Фандом: Гарри Поттер. Темный лорд — он везде Темный лорд. Даже во Франции. Даже в Бастилии. Даже в праздник, в конце концов! Кстати, о праздниках — вы, господа французы, ничегошеньки не понимаете в настоящих праздниках! Но это ненадолго, поверьте…
Добавить в моё избранное
17 мин, 27 сек 13091
Маглы в восторге вопят и фотографируют, мы пытаемся выбить охрану замка, а собственно охрана постреливает в нас заклинаниями и ждет подкрепления. Представляете себе бардак? Им-то всем хорошо, а нас порядком поджимало время, поскольку вот-вот мог заявиться Магический французский легион, а это ребята серьезные, возьмут в клещи, не попрыгаешь. Пришлось бы срочно давать деру, забыв о возможности захватить Бастилию. Однако я не привык легко сдаваться, кого угодно спросите. И, хорошенько подумав, нашел приемлемый выход!
Всегда знал, что авроры — тупые, ограниченные типы. А тут по случаю окончательно в этом убедился. Вот скажите, чем может быть опасно умертвие, сделанное из дохлого голубя? Ни зубов, ни когтей, даже гадить на головы врагов ему нечем, ну абсолютно же безобидная тварь! Подумаешь, запах нехороший, а вот нечего быть такими неженками! Стоило мне натравить на доблестный гарнизон Бастилии пару десятков условно дохлых птичек, как вуаля! Они с воплями бегают по всей крепости, безуспешно пытаясь сшибить хоть одного голубка и периодически падая в обморок. Ну, кто, кто готовит французских авроров?! Кто им сказал, что зомби можно уничтожить Авадой?! Удручающее было зрелище. Настолько удручающее, что я просто потерял терпение! И спешно настрочил жалобу в Министерство магии Франции на низкий уровень подготовки местного Аврората! Причем письмецо отправил с голубиным инфери, чтоб чиновники не расслаблялись. Конечно, по правилам следовало бы начертать послание свежесцеженной кровью какого-нибудь аврора на его же свежесодранной шкуре, но это слишком долго, а мое благородное негодование требовало незамедлительного выхода. Нет, ну это же надо, противопоставлять мне, МНЕ, Великому и Ужасному… так, кажется, что-то такое уже было… В общем, полное безобразие — мне, Темному Лорду, бессмертному и неназываемому, безжалостному и непобедимому, противостоят избалованные неженки, которые даже дохлую пташку упокоить не в состоянии! Мерлин, Мерлин, где же мой лучший враг Поттер? Поттер, который станет гордо задирать оседланный очками нос и цедить сквозь зубы оскорбления, даже будучи привязан вниз головой к морде Хвостороги! Вот у кого этим французишкам поучиться бы силе духа и твердости характера! И ослиному упрямству заодно, не повредит.
Мордред, до чего я дошел — до ностальгии по Поттеру! Ну не гадость ли, спрашивается? Меня, помнится, аж передернуло от отвращения. Пришлось срочно брать себя в руки, чтобы потом в эти самые руки взять эту трижды проклятую крепость! Благо местные авроры поголовно валялись в обмороке, а самые стойкие спешно отступили в ближайшую башню и там оборонялись от моих голубков, проявляя чудеса мужества и героизма. Иначе говоря, сознание теряли строго в порядке очереди. Мои Пожиратели между тем совсем расслабились, Белла развалилась на газоне загорать, Руди ограбил под шумок тележку мороженщика, Хвост стащил товар у торговца печеными каштанами, и вся компания устроила импровизированный пикник в тенечке. И это называются Вальпургиевы рыцари! Как они могли! Как они посмели не позвать на праздник меня?! Я жутко рассердился и тут же направился к ним с твердым намерением устроить этим бездельникам танцы на лужайке, или я не Волдеморт!
Мда. Помнится, я отвлекся от насущных дел. А все Белла! Стоило мне приблизиться к моим Пожирателям с целью пропесочить их как следует за несвоевременную утрату бдительности, как она тут же предложила мне вина. И каштанов. Печеных. На закуску. А потом и мороженого на десерт. Я не мог отказать даме! Тем более, такой даме, как наша Беллатриса, не отказывают, если, конечно, хотят жить. А чем все кончилось? Да теми же плясками на лужайке. И не надо говорить, мол, Темному Лорду непозволительно устраивать дискотеку у самого подножия Бастилии. А вот ничего подобного! Во-первых, Великому Мне все позволительно, чего мне только возжелается. А во-вторых, где же еще, как не здесь? Спорить со мной по этому поводу я бы никому не советовал, сами-знаете-почему. А вокруг нас, между прочим, собрались туристы. Смотрели, фотографировали, хлопали, даже — не поверите! — деньги начали бросать. Оказалось, танцевать рил рядом с Бастилией не только весело, но и выгодно!
Итак, свершилось! Я, Темнейший Лорд Всех Времен и Народов, захватил Бастилию! И как — под гром аплодисментов, радостные возгласы, вспышки фотоаппаратов и Марсельезу! Да, вот так и надо, весело, с огоньком… Но все по порядку. Пока мы плясали на газоне и собирали деньги с восхищенной толпы, к Бастилии как-то незаметно подтянулись странные маглы в еще более странных одеяниях. Я, например, видел такие только на картинках в учебниках истории да на старинных портретах. Потрясая столь же архаичным оружием, вдобавок, бутафорским, они устремились к Бастилии с явным намерением ее захватить! Это уже потом мы узнали, что наглые захватчики — это всего лишь актеры, которые должны были устроить для зевак представление в честь знаменательного дня, а появившийся ниоткуда замок сочли декорацией.
Всегда знал, что авроры — тупые, ограниченные типы. А тут по случаю окончательно в этом убедился. Вот скажите, чем может быть опасно умертвие, сделанное из дохлого голубя? Ни зубов, ни когтей, даже гадить на головы врагов ему нечем, ну абсолютно же безобидная тварь! Подумаешь, запах нехороший, а вот нечего быть такими неженками! Стоило мне натравить на доблестный гарнизон Бастилии пару десятков условно дохлых птичек, как вуаля! Они с воплями бегают по всей крепости, безуспешно пытаясь сшибить хоть одного голубка и периодически падая в обморок. Ну, кто, кто готовит французских авроров?! Кто им сказал, что зомби можно уничтожить Авадой?! Удручающее было зрелище. Настолько удручающее, что я просто потерял терпение! И спешно настрочил жалобу в Министерство магии Франции на низкий уровень подготовки местного Аврората! Причем письмецо отправил с голубиным инфери, чтоб чиновники не расслаблялись. Конечно, по правилам следовало бы начертать послание свежесцеженной кровью какого-нибудь аврора на его же свежесодранной шкуре, но это слишком долго, а мое благородное негодование требовало незамедлительного выхода. Нет, ну это же надо, противопоставлять мне, МНЕ, Великому и Ужасному… так, кажется, что-то такое уже было… В общем, полное безобразие — мне, Темному Лорду, бессмертному и неназываемому, безжалостному и непобедимому, противостоят избалованные неженки, которые даже дохлую пташку упокоить не в состоянии! Мерлин, Мерлин, где же мой лучший враг Поттер? Поттер, который станет гордо задирать оседланный очками нос и цедить сквозь зубы оскорбления, даже будучи привязан вниз головой к морде Хвостороги! Вот у кого этим французишкам поучиться бы силе духа и твердости характера! И ослиному упрямству заодно, не повредит.
Мордред, до чего я дошел — до ностальгии по Поттеру! Ну не гадость ли, спрашивается? Меня, помнится, аж передернуло от отвращения. Пришлось срочно брать себя в руки, чтобы потом в эти самые руки взять эту трижды проклятую крепость! Благо местные авроры поголовно валялись в обмороке, а самые стойкие спешно отступили в ближайшую башню и там оборонялись от моих голубков, проявляя чудеса мужества и героизма. Иначе говоря, сознание теряли строго в порядке очереди. Мои Пожиратели между тем совсем расслабились, Белла развалилась на газоне загорать, Руди ограбил под шумок тележку мороженщика, Хвост стащил товар у торговца печеными каштанами, и вся компания устроила импровизированный пикник в тенечке. И это называются Вальпургиевы рыцари! Как они могли! Как они посмели не позвать на праздник меня?! Я жутко рассердился и тут же направился к ним с твердым намерением устроить этим бездельникам танцы на лужайке, или я не Волдеморт!
Мда. Помнится, я отвлекся от насущных дел. А все Белла! Стоило мне приблизиться к моим Пожирателям с целью пропесочить их как следует за несвоевременную утрату бдительности, как она тут же предложила мне вина. И каштанов. Печеных. На закуску. А потом и мороженого на десерт. Я не мог отказать даме! Тем более, такой даме, как наша Беллатриса, не отказывают, если, конечно, хотят жить. А чем все кончилось? Да теми же плясками на лужайке. И не надо говорить, мол, Темному Лорду непозволительно устраивать дискотеку у самого подножия Бастилии. А вот ничего подобного! Во-первых, Великому Мне все позволительно, чего мне только возжелается. А во-вторых, где же еще, как не здесь? Спорить со мной по этому поводу я бы никому не советовал, сами-знаете-почему. А вокруг нас, между прочим, собрались туристы. Смотрели, фотографировали, хлопали, даже — не поверите! — деньги начали бросать. Оказалось, танцевать рил рядом с Бастилией не только весело, но и выгодно!
Итак, свершилось! Я, Темнейший Лорд Всех Времен и Народов, захватил Бастилию! И как — под гром аплодисментов, радостные возгласы, вспышки фотоаппаратов и Марсельезу! Да, вот так и надо, весело, с огоньком… Но все по порядку. Пока мы плясали на газоне и собирали деньги с восхищенной толпы, к Бастилии как-то незаметно подтянулись странные маглы в еще более странных одеяниях. Я, например, видел такие только на картинках в учебниках истории да на старинных портретах. Потрясая столь же архаичным оружием, вдобавок, бутафорским, они устремились к Бастилии с явным намерением ее захватить! Это уже потом мы узнали, что наглые захватчики — это всего лишь актеры, которые должны были устроить для зевак представление в честь знаменательного дня, а появившийся ниоткуда замок сочли декорацией.
Страница 4 из 5
