Как Автор и Соавтор решили немного курнуть…
Добавить в моё избранное
35 мин, 24 сек 12932
Вот если брат — это бро… Тогда сестра — это сро?!
Не-е-е-е, бред какой-то!
Мои размышления прервал крик.
— Помогите! Моя подруга накурилась! Она села в стиральную машинку и уехала! Я бы догнала ее на пылесосе… Но… У меня прав нет!
Бля! Что на этот раз случилось?! Надо быстрее сваливать, а то догонит и потащит куда-нибудь.
Что-что, а это мы умеем!
Юля начала надо мной прикалываться. И не очень хорошо.
В основном про то, что я наркоман и задрот…
Я начала ей объяснять, что друзья на дороге не валяются и издеваться над ними нельзя.
В ответ она мне сказала, что в нашем случае друзья валялись и на дороге, и у дороги… И вообще мы тогда с трудом домой попали.
— Если ты так продолжишь шутить то тогда тебя случайно найдут в лесу, в разных пакетах.
Она успокоилась и мы решили сделать прикол с бесконечной шоколадкой.
Пару минут спустя…
Юля билась в истерике на полу. От ужаса…
С криками: «Если вся шоколадка здесь! Тогда кто ты?!»
Кричала она держа один маленький кусочек в руке.
Мне стало скучно и я взяла ноутбук. Тут я заметила файл с игрой «World of Tanks».
— Это откуда? — спросила я.
— А? Это папино.
Я вошла в игру и начала играть.
Юля кричала, что лучше идти клином, но потом я ей объяснила, что у нас всего-то один танк.
Её расстройству не было предела…
Нам стало скучно и мы решили позвонить в «секс по телефону»
Юля сказала, что может сделать голос похожий на мужской.
Шлюха: Милый, а что ты сейчас делаешь?
Юля: Бью тебя по роже и требую водки!
Хм, а голос и в правду похож…
В итоге: нас маразнули и сбросили трубку…
— Знаешь, Валь…
— Что?
— Недавно по пьяни е%ало об телевизор разбила…
— А мои родители на днях плоский телевизор купили и на потолок над кроватью приделали, я легла посмотреть…
— И что?!
— Дальше все, как у тебя…
В пиццерию мы сегодня решили не идти. У нас сегодня был «разгрузочный» день.
Было поздно так, что я осталась у Юли с ночёвкой.
Я выключила свет и легла в постель. Я услышала звук комара, но решила не обращать на него внимания.
Прошло пять минут… Звук комара стал меня бесить.
Прошло двадцать минут… Звук комара бесил меня все больше… Я не могла уснуть. Ворочалась, взбивала подушку.
Легла на один бок, легла на другой. Легла калачиком, на спину…
Юля закричала:
— ХАРЕ ВОРОЧАТЬСЯ!
Меня все это задрало. Я достала из своей сумочки беруши…
Комара не было слышно. Ура! Я улыбнулась и закрыла глаза.
Прошло десять минут. Комар сел на меня и начал по мне ходить…
Я пыталась его убить. Рукой, ногой, собственным весом (встала с кровати и прыгнула животом на кровать)
Потом я поняла, что нудно взять какой-то предмет. На глаза мне попалась сковородка. Не знаю откуда она там
Взяв в руки я начала воинственно подкидывать её. Я слышала комара, но не видела.
Я почувствовала как он сел мне на спину, тогда я стала хлопать себе сковородкой по спине.
Зашла Юля.
— Ты че делаешь? — спросила она.
— Комара убить пытаюсь.
— А, ладно.
Сказала она и ушла.
Я решила дать комару, то чего он хочет. Крови.
Он попил моей крови и улетел.
Довольная я вернулась в постель. Спустя двадцать минут комар вернулся с другом.
Теперь жужжали два комара…
Чую, я сегодня высплюсь…
Следующий день.
— А Винсент пидорас! — орала я в туалете.
— И это правда! — помогала мне Юля.
— Что правда? — спросил Винсент, заглядывая к нам в кабинку.
— Пиздуй от сюда, здесь только женщины! — гордо сказала я.
— Но это мужской туалет… — ответил Винсет.
— Бля, Юля, ты же сказала, что это женский?
— Я сказала, что это самое прекрасное место в мире, но не то, что оно женское… -хитро сказала моя подруга.
Всё, что нужно Юле для счастья так это… Запах туалета!
— Ясно, не буду вам мешать, а то может быть у вас мочевой пузырь слабый. — спокойно вмешался охранник.
— Как у тебя? — спросила я.
— Какого ананасика ты знаешь это? — удивился тот.
— Да она пиздец, как умна. — ответила моя «любимая» подруга.
— Ох, спасибо! — покраснела я.
— Это был сарказм.
— Ты всегда всё портишь! — крикнула я, смотря на Юльку, которой было похрен на всё.
Юля усмехнулась и кинула в меня рулоном туалетной бумаги.
— Спасибо. — сказала я.
Не-е-е-е, бред какой-то!
Мои размышления прервал крик.
— Помогите! Моя подруга накурилась! Она села в стиральную машинку и уехала! Я бы догнала ее на пылесосе… Но… У меня прав нет!
Бля! Что на этот раз случилось?! Надо быстрее сваливать, а то догонит и потащит куда-нибудь.
Глава 10. У каждой крыши свой стиль езды…
Сегодня мы с Юлей занимались любимым делом, то есть деградировали…Что-что, а это мы умеем!
Юля начала надо мной прикалываться. И не очень хорошо.
В основном про то, что я наркоман и задрот…
Я начала ей объяснять, что друзья на дороге не валяются и издеваться над ними нельзя.
В ответ она мне сказала, что в нашем случае друзья валялись и на дороге, и у дороги… И вообще мы тогда с трудом домой попали.
— Если ты так продолжишь шутить то тогда тебя случайно найдут в лесу, в разных пакетах.
Она успокоилась и мы решили сделать прикол с бесконечной шоколадкой.
Пару минут спустя…
Юля билась в истерике на полу. От ужаса…
С криками: «Если вся шоколадка здесь! Тогда кто ты?!»
Кричала она держа один маленький кусочек в руке.
Мне стало скучно и я взяла ноутбук. Тут я заметила файл с игрой «World of Tanks».
— Это откуда? — спросила я.
— А? Это папино.
Я вошла в игру и начала играть.
Юля кричала, что лучше идти клином, но потом я ей объяснила, что у нас всего-то один танк.
Её расстройству не было предела…
Нам стало скучно и мы решили позвонить в «секс по телефону»
Юля сказала, что может сделать голос похожий на мужской.
Шлюха: Милый, а что ты сейчас делаешь?
Юля: Бью тебя по роже и требую водки!
Хм, а голос и в правду похож…
В итоге: нас маразнули и сбросили трубку…
— Знаешь, Валь…
— Что?
— Недавно по пьяни е%ало об телевизор разбила…
— А мои родители на днях плоский телевизор купили и на потолок над кроватью приделали, я легла посмотреть…
— И что?!
— Дальше все, как у тебя…
В пиццерию мы сегодня решили не идти. У нас сегодня был «разгрузочный» день.
Было поздно так, что я осталась у Юли с ночёвкой.
Я выключила свет и легла в постель. Я услышала звук комара, но решила не обращать на него внимания.
Прошло пять минут… Звук комара стал меня бесить.
Прошло двадцать минут… Звук комара бесил меня все больше… Я не могла уснуть. Ворочалась, взбивала подушку.
Легла на один бок, легла на другой. Легла калачиком, на спину…
Юля закричала:
— ХАРЕ ВОРОЧАТЬСЯ!
Меня все это задрало. Я достала из своей сумочки беруши…
Комара не было слышно. Ура! Я улыбнулась и закрыла глаза.
Прошло десять минут. Комар сел на меня и начал по мне ходить…
Я пыталась его убить. Рукой, ногой, собственным весом (встала с кровати и прыгнула животом на кровать)
Потом я поняла, что нудно взять какой-то предмет. На глаза мне попалась сковородка. Не знаю откуда она там
Взяв в руки я начала воинственно подкидывать её. Я слышала комара, но не видела.
Я почувствовала как он сел мне на спину, тогда я стала хлопать себе сковородкой по спине.
Зашла Юля.
— Ты че делаешь? — спросила она.
— Комара убить пытаюсь.
— А, ладно.
Сказала она и ушла.
Я решила дать комару, то чего он хочет. Крови.
Он попил моей крови и улетел.
Довольная я вернулась в постель. Спустя двадцать минут комар вернулся с другом.
Теперь жужжали два комара…
Чую, я сегодня высплюсь…
Следующий день.
— А Винсент пидорас! — орала я в туалете.
— И это правда! — помогала мне Юля.
— Что правда? — спросил Винсент, заглядывая к нам в кабинку.
— Пиздуй от сюда, здесь только женщины! — гордо сказала я.
— Но это мужской туалет… — ответил Винсет.
— Бля, Юля, ты же сказала, что это женский?
— Я сказала, что это самое прекрасное место в мире, но не то, что оно женское… -хитро сказала моя подруга.
Всё, что нужно Юле для счастья так это… Запах туалета!
— Ясно, не буду вам мешать, а то может быть у вас мочевой пузырь слабый. — спокойно вмешался охранник.
— Как у тебя? — спросила я.
— Какого ананасика ты знаешь это? — удивился тот.
— Да она пиздец, как умна. — ответила моя «любимая» подруга.
— Ох, спасибо! — покраснела я.
— Это был сарказм.
— Ты всегда всё портишь! — крикнула я, смотря на Юльку, которой было похрен на всё.
Юля усмехнулась и кинула в меня рулоном туалетной бумаги.
— Спасибо. — сказала я.
Страница 8 из 11
