Фандом: Русские народные сказки. Райполиклиника — особый, неповторимый мир. Там чудеса, там леший бро… То есть, там свои законы и порядки. Ну и что, что вы — Баба Яга Костяная Нога? Тут всем «только спросить»! А вставайте-ка вы в очередь. И нечего тут!
Добавить в моё избранное
4 мин, 9 сек 3986
В холле первого этажа больницы всё было как обычно: деловито сновали туда-сюда молодые сестрички в халатах, спешили к лестнице врачи с ужасно озабоченными лицами. У регистратуры выстроилась длинная очередь: несмотря на то, что там имелось шесть окошек, работало только одно. За ним монументальная дама средних лет с каменной физиономией выписывала талоны на приём. Тем, кому положено, конечно.
Дверь с улицы отворилась и в холл ступила… Баба Яга. Настоящая! Со всклокоченными седыми волосами, в лохмотьях до пола, на костяной ноге и с помелом. Оглядела толпу недобрым взглядом.
— Фу-фу-фу, русским духом пахнет, — скрипучим голосом произнесла она коронную фразу. — А ну, расступись, пока я вас в жаб не обратила. Дорогу, кому говорю! — скомандовала властно и попыталась пробиться вперёд.
Толпа взволновалась и забурлила: больные и немощные, только что с видом покорной обречённости терпеливо дожидающиеся аудиенции у заветного окошка, вдруг вмиг преобразились, став похожими на прайд разъярённых львов. Во вторженку впилось не менее двадцати озлобленных взглядов — абсолютно бесстрашных и решительных. Судя по всему, здесь, в этом особенном мире райбольницы, никакие явления всяких оживших мифов уже не могли произвести на присутствующих должного впечатления. Как и любые другие чудеса в решете — вот разве только если второе окошко регистратуры бы заработало, а так…
— Куда без очереди!
— Вы поглядите, какая наглость…
— Все, значит, стоят, а её — пропустите…
— Вы что, белены объелись?! — не ожидая такого отпора, слегка опешила Яга. — Я — сама Баба Яга!
— А хоть министр здравоохранения! — ехидно отрезала сухонькая старушка в платке и потёртом пальтеце довоенного вида и боевито вскинула голову. — Хоть бес, хоть леший, хоть сам сатана, а без очереди не пущ-щу! — она замахнулась костылём. — Я последняя — вот за мной и будешь!
— Правильно! — поддакнуло несколько сварливо-раздражённых голосов из очереди.
Клацнув зубами в досаде, Баба Яга насупилась и… отступила. Всем своим сказочным нутром она почуяла, что, даже обрати она сейчас всех вокруг в жаб, и этак они не сдадутся: окружат, покусают, отравят своим жабьим ядом, а без очереди всё равно не пропустят. И Яга пристроилась в колонну очередников. Боевая бабка удовлетворённо кивнула — мол, то-то же! — и отвернулась к отвоёванной территории.
Очередь двигалась медленно, но ближе к полудню кое-как дошла и до утомлённой Яги. Она склонила крючковатый нос к окошку:
— Баба Яга, — представилась громко. — Нужно оформить больничный по поводу моей костяной ноги.
— Талонов на рентген на сегодня уже нет, — бесстрастно сообщила регистраторша. — Приходите в понедельник.
— Вы что, издеваетесь? — возмутилась Яга, успевшая за время ожидания проникнуться тем самым неповторимым настроением больничной очереди. — Я столько времени отстояла, как это — нету талонов?! Не имеете права! Я… я же сама Баба Яга, вы что, сказок в детстве не читали? Вот я вас сейчас как заколдую!
Регистраторша даже не вздрогнула.
— А вы не пугайте, мы пуганные, — невозмутимо отбрила она. — Подумаешь — Яга. Вот были бы мама главврача, ну или хотя бы тёща, а так… — она развела руками.
— Но я инвалид, — привела Яга решающий аргумент. — Мне положен больничный, у меня нога костяная!
— Эка невидаль, — не впечатлилась регистраторша и вытащила на свет огромную кипу медицинских карточек. Плюхнула перед собой, стряхнула пыль. — Вот, — она ткнула пальцем, — похожий на ваш случай: медведь Липовая Нога. Уже неделю к нам ходит и то пока к хирургу не попал — там знаете какая очередь? Хотите, я запишу вас на апрель?
— Это ж только через два месяца! — вышла из себя Яга. — Мне что до этого — так и жить в корчах?
— А вы как хотели? — удивилась регистраторша. — Мы же государственная поликлиника. Ну, можете пойти к частникам, у них всё быстро.
— У них цены бешеные! — злобно заскрипела протезом Яга. — Обдерут до самых панталон, а у меня пенсия маленькая и ипотека за курьи ножки к избушке не выплачена! Никакого уважения к ветеранам сказочного фронта!
— Не хотите как хотите, — отрезала регистраторша. — Так что — я записываю вас на апрель?
— Безобразие, — буркнула Яга. — Мне двести сорок лет, гоняете пожилого человека туда-сюда. У меня, между прочим, ступа сломалась, мне из моего тёмного леса, да через тридевятое царство, через тридесятое государство столько вёрст к вам пришлось на рейсовом автобусе трястись.
— Ничем не могу помочь, — ровным тоном возвестила регистраторша, снова уткнувшись носом в свои карточки. — Некоторым ещё хуже. Вот, Кощей Бессмертный: у него со здоровьем сплошные проблемы, знаете ли. У вас только нога, а он вообще весь костяной, и ничего. Назначили полное обследование, а как его проводить, если органов почти совсем нету? Ни УЗИ, ни кардиограмму не сделать толком.
Дверь с улицы отворилась и в холл ступила… Баба Яга. Настоящая! Со всклокоченными седыми волосами, в лохмотьях до пола, на костяной ноге и с помелом. Оглядела толпу недобрым взглядом.
— Фу-фу-фу, русским духом пахнет, — скрипучим голосом произнесла она коронную фразу. — А ну, расступись, пока я вас в жаб не обратила. Дорогу, кому говорю! — скомандовала властно и попыталась пробиться вперёд.
Толпа взволновалась и забурлила: больные и немощные, только что с видом покорной обречённости терпеливо дожидающиеся аудиенции у заветного окошка, вдруг вмиг преобразились, став похожими на прайд разъярённых львов. Во вторженку впилось не менее двадцати озлобленных взглядов — абсолютно бесстрашных и решительных. Судя по всему, здесь, в этом особенном мире райбольницы, никакие явления всяких оживших мифов уже не могли произвести на присутствующих должного впечатления. Как и любые другие чудеса в решете — вот разве только если второе окошко регистратуры бы заработало, а так…
— Куда без очереди!
— Вы поглядите, какая наглость…
— Все, значит, стоят, а её — пропустите…
— Вы что, белены объелись?! — не ожидая такого отпора, слегка опешила Яга. — Я — сама Баба Яга!
— А хоть министр здравоохранения! — ехидно отрезала сухонькая старушка в платке и потёртом пальтеце довоенного вида и боевито вскинула голову. — Хоть бес, хоть леший, хоть сам сатана, а без очереди не пущ-щу! — она замахнулась костылём. — Я последняя — вот за мной и будешь!
— Правильно! — поддакнуло несколько сварливо-раздражённых голосов из очереди.
Клацнув зубами в досаде, Баба Яга насупилась и… отступила. Всем своим сказочным нутром она почуяла, что, даже обрати она сейчас всех вокруг в жаб, и этак они не сдадутся: окружат, покусают, отравят своим жабьим ядом, а без очереди всё равно не пропустят. И Яга пристроилась в колонну очередников. Боевая бабка удовлетворённо кивнула — мол, то-то же! — и отвернулась к отвоёванной территории.
Очередь двигалась медленно, но ближе к полудню кое-как дошла и до утомлённой Яги. Она склонила крючковатый нос к окошку:
— Баба Яга, — представилась громко. — Нужно оформить больничный по поводу моей костяной ноги.
— Талонов на рентген на сегодня уже нет, — бесстрастно сообщила регистраторша. — Приходите в понедельник.
— Вы что, издеваетесь? — возмутилась Яга, успевшая за время ожидания проникнуться тем самым неповторимым настроением больничной очереди. — Я столько времени отстояла, как это — нету талонов?! Не имеете права! Я… я же сама Баба Яга, вы что, сказок в детстве не читали? Вот я вас сейчас как заколдую!
Регистраторша даже не вздрогнула.
— А вы не пугайте, мы пуганные, — невозмутимо отбрила она. — Подумаешь — Яга. Вот были бы мама главврача, ну или хотя бы тёща, а так… — она развела руками.
— Но я инвалид, — привела Яга решающий аргумент. — Мне положен больничный, у меня нога костяная!
— Эка невидаль, — не впечатлилась регистраторша и вытащила на свет огромную кипу медицинских карточек. Плюхнула перед собой, стряхнула пыль. — Вот, — она ткнула пальцем, — похожий на ваш случай: медведь Липовая Нога. Уже неделю к нам ходит и то пока к хирургу не попал — там знаете какая очередь? Хотите, я запишу вас на апрель?
— Это ж только через два месяца! — вышла из себя Яга. — Мне что до этого — так и жить в корчах?
— А вы как хотели? — удивилась регистраторша. — Мы же государственная поликлиника. Ну, можете пойти к частникам, у них всё быстро.
— У них цены бешеные! — злобно заскрипела протезом Яга. — Обдерут до самых панталон, а у меня пенсия маленькая и ипотека за курьи ножки к избушке не выплачена! Никакого уважения к ветеранам сказочного фронта!
— Не хотите как хотите, — отрезала регистраторша. — Так что — я записываю вас на апрель?
— Безобразие, — буркнула Яга. — Мне двести сорок лет, гоняете пожилого человека туда-сюда. У меня, между прочим, ступа сломалась, мне из моего тёмного леса, да через тридевятое царство, через тридесятое государство столько вёрст к вам пришлось на рейсовом автобусе трястись.
— Ничем не могу помочь, — ровным тоном возвестила регистраторша, снова уткнувшись носом в свои карточки. — Некоторым ещё хуже. Вот, Кощей Бессмертный: у него со здоровьем сплошные проблемы, знаете ли. У вас только нога, а он вообще весь костяной, и ничего. Назначили полное обследование, а как его проводить, если органов почти совсем нету? Ни УЗИ, ни кардиограмму не сделать толком.
