Жила я себе, никого не трогала. Один раз Ашот поставил мне ОООчень странные лимоны. И тут я поняла, что меня накрыло…
Добавить в моё избранное
94 мин, 50 сек 6141
Ну и главное и самое ужасное, в этой больничке был жирный, потный, тупой мальчик по имени Алёша, который каждый день получал от мамы контрабандой три килограмма пирожков. Но! Это было не самое страшное. Пирожки это хорошо. Самое страшное, это то, что этот вот Алёша, он считал себя классным, выпендривался и постоянно ходил за мной и ныл: «Плать, ну давай поцелуемся! Плааааать, ну давай встречаться!». Ну и реакция моя на это была вполне естественной — я залезала на стол и начинала швырять в него манную кашу, от которой я уже потихоньку сама начала ожиробасиваться и становится Алёшей номер два.
Ну, короче я его отшивала по полной, как придурок, который без конца швыряет манную кашу в людей и орёт «ШАЙБУ!ШАЙБУ!» адекватный человек. Но вот однажды, он меня такой подкараулил за углом и приманив пирожком, такой, говорит: «Слышь, Плать, а давай ты мне отсосёшь, а я тебе пирожок дам?». Ну и вы знаете, я почти что согласилась, потому, что пирожки в этой больничке, это как наркотики, да впрочем и без больнички это мой наркотик, а я уже неделю слонялась «без дозы» чего-нить вкусного и жрала одну манку. Ну и короче, я уже была готова прыгнуть к нему воскликнув«ДААА! Я вся твоя!». Но мой здравый смысл, а может упоротость, взял верх и какая-то неведомая сила пнула меня под зад и сказала «Платька! Это же АЛЁША! Он тебе нихрена не даст! Он же жиробас, который жрёт всё, что увидит! Ещё не дай бог, тебя сожрёт! Ты забыла, что ты по пейрингу быть можешь только с Лимонычем или Тёмычем?! Ты забыла, что собиралась сосать только за айфон?! Ты забыла, что хочешь выйти замуж за Ашота и родить Мухмерджина, Хуйандерса и Кончиту?!». Ну и короче, я его обломала и пнув ногой его по яйцам, оставила без минета и потомства. И более того, мне удалось выхватить у него пирожок. И я начала носиться по коридору больницы, потроша пирожок и крича чот типа «РАША ФОРЕВЕР!». Правда в конечном итоге, меня запихнули в свою палату и привязали к кровати, но им было не сломить мой боевой дух!
Ну и вот, короче говоря, это всё было ужасно. НО! Ещё была там такая штука, что мне надо было ходить на физ-процедуры. Нда, чтобы меня ударили электрошоком и я окончательно стала дибилкой. Вот. Ну и вся фишка была в том, что жила я в одном корпусе, а БЛЯДСКИЙ ФИЗ-КАБИНЕТ НАХОДИЛСЯ В СОВЕРШЕННО ДРУГОМ КОРПУСЕ! И вот, мне приходилось каждый день, взяв ампулу с какой-то наркотой перется чёрти-куда!
Ну и вот, иду я такая, глядя на психов вроде меня, которые уже получили дозу наркоты и электрошока. А вот, выглядели они ну точно как в Аутласте! Да и коридоры там тоже похожи были. И в этих коридорах, блять, так холодно, что у меня жопа снегом покрывалась каждый раз! И вот, потом прибегали дети, которые собирали этот снег и начинали в снежки играть.
И короче, заворачиваю я такая за угол и вижу БЛЯДЬ, ЭТО КРИС УОЛКЕР!1!1! И он такой говорит мне:
— Та-а-акс, ты ко мне пришла, пигги?
А я не стала ничо отвечать. Я просто подошла и с вертухи его уебала. А потом оказалось, что это был наш массажист, который просто искал своих клиентов, а в особенности какую-то девку и Алёшу, чтобы помассировать его жирную, потную задницу.
Ну и вот, отштырило меня электрошоком, а я иду… а я иду такая вся… ну вот совсем не в дольче габана! Я шла в своей фирменной кофте Армани хуй в кармане. И вот, зашла я в свою палату, а там сидит бабушка. На тракторе. И синие единороги летают. И бабушка-тракторист мне такая кричит: «Эээй, Платька! Да в жопу этот мир! Иди сюда! Тут есть Джеееееесус!». И я короче стала идти к ней, а она от меня убегает и я такая ору «СТОООООООООЙ, БЛЯЯЯЯЯЯЯЯТЬЬ!».
Ну и в общем, пришли санитары и опять привязали меня к кровати, так что мне ничего не оставалось, кроме как лечь спать, угнетаемой мыслью, что обо мне забыли все подписчики. Нууки и Кристина уехали на свадьбу к Тёмке и Ахуе(или как там эту шлюху звали, которая забрала моего Тёмку). Самара не тоже не приходила ко мне. Потому что, блять, тут не то что телека, тут не было даже розетки! А ночной гость, тот и вовсе пропал, потому что нашёл свою любовь. Пятилетняя девочка Ира из соседнего подъезда стала любовью ночного педофила.
И я, пустив скупую слезу горечи и отчаяния, заснула в гордом одиночестве и блять холоде.
И тут происходит такой себе поворотище! Я просыпаюсь в каких-то ебенях, в своей дибильной пижаме с единорогами! Слышу шум. Он исходит хрен знает откуда. Я такая потихоньку начинаю набрасывать образец объявления о продаже кирпичных котеджей. Иду, такая, ну совсем хреново мне. И вдруг, я вспомнила, что я ебаная фея! Я слышу, такая, шум за спиной и ору тут как резанная:
— СВИНКС! ХУЯНТИКС!
И знаете, это сработало, я такая под звуки пердежа слонов и стоны порно-звёзд превращаюсь в фею! У меня появились чёрные крылья, красные шорты, чёрные легинсы и красные сапоги, красная майка с рисунком слова «Хуй», перчатки без пальцев, волосы завились в хвостик, а на лице появилась маска как у зорро.
Ну, короче я его отшивала по полной, как придурок, который без конца швыряет манную кашу в людей и орёт «ШАЙБУ!ШАЙБУ!» адекватный человек. Но вот однажды, он меня такой подкараулил за углом и приманив пирожком, такой, говорит: «Слышь, Плать, а давай ты мне отсосёшь, а я тебе пирожок дам?». Ну и вы знаете, я почти что согласилась, потому, что пирожки в этой больничке, это как наркотики, да впрочем и без больнички это мой наркотик, а я уже неделю слонялась «без дозы» чего-нить вкусного и жрала одну манку. Ну и короче, я уже была готова прыгнуть к нему воскликнув«ДААА! Я вся твоя!». Но мой здравый смысл, а может упоротость, взял верх и какая-то неведомая сила пнула меня под зад и сказала «Платька! Это же АЛЁША! Он тебе нихрена не даст! Он же жиробас, который жрёт всё, что увидит! Ещё не дай бог, тебя сожрёт! Ты забыла, что ты по пейрингу быть можешь только с Лимонычем или Тёмычем?! Ты забыла, что собиралась сосать только за айфон?! Ты забыла, что хочешь выйти замуж за Ашота и родить Мухмерджина, Хуйандерса и Кончиту?!». Ну и короче, я его обломала и пнув ногой его по яйцам, оставила без минета и потомства. И более того, мне удалось выхватить у него пирожок. И я начала носиться по коридору больницы, потроша пирожок и крича чот типа «РАША ФОРЕВЕР!». Правда в конечном итоге, меня запихнули в свою палату и привязали к кровати, но им было не сломить мой боевой дух!
Ну и вот, короче говоря, это всё было ужасно. НО! Ещё была там такая штука, что мне надо было ходить на физ-процедуры. Нда, чтобы меня ударили электрошоком и я окончательно стала дибилкой. Вот. Ну и вся фишка была в том, что жила я в одном корпусе, а БЛЯДСКИЙ ФИЗ-КАБИНЕТ НАХОДИЛСЯ В СОВЕРШЕННО ДРУГОМ КОРПУСЕ! И вот, мне приходилось каждый день, взяв ампулу с какой-то наркотой перется чёрти-куда!
Ну и вот, иду я такая, глядя на психов вроде меня, которые уже получили дозу наркоты и электрошока. А вот, выглядели они ну точно как в Аутласте! Да и коридоры там тоже похожи были. И в этих коридорах, блять, так холодно, что у меня жопа снегом покрывалась каждый раз! И вот, потом прибегали дети, которые собирали этот снег и начинали в снежки играть.
И короче, заворачиваю я такая за угол и вижу БЛЯДЬ, ЭТО КРИС УОЛКЕР!1!1! И он такой говорит мне:
— Та-а-акс, ты ко мне пришла, пигги?
А я не стала ничо отвечать. Я просто подошла и с вертухи его уебала. А потом оказалось, что это был наш массажист, который просто искал своих клиентов, а в особенности какую-то девку и Алёшу, чтобы помассировать его жирную, потную задницу.
Ну и вот, отштырило меня электрошоком, а я иду… а я иду такая вся… ну вот совсем не в дольче габана! Я шла в своей фирменной кофте Армани хуй в кармане. И вот, зашла я в свою палату, а там сидит бабушка. На тракторе. И синие единороги летают. И бабушка-тракторист мне такая кричит: «Эээй, Платька! Да в жопу этот мир! Иди сюда! Тут есть Джеееееесус!». И я короче стала идти к ней, а она от меня убегает и я такая ору «СТОООООООООЙ, БЛЯЯЯЯЯЯЯЯТЬЬ!».
Ну и в общем, пришли санитары и опять привязали меня к кровати, так что мне ничего не оставалось, кроме как лечь спать, угнетаемой мыслью, что обо мне забыли все подписчики. Нууки и Кристина уехали на свадьбу к Тёмке и Ахуе(или как там эту шлюху звали, которая забрала моего Тёмку). Самара не тоже не приходила ко мне. Потому что, блять, тут не то что телека, тут не было даже розетки! А ночной гость, тот и вовсе пропал, потому что нашёл свою любовь. Пятилетняя девочка Ира из соседнего подъезда стала любовью ночного педофила.
И я, пустив скупую слезу горечи и отчаяния, заснула в гордом одиночестве и блять холоде.
И тут происходит такой себе поворотище! Я просыпаюсь в каких-то ебенях, в своей дибильной пижаме с единорогами! Слышу шум. Он исходит хрен знает откуда. Я такая потихоньку начинаю набрасывать образец объявления о продаже кирпичных котеджей. Иду, такая, ну совсем хреново мне. И вдруг, я вспомнила, что я ебаная фея! Я слышу, такая, шум за спиной и ору тут как резанная:
— СВИНКС! ХУЯНТИКС!
И знаете, это сработало, я такая под звуки пердежа слонов и стоны порно-звёзд превращаюсь в фею! У меня появились чёрные крылья, красные шорты, чёрные легинсы и красные сапоги, красная майка с рисунком слова «Хуй», перчатки без пальцев, волосы завились в хвостик, а на лице появилась маска как у зорро.
Страница 13 из 26
