И тут я поняла, что меня накрыло…

Кроме того, у меня за пояс были заткнуты плётка и длиииииииинная дилда. Я такая разворачиваюсь, выхватываю дилду и такая:

— Три, два, раз, фаллосом тебя в глаз!

И блять, это помогло. Да. Правда мой затемнённый противник всё ещё не сдавался. Я схватила плеть и такая:

— Атака садиста!

И это тоже помогло. Но мне вновь пришлось защищаться. Я посмотрела на свой пояс, но нового там ничо не появилось. Тогда я показала врагу средний палец, от которого исходило странное свечение белого цвета, и крикнула:

— Фак ю атака, ёпта!

И теперь мой враг был повержен. И ревел в уголке. И подойдя ближе я поняла, что это был лишь Фредди Крюгер! Он сидел в углу и причитал:

— Псих чёртов! Я всего лишь проведать её пришёл, а она… хнык-хнык… а она меня дилдой по лицу дубасит… хнык…

И тут мне стало жааалко его, но я не смогла извинится, потому что проснулась от крика медсестры «НА УКООООЛ!». И ей блять, всё равно, что я тут привязанная лежу, да ещё и всё ещё в облике феи!

Итак, чё за пи«ец творится со мной теперь?

»
Ну, короче, очень много страшного было в моей больничке. Врачи там были какие-то странные. Да и медсёстры тоже меня пугали. Особенно, знаете, там была одна очень странная медсестра. Она постоянно сидела на вахте и дышала моим Сальбутамолом, при этом что-то крича о синих единорогах. Но самым страшным было не это. Самым страшным было то, что она делала всем уколы и в общем-то, как говорили люди не очень болезненно. Может это и так, но вот лично мне она делала их очень больно. И вообще, как мне кажется, она проявляла ко мне очень не здоровый интерес. Захожу я такая, в кабинет, она такая, спрашивает, не поворачиваясь ко мне, грозным голосом:

— Фамилия?!

А я такая ей отвечаю:

— Говножопенко!(да, в больнице я лежала под фамилией Говножопенко. Даже не спрашивайте меня почему. Может потому, что я боялась того, что в больнице окажутся мои знакомые и будут потом ржать надо мной)

Ну и короче, медсестра тут же, такая, преображается, вся такая милая становиться.

— Ой, проходи лапуля! — говорит она мне таким добреньким голосом. Я, такая, ложусь на кушетку, кверху жопой и жду укола, а она вдруг спрашивает:

— Тебе в какую попу укол делать?

Да блин, как будто у меня их две или три! Делай уже, дура! Но нет! Эта придурошная берёт и с размаху меня ладонью по заднице бьёт, а я даже заорать не могу — голос отнялся! Эта чёртова медсестра! Именно по её вине на моей жопе целый месяц не сходят синяки!

Ну, короче, удар — это ладно. Можно потерпеть. А вот укус! Она меня за задницу укусила! Вот тут я не выдержала и…

Так, а что дальше было? Поняхой я была, феей Винкс я была, кем не была? А, ну да! Точно! Я не была персонажем из мульта «Спанч Боб»!

Короче, я превратилась в Патрика и высохла от того, что вокруг не было воды. А медсестра попробовала опять укусить меня за задницу и сломала себе все зубы! Ибо нехуй!

Ну, а дальше началось такое, что даже с трудом можно описать!

Иду я, короче, по коридору и вижу… труп той самой медсестры-извращенки! Посередине её груди была небольшая дыра.

— Хммм, это хтож тебя так хотел, шо в грудь изнасиловал? — пробормотала я(ну, а чего вы от меня ожидали? Я ж извращенка ещё та! Мне и не такое в голову придти может…

И вот, иду я значит, на труп мне пофиг, я уже привыкла. А ТРУПОВ ВСЁ БОЛЬШЕ! Да откуда их столько, мать вашу?! Слендер уже на пенсии, Аутластовцы тоже, так кто столько этого говна тут оставил(не в обиду мертвякам было сказано)?

Сопли какие-то по стенам стекают. У кого-то явно обострился гайморит.

А тут вдруг такое! Иду себе и вижу в соплях людей! Они какие-то бледные, видно тоже манки пережрали. Не, ну это уже странно… От манки конечно сдохнуть можно, но не настолько же… (сказал дибил-извращенец, мастер эпичных фразочек 120 левла)

И тут я вижу… ЯЙЦА! Коконообразные яйца! Сраные яйца, которые открывают свои верхушки! Какого хрена?! Святая Ками-сама, где-то я это уже видела…

А на меня такой белый паучок с хвостиком «ПРЫГ»! А я ему лапки то «ЧИК-ЧИК»! А кислота то мне на ноги, так вот «ПШШШШШ»!

— Да бля, новые кроссы спалила! — заорала я. Почему не от боли, а по такому пустяку? Да потому, что меня кислота не сжигает, а кроссы дорогие! Сорок рублей стоят!(для меня это очень много)

Ну, иду я, значит дальше и тут на меня ещё паучки, такие, «Прыг», а я им хвостики-то «Кусь!», а они как завизжат! Да не визжите вы, бля! И без визгу башка болит!

После трёх часов бесцельной ходьбы мне стало скучно и я убила какого-то психа и села, держа руками его труп.

— Мдя, ничего хорошего эти няшные паучки не предвещают. — подумала я, вдумчиво жуя руку моей жертвы(Да, я каннибал! А чо? Вон жители островов на экваторе до сих пор жрут друг друга и ничо.