Как Автор и Соавтор решили немного курнуть…
Добавить в моё избранное
35 мин, 24 сек 12927
— Мне кажется или я тут в данный момент самая адекватная. -разговаривала я сама с собой.
Я была самой адекватной после Скотта, но четверо дебилов умудрились даже его упороть.
— Бля! Вы меня достали! -кричала я.
— Ну ты и пессимист. -сказал Майк.
— Я не пессимист! Я замерзший, уставший, голодный оптимист!
— Ага. Это как в том стишке? -спросила Юля.
— В каком?
— Шумел камыш, деревья гнулись не плачь, малыш. Все ебанулись.
— А точно.
Завтра выйдет продолжение этой истории…
— Валь, что это тебя на новогодние темы поперло? Сейчас же лето. — спросила Юля.
— Отстань! Я… — Я не договорила и шваркнулась бошкой об стол.
— Вот какая в тебе самая «главная» изюминка? Ну конечно помимо рисования. — спросила в щи бухая Юля.
— Во мне их масса, — начала говорить я. — Я кексик!
— Ага, вижу…
— Слуша-а-ай. А давай пойдем Марио доставать?
— Марионетку что ль?
— Ага.
— Хм, а интересно какой пол у Марионетки? — спросила моя подруга.
— Ну паркет или кафель. Наверное…
— Да я не про это!
— Ну тогда… Половина левая, в половина правая.
— Ой бля-я-я-я…
— Домино! — кричала Юля, показывая пальцем на Марио.
— Я Ми-мино! А не Домино! — в ответ кричала Марионетка.
Я подошла и запихала её в коробку. Были слышны ругательства и… Несколько матов.
— Хм… После первого выпитого стакана водки все непонятное становится понятным.
После второго — все таинственное перестает быть загадочным.
После третьего — все обыденное становится чудесным.
И путь по квартире до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где ковры покрываются волнами, дверные проемы сжимаются до узких щелей и начинают передвигаться, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
— Философ… — сказал Винс косо смотря на меня.
— Давайте в загадки поиграем? — предложил Джер.
— Угу.
— Сзади подошел, сунул и пошел.
— Эм… — не договорила Юля.
— Э-э-э-э-э-э. — Джереми вообще покраснел.
— Дебилы вы о чем думаете?! Это тапочки! — угорала я. — Извращенцы!
— Дальше продолжать не будем? — спросил Скотт.
— Ага. — ответили все кроме меня.
— Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…
— Тебя опять в край вынесло? — спросила я у своей подруги.
— Ты умеешь что-нибудь готовить? — спросил Майк.
— Ага, Коктейль «Три поросенка». Рецепт: ящик водки и два друга. — ответила я.
— Если у вас в жизни случилась большая хуйня то это тоже повод для радости такая большаааая и вся вааааша:)
— Опять философствовать начала. — опять же косо смотрел на меня Внис.
— Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий — пьет-пьет, а ему все мало.
2. Застенчивый — напьется и за стенки держится.
3. Вездесущий — выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный — напьется и все загадит.
— И какому ты относишься? — спросил Майк.
— К первому.
— Все! Со вторника начинаю новую жизнь! — кричала я.
— А почему не с понедельника? — спросила Юля.
— Да какая, на хрен, в понедельник жизнь! — в ответ кричала я.
Полицейский нервно стучится в пиццерию. Открывается дверь, на пороге стоит укуреный вхлам парнишка.
— Безобразие! Весь день смех какой-то дебильный, тряпками жжеными воняет! Чем вы там занимаетесь?
— Смеемся… Тряпки жжем… — ответил Майк.
Очередной день прошел не без приключений. Но вспомнить его наши друзья никак не могли…
Никак…
Уже давно нажравшись наши друзья поскакали «веселиться».
Валя мирно валялась под лавочкой, а Юля и остальные весело кидали в неё картошкой. Красноволосая показала им фак (двумя руками)… Сопровождая свои действия недовольным стоном.
Приехало такси. Все кто был с двумя подругами залезли в машину. Почти… Все…
Не успел Наруто. От злости он решил использовать свой «фирменный» удар (расенган), но что-то пошло не так и он мордой впечатался в дверь автомобиля.
Вся компания решила по бухать на речке, а именно на Волге. (Автор: решили морковным соком забухать)
Приехав на место они вспомнили про Наруто. Юля сказала: «Ну и хуй с ним!». Но в конечном счете её уговорили съездить. Вернувшись обратно связав Наруто и положив в мешок они поехали опять на Волгу.
Я была самой адекватной после Скотта, но четверо дебилов умудрились даже его упороть.
— Бля! Вы меня достали! -кричала я.
— Ну ты и пессимист. -сказал Майк.
— Я не пессимист! Я замерзший, уставший, голодный оптимист!
— Ага. Это как в том стишке? -спросила Юля.
— В каком?
— Шумел камыш, деревья гнулись не плачь, малыш. Все ебанулись.
— А точно.
Завтра выйдет продолжение этой истории…
Глава 6. Кексик!
— Говорят, под бой курантов забывается всё, что было в уходящем году. Но что—то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пиздец этого года.— Валь, что это тебя на новогодние темы поперло? Сейчас же лето. — спросила Юля.
— Отстань! Я… — Я не договорила и шваркнулась бошкой об стол.
— Вот какая в тебе самая «главная» изюминка? Ну конечно помимо рисования. — спросила в щи бухая Юля.
— Во мне их масса, — начала говорить я. — Я кексик!
— Ага, вижу…
— Слуша-а-ай. А давай пойдем Марио доставать?
— Марионетку что ль?
— Ага.
— Хм, а интересно какой пол у Марионетки? — спросила моя подруга.
— Ну паркет или кафель. Наверное…
— Да я не про это!
— Ну тогда… Половина левая, в половина правая.
— Ой бля-я-я-я…
— Домино! — кричала Юля, показывая пальцем на Марио.
— Я Ми-мино! А не Домино! — в ответ кричала Марионетка.
Я подошла и запихала её в коробку. Были слышны ругательства и… Несколько матов.
— Хм… После первого выпитого стакана водки все непонятное становится понятным.
После второго — все таинственное перестает быть загадочным.
После третьего — все обыденное становится чудесным.
И путь по квартире до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где ковры покрываются волнами, дверные проемы сжимаются до узких щелей и начинают передвигаться, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
— Философ… — сказал Винс косо смотря на меня.
— Давайте в загадки поиграем? — предложил Джер.
— Угу.
— Сзади подошел, сунул и пошел.
— Эм… — не договорила Юля.
— Э-э-э-э-э-э. — Джереми вообще покраснел.
— Дебилы вы о чем думаете?! Это тапочки! — угорала я. — Извращенцы!
— Дальше продолжать не будем? — спросил Скотт.
— Ага. — ответили все кроме меня.
— Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…
— Тебя опять в край вынесло? — спросила я у своей подруги.
— Ты умеешь что-нибудь готовить? — спросил Майк.
— Ага, Коктейль «Три поросенка». Рецепт: ящик водки и два друга. — ответила я.
— Если у вас в жизни случилась большая хуйня то это тоже повод для радости такая большаааая и вся вааааша:)
— Опять философствовать начала. — опять же косо смотрел на меня Внис.
— Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий — пьет-пьет, а ему все мало.
2. Застенчивый — напьется и за стенки держится.
3. Вездесущий — выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный — напьется и все загадит.
— И какому ты относишься? — спросил Майк.
— К первому.
— Все! Со вторника начинаю новую жизнь! — кричала я.
— А почему не с понедельника? — спросила Юля.
— Да какая, на хрен, в понедельник жизнь! — в ответ кричала я.
Полицейский нервно стучится в пиццерию. Открывается дверь, на пороге стоит укуреный вхлам парнишка.
— Безобразие! Весь день смех какой-то дебильный, тряпками жжеными воняет! Чем вы там занимаетесь?
— Смеемся… Тряпки жжем… — ответил Майк.
Глава 7. Бухаем на Волге…
POV: АвторОчередной день прошел не без приключений. Но вспомнить его наши друзья никак не могли…
Никак…
Уже давно нажравшись наши друзья поскакали «веселиться».
Валя мирно валялась под лавочкой, а Юля и остальные весело кидали в неё картошкой. Красноволосая показала им фак (двумя руками)… Сопровождая свои действия недовольным стоном.
Приехало такси. Все кто был с двумя подругами залезли в машину. Почти… Все…
Не успел Наруто. От злости он решил использовать свой «фирменный» удар (расенган), но что-то пошло не так и он мордой впечатался в дверь автомобиля.
Вся компания решила по бухать на речке, а именно на Волге. (Автор: решили морковным соком забухать)
Приехав на место они вспомнили про Наруто. Юля сказала: «Ну и хуй с ним!». Но в конечном счете её уговорили съездить. Вернувшись обратно связав Наруто и положив в мешок они поехали опять на Волгу.
Страница 5 из 11
