Фандом: Гарри Поттер. Жизнь Темного лорда, увы, не сахар. Не успел оглянуться, как отправился в незапланированный вояж, получил массу неприятных, но запоминающихся впечатлений, да еще и узнал, что вовсе не Лорд Судеб, а всего-навсего бабайка. И кто же во всем виноват? Ну, разумеется, Малфой!
Добавить в моё избранное
14 мин, 15 сек 16740
Я обиделся, и воздел было палочку, намереваясь зловредную тетку проклясть до седьмого колена, как вдруг случилось светопреставление! Затарахтел звонок, да так, что я на полдня оглох на левое ухо, послышался шум и топот, двери распахнулись, и в коридор вылетела ревущая толпа! Они сшибли с ног Люца, оттоптали Сивому все четыре лапы, осмеяли прическу Беллы, отчего она разрыдалась, и уронили мне на ногу тяжеленный портфель! Остальным повезло больше, их всего лишь заставили вжаться в стены, стараясь убраться с дороги этого неуправляемого стада. И какие, спрашивается, проклятия в такой ситуации, тут бы самим уцелеть! С потерями в виде пуговиц и отдавленных ног, выбрались из толпы и добрались до вестибюля, где попытались выйти из здания. Но тут нам преградила дорогу полуслепая старуха-гардеробщица, громогласно требовавшая разрешение от учителя и угрожавшая позвать директора. Видимо, сослепу приняла нас за группу старшеклассников, решивших улизнуть на улицу покурить. Люциус проявил инициативу и подпалил вешалку, чтобы старуха отвлеклась на пожар и от нас отцепилась, но не тут-то было. Старушенция схватила огнетушитель и недолго думая засветила им Малфою промеж глаз! Вернее, попыталась засветить, мой скользкий друг, разумеется, увернулся. Правда, нам от этого легче не стало, ибо чертова штуковина, брякнувшись об пол, зашипела, зафыркала и торжественно взмыла к потолку на хвосте из белоснежной пены! Надо признать, зрелище было впечатляющее. А уж когда Амикус изловчился эту пакость поймать, стало и вовсе глаз не оторвать. Он летал по вестибюлю по сложной траектории, словно спятивший воробей, да еще в обнимку с огнетушителем. Пару раз его звучно приложило о стену; после третьего шлепка они, наконец, расстались, и Амикус полуобморочно стек по этой самой стенке, а красный баллон завертелся на месте, плюясь остатками пены. Пришлось срочно уносить ноги, таща на себе нашего героя Кэрроу — отважного покорителя воздушного пространства школьного вестибюля, уворачиваясь от фыркающего пеной огнетушителя. Но окончательно чашу моего терпения переполнили старшеклассники, курившие в кустах за спортплощадкой. Я, как честный покоритель мира и народов, его населяющих, подошел к ним и сказал, чтобы трепетали, ибо Я — их Господин и Повелитель ныне, присно и вовеки веков. Они сфокусировали на мне мутные взгляды, и один полюбопытствовал:«Дарт Вейдер, в натуре, где шлем потерял?», а второй пробормотал: «Уйди, глюк, мы не в затяг!» После чего оба начали дебильно ржать, поминая какое-то Дроботенко и стенд с гербарием, который кто-то скурил. Причем вместе со стендом. Что они имели в виду я так и не понял. Обиделся так, что даже не проклял мерзавцев как следует! Да и как не следует тоже не проклял. В общем, зря день прожил, между нами говоря.
Выбравшись на волю, я было подумал, что все самое плохое уже позади, но крупно ошибался. К полудню я мечтал лишь об одном — добыть где-нибудь палочку и заавадиться к бесам! Ни одной палочки в пределах досягаемости — это, знаете ли, само по себе серьезное испытание для нервов, а уж в такой ситуации… Нас занесло не куда-нибудь, а прямиком в помещение местных органов внутреннего правопорядка, по-тутошнему — в обезьянник. Нас сочли социально опасными и скоренько препроводили и заперли, а за что, спрашивается? Ведь за сущие пустяки! Ну, превратили мы грузовик в кучу навоза, подумаешь, мелочи! Никто же не пострадал, даже водитель, который сам выбрался из горы удобрений, выражаясь как раз теми словами, которые отказался переводить Антонин. И по тому же адресу нас посылал, кстати говоря. Надо будет узнать, что по этому адресу находится, вдруг там есть что-нибудь интересное? Но я отвлекся. А в тот момент более всего меня поразила жадность и толстокожесть местных жителей. У них на глазах происходит чудо, а они, вместо того, чтобы поразиться и проникнуться, зовут местных полицейских, а те руки крутят, палочки реквизируют, запихивают в фургон и везут в отделение. Кстати, я так и не понял, от чего оно отделилось. Впрочем, неважно. Важно то, что свирепый и безжалостный я в компании моих грозных и жестоких Пожирателей оказался в грязной клетке с оборванными бомжами! Где, спрашивается, уважение к VIP-персоне из другого государства?! Эти аборигены шлялись туда-сюда, один за столом сидел, на бумажке строчил чего-то. Из кобуры огурец достал, сгрыз его без хлеба, чудовищное зрелище. Второй двумя пальцами на раздолбанной пишущей машинке клопов давил, язык от усердия высовывая, — лучше бы от руки писал, быстрее и не так шумно! Пока мы там сидели, замучились, задолбал, дятел такой, почище Поттера! А хуже всего — никто из них по-английски не говорит, ну просто дикари! А наших скудных познаний их варварского языка для полноценного общения совершенно недостаточно. Только и разобрали, что «шиза, мать, протокол», ну еще пару слов. А после того, как я попытался внушить мерзавцам ужас и почтение, приняв торжественную позу и толкнув самую удачную речь, переглянулись, один у виска пальцем покрутил и протарахтел чего-то, три раза повторив при этом «психушка».
Выбравшись на волю, я было подумал, что все самое плохое уже позади, но крупно ошибался. К полудню я мечтал лишь об одном — добыть где-нибудь палочку и заавадиться к бесам! Ни одной палочки в пределах досягаемости — это, знаете ли, само по себе серьезное испытание для нервов, а уж в такой ситуации… Нас занесло не куда-нибудь, а прямиком в помещение местных органов внутреннего правопорядка, по-тутошнему — в обезьянник. Нас сочли социально опасными и скоренько препроводили и заперли, а за что, спрашивается? Ведь за сущие пустяки! Ну, превратили мы грузовик в кучу навоза, подумаешь, мелочи! Никто же не пострадал, даже водитель, который сам выбрался из горы удобрений, выражаясь как раз теми словами, которые отказался переводить Антонин. И по тому же адресу нас посылал, кстати говоря. Надо будет узнать, что по этому адресу находится, вдруг там есть что-нибудь интересное? Но я отвлекся. А в тот момент более всего меня поразила жадность и толстокожесть местных жителей. У них на глазах происходит чудо, а они, вместо того, чтобы поразиться и проникнуться, зовут местных полицейских, а те руки крутят, палочки реквизируют, запихивают в фургон и везут в отделение. Кстати, я так и не понял, от чего оно отделилось. Впрочем, неважно. Важно то, что свирепый и безжалостный я в компании моих грозных и жестоких Пожирателей оказался в грязной клетке с оборванными бомжами! Где, спрашивается, уважение к VIP-персоне из другого государства?! Эти аборигены шлялись туда-сюда, один за столом сидел, на бумажке строчил чего-то. Из кобуры огурец достал, сгрыз его без хлеба, чудовищное зрелище. Второй двумя пальцами на раздолбанной пишущей машинке клопов давил, язык от усердия высовывая, — лучше бы от руки писал, быстрее и не так шумно! Пока мы там сидели, замучились, задолбал, дятел такой, почище Поттера! А хуже всего — никто из них по-английски не говорит, ну просто дикари! А наших скудных познаний их варварского языка для полноценного общения совершенно недостаточно. Только и разобрали, что «шиза, мать, протокол», ну еще пару слов. А после того, как я попытался внушить мерзавцам ужас и почтение, приняв торжественную позу и толкнув самую удачную речь, переглянулись, один у виска пальцем покрутил и протарахтел чего-то, три раза повторив при этом «психушка».
Страница 3 из 4
