проныла Тора. — Может всё-таки вылезем? Ну их, к ёлкиной бабке, эти прятки!
— Нет! Мы русские! А русские не сдают…
Договорить она не успела, потому что на Таню и Тору свалились вешалки вместе с пальто и куртками.
Результат: Положительный.
Риск: Быть заживо погребённым под зимней (и не только) одеждой…
С днём Святого Валентина! Вызываем Ловермена
13 февраля
История ждёт вашей реакции
Дочитайте историю до конца, чтобы оставить реакцию
Страница 4 из 12
