И тут я поняла, что меня накрыло…

— сквозь истеричный ржач сказала я. Постепенно все встали с меня. Я продолжила лежать на полу. Почему? Не знаю. Может я умирала? А может, я просто заснула? А может, эти долбаёбы, хрен знает как материализовавшиеся у меня на даче сломали мне все кости? Третье больше похоже на правду. Бооооольно блять! Я тут лежу, понимаешь, истекаю кровью, в попытке защитить самое дорогое, что у меня есть, -Меня? — у Тёмыча радостно блеснули глазёнки. — Хм, ну почти что тебя. а они, понимаешь ли орут, падают на меня! Придурки. Я обиделась на всех и…

ВНЕЗАААПНЫЙ ПОВОРОООООТ! Врывается Слендер, неся за шкирку Тёмыча. Тот сейчас напоминал провинившегося кошака.

— ВЫ! — гневно орал безликий. — Сколько раз вы ещё явитесь ко мне в лес и испортите охоту?!

— Лес! Ахахахаха! Лес, блять! — истерично ржала я.

Слендер сделал фейспалм и швырнув Тёмыча в мусорку молча ушёл.

А потом все уснули. Мне пофиг, что я истекаю кровью, пофиг, что эти жиртресты сломали мне все кости! Главное — выспаться и попытатся не выглядеть мудилой утром. И лишь моя тётя продолжала решать кроссворд и смотреть в окно. Слендер убегает от орущего бомжа, на ёлочке вялятся трупы шлюх… красота!

Как чудны Бабинцы под луной!

Пдора… сделует… венраое…

Бабинцы — посёлок под Киевом, где собственно говоря и находится моя дача.

Фантазия?! Ау! Куда ты делась?!

Я не могу сказать, как я оказалась дома, но могу сказать точно, что мой живот требовал жратвы, так что пройдя на кухню и увидев крысу на моём пути, я сказала ей чота тип «цыпа-цыпа!». В ответ на мою речь крыса посмотрела на меня как на умалишённую.

Вскоре, я стояла у плиты, жаря выпотрошенную, обдёртую от шкурки крысу. Почему крыса? Потому, что я нищеброд, который питается тем, что в мусорке найдёт, впрочем, как и все кто живёт в моём городе. Ндя, вот так. Ведь в последнее время, нам стало ещё тяжелее жить. Тёмку пришлось продать цыганам, чтобы у нас были хоть какие-то деньги. Родители обанкротились и одолжили денег у тех людей, которые всегда получают свой долг, не зависимо от состояния занимавших. Естессно родаки были не в силах выплатить долг и сбежали за границу. А я нищеброд. Но у меня сегодня банкет! Юхуууу!

Оставив крысу на выключенной плите, я пошла к мусорке, нарыть чего нить в качестве закуски к ней. Там я встретила бабулек, собиравших бутылки и Джеса! Стоит он, значит в своих ещё не стиранных подштанниках и в баке копается. Ну, а стоило мне подойти, как я тут же поздоровалась со всеми бабульками и заговорила с Джесом.

— Ну чо? Как Алёша? Пилиться?

— Даже. Не. Говори. Об. Алёше!— ответил он мне, глядя на меня с дёргающимся глазом.

— Ладно, ладно.

— А чем это жареным от тебя пахнет? — спросил Джес принюхиваясь.

— Я крысу пожарила. Приглашаю тебя на завтрак!

— Опа! Спасибо! — Джес вдруг потянул и вытащил из мусорки дохлую ворону. — А я тебя на ужин приглашаю! У меня ВО! Дичь!— сказал Хесус, тыкая мне вороной в лицо. От неё пахло резиной, скорее всего от колёс переехавшей её машины.

— Здорово. Ну, пошли! Сказала я, закидывая на плечо авоську с чем-то непонятным, что возможно было съедобным.

Зайдя домой, я случайно уронила авоську в окошко и бомж Михалычь благодарно крикнул мне чота тип «Актай юблайзен». Матернувшись, я с ужасом поняла, что мою крысочку едят тараканы! Я бросилась ловить их и всего через пять минут, мы с Джесом уплетали крысятину, фаршированную тараканами в собственном соку. Внезапно, из шкафа вылезла Самара. Почему не из телека? Потому, мои дорогие, что нам пришлось продать телек, чтобы прокормить семью.

— В Нарнии х-х-холод-д-дно. — констатировала факт девчуля, садясь с нами и беря кусочек крысятинки.

— Ббеябоо аеиба(приятного аппетита)— пробубнил Джес. Я пошла проверить почту. В ящике было одно письмо от… ТЁМЫЧА?! Я вскрыла конверт и прочитала:

Йоу, сеструша! Я тут с цыганами в Таджикистан поехал. Живу, значит, хорошо. Каждый день шаурму из кошатины да чебуреки ем! У меня радость! Я жену себе нашёл! Ахира зовут. Дочка местного мажора. У него целых два ТАЗа! Он на стройке работает в России.

лУблю цЫлую 3 Тёма.

— Ахира… А на хера?! — пробормотала я, рассматривая братюнины фотки со свадьбы, присланные им вместе с письмом.

— А ни хера! — громко сказал Фредди Крюгер, пролетающий мимо меня на единороге.

И тут я поняла, что грибы, которые я подавала на второе, после крысы, были вовсе не опятами…

Больниииииичкаааааа… ёбаный Аутласт2, блять!

Итааааак, вы наверняка спросите, почему же я, скотина этакая, так долго проду не пишу? А вот почему! Я заболела и попала в больничку! И там, как вы уже догадались, были ужасные условия содержания пациентов. Ну, во-первых, там были решётки на окнах, как в тюряге. Во-вторых, там были жуткие, скрипучие пружинные кровати, которые были просто невозможны!