У каждого мифического существа есть своя история, секреты, тайны, случаи из повседневной жизни, и свои собственные взгляды, которыми они желают поделиться.
Добавить в моё избранное
8 мин, 27 сек 7060
Вдруг изображение обрывается, и из телевизора выползает чья-то слизкая бледная рука, за ней тащится все тело: женское, обмякшее, полумертвое.
Я быстро достаю камеру, и направляю ее на незнакомку, и ей приходится замереть в столь неловкой позе. И вот, встречайте в нашем проекте девочку-призрака, ожившую, чтобы убивать людей. Поприветствуем Самару из известного фильма ужасов «Звонок!»
— Обидно, что многие люди считаю меня убийцей, — произносит она.
— В каком смысле?
— Мало, кто знает, что на самом деле я экстрасенс. Я звоню человеку и сообщаю, что он умрет через 7 дней, и мои предсказания всегда сбываются!
— Многим интересно, почему именно после 7 дней? — спрашиваю я.
— Потому что после 6 тупо.
— Хмм, а вы чертовски правы. Пожалуй, задам еще один вопрос. Когда вы звоните своим жертвам, каким мобильником вы пользуйтесь?
— После выхода Айфона 6 я вообще перестала ими пользоваться…
— Да, уж, неудивительно. Почему, когда вы были маленькой, ваша мама выбросила вас в колодец?
— У нас такой семейный обычай.
— Да уж, это лучше явно получше масленицы, или нового года, -замечаю я и решаю на этом закончить разговор. — Что вы можете пожелать нашим читателям?
— Здоровья, добра, благополучия, — смеется она. — Шучу, конечно. Я хочу, чтобы вы все сдохли. — Она выгибается, тянет руки, продолжая вываливать свое сгнившее тело из ящика. Я поднимаю с дивана пульт и выключаю телевизор. На этом интервью кончается.
— Большинство наших читателей желает узнать, каким было ваше детство. Должен признать, я тоже испытываю к этому интерес. В самом деле, о вас мало чего известно, расскажите нам о себе!
— Хмм… — он задумывается, берет со стола стакан с водой, делает глубокий глоток и говорит. — Знайте, мало было приятного в моем прошлом. В садике меня дразнили из-за большого роста и потому обзывали Дядей Степой. В школе меня вечно подкалывали: «Эй, Слендер, что с тобой? На тебе сегодня будто лица нет!» А еще когда мои одноклассники делали селфи со мной, они мне говорили, улыбнись. Ублюдки.
Он сдержанно всхлипывает, и я пытаюсь успокоить его…
— Понимайте, сложно приходится, когда у тебя нет ни рта, ни глаз, — продолжает он. — Ведь обязательно найдется человек, который скажет: «может у тебя и злая душа, но твои глаза наполнены добротой».
— Меня удивляет сам факт, что вы вообще ходили в школу. Вы хорошо учились?
— Нет, я никогда не любил получать знания. По этой причине я не смог получить образование, сдать экзамен и поступить на работу. Именно поэтому я живу в лесу.
— Я слышал, что вы нападайте исключительно на детей. Зачем? Что вы делайте с ними в дальнейшим?
— Просто я [часть текста была вырезана из-за содержания сцен насилия]
— Что вы можете пожелать нашим читателям?
— Пейте «растишку», чтобы стать таким же высоким и взрослым. А еще, ничто так не повышает настроение, как прогулка по ночному лесу.
— Я не понаслышке знаю, что вы любите питаться мясом своих жертв. Вы людоед. Почему вы так поступайте? Что побудило вас стать им? — спрашиваю я и перевожу взгляд на своего гостя. Меня пробирает легкая дрожь: он практически не моется, у него грязные спутанные волосы, в которых запеклись кровь и кусочки плоти. Его одежда также грязна, на нём, как и всегда, фартук, испачканный во время многочисленных кровавых злодеяний.
— Поймите меня, просто моя жена так плохо готовит, что у меня просто не остается другого выхода!
— А что касается вашей кинокарьеры, где бы вы еще хотели сняться?
— Я всю жизнь мечтал сняться в рекламе бензопил, — заявляет он и его изувеченное лицо приобретает радостные черты. — Я даже придумал слоган: «Бензопила» Дружба«— пригодится всегда и везде, даже если в твоем лесу нет ни одного дерева!»
Я достаю телефон, захожу в интернет и вижу, что действительно существуют бензопилы под названием «дружба». Это как минимум странно. С таким же успехом можно ядерную бомбу назвать «маленький сюрприз».
— Как вы считайте, почему рейтинг фильмов «Теханская резня бензопилой» так резко падает? — спрашиваю я и зал молчит в ожидании: этот вопрос, видимо, интересует не только меня.
Я быстро достаю камеру, и направляю ее на незнакомку, и ей приходится замереть в столь неловкой позе. И вот, встречайте в нашем проекте девочку-призрака, ожившую, чтобы убивать людей. Поприветствуем Самару из известного фильма ужасов «Звонок!»
— Обидно, что многие люди считаю меня убийцей, — произносит она.
— В каком смысле?
— Мало, кто знает, что на самом деле я экстрасенс. Я звоню человеку и сообщаю, что он умрет через 7 дней, и мои предсказания всегда сбываются!
— Многим интересно, почему именно после 7 дней? — спрашиваю я.
— Потому что после 6 тупо.
— Хмм, а вы чертовски правы. Пожалуй, задам еще один вопрос. Когда вы звоните своим жертвам, каким мобильником вы пользуйтесь?
— После выхода Айфона 6 я вообще перестала ими пользоваться…
— Да, уж, неудивительно. Почему, когда вы были маленькой, ваша мама выбросила вас в колодец?
— У нас такой семейный обычай.
— Да уж, это лучше явно получше масленицы, или нового года, -замечаю я и решаю на этом закончить разговор. — Что вы можете пожелать нашим читателям?
— Здоровья, добра, благополучия, — смеется она. — Шучу, конечно. Я хочу, чтобы вы все сдохли. — Она выгибается, тянет руки, продолжая вываливать свое сгнившее тело из ящика. Я поднимаю с дивана пульт и выключаю телевизор. На этом интервью кончается.
Интервью у Слендера
Наш новый гость сидит на диване, его черные щупальца мирно извиваются за спиной, строгий костюм плотно обтягивает бледное тело, пальцами он барабанит по столу. В студии включается диктофон, камера приближается к нам, и я начинаю беседу:— Большинство наших читателей желает узнать, каким было ваше детство. Должен признать, я тоже испытываю к этому интерес. В самом деле, о вас мало чего известно, расскажите нам о себе!
— Хмм… — он задумывается, берет со стола стакан с водой, делает глубокий глоток и говорит. — Знайте, мало было приятного в моем прошлом. В садике меня дразнили из-за большого роста и потому обзывали Дядей Степой. В школе меня вечно подкалывали: «Эй, Слендер, что с тобой? На тебе сегодня будто лица нет!» А еще когда мои одноклассники делали селфи со мной, они мне говорили, улыбнись. Ублюдки.
Он сдержанно всхлипывает, и я пытаюсь успокоить его…
— Понимайте, сложно приходится, когда у тебя нет ни рта, ни глаз, — продолжает он. — Ведь обязательно найдется человек, который скажет: «может у тебя и злая душа, но твои глаза наполнены добротой».
— Меня удивляет сам факт, что вы вообще ходили в школу. Вы хорошо учились?
— Нет, я никогда не любил получать знания. По этой причине я не смог получить образование, сдать экзамен и поступить на работу. Именно поэтому я живу в лесу.
— Я слышал, что вы нападайте исключительно на детей. Зачем? Что вы делайте с ними в дальнейшим?
— Просто я [часть текста была вырезана из-за содержания сцен насилия]
— Что вы можете пожелать нашим читателям?
— Пейте «растишку», чтобы стать таким же высоким и взрослым. А еще, ничто так не повышает настроение, как прогулка по ночному лесу.
Интервью у Кожаного Лица
Микрофоны, готовые к записи, стоят на стойках. Несколько видеокамер расставлены вокруг мягкого красного дивана, где восседает главный отрицательный персонаж серии американских фильмов ужасов «Техасская резня бензопилой», к тому же признанный мясник, известный по прозвищу «Кожаное лицо». Занавесы открываются. Зрители одобрительно аплодируют, и я начинаю интервью.— Я не понаслышке знаю, что вы любите питаться мясом своих жертв. Вы людоед. Почему вы так поступайте? Что побудило вас стать им? — спрашиваю я и перевожу взгляд на своего гостя. Меня пробирает легкая дрожь: он практически не моется, у него грязные спутанные волосы, в которых запеклись кровь и кусочки плоти. Его одежда также грязна, на нём, как и всегда, фартук, испачканный во время многочисленных кровавых злодеяний.
— Поймите меня, просто моя жена так плохо готовит, что у меня просто не остается другого выхода!
— А что касается вашей кинокарьеры, где бы вы еще хотели сняться?
— Я всю жизнь мечтал сняться в рекламе бензопил, — заявляет он и его изувеченное лицо приобретает радостные черты. — Я даже придумал слоган: «Бензопила» Дружба«— пригодится всегда и везде, даже если в твоем лесу нет ни одного дерева!»
Я достаю телефон, захожу в интернет и вижу, что действительно существуют бензопилы под названием «дружба». Это как минимум странно. С таким же успехом можно ядерную бомбу назвать «маленький сюрприз».
— Как вы считайте, почему рейтинг фильмов «Теханская резня бензопилой» так резко падает? — спрашиваю я и зал молчит в ожидании: этот вопрос, видимо, интересует не только меня.
Страница 2 из 3
