Впрочем, если вы согласитесь на такое условие: мы драгоценных вас будем пестовать, а вы нас — лелеять, если вы готовы растаять в лучах моего добра, как в лучах Ярилы растаяла эта проблядь Снегурочка, — если согласны, я снимаю с вас все проклятия. Меньше было бы заботы о том, что станется с моей Землёй, если б вы согласились.
Добавить в моё избранное
25 мин, 29 сек 18948
Итак, если мы потеряем качество — то обязательно приобретём удобства. Видимо, которые во дворе — деревянненькие такие, с симпатишной дверцей… без крючка — садишься, и рукой придерживаешь. А если эти самые удобства, скажем, подпалить — всенепременно приобретёшь качество. Например — качество погорельца… «НаобАрот» — это, я так понял, что-то из ненормативной лексики. Пожалуй, не буду развивать тему — матюги у нас не запрещены, но без нужды и не приветствуются.
КПК — модная игрушка или незаменимый девайс?
Действтельно, есть над чем подумать. Хотя, если все таки поработать серым веществом, то понимаешь, что все напрямую зависит от потребностей. Можно купить кухонный комбаин как неотъемлимый атрибут кухни или как очень быстрый ножик. Разницу чувствуете? Точно также дела обстоят и с карманными компьютерами.
С карманными компьютерами всё ещё хуже. Поработать серым веществом автор никак не может по причине полного декохта с таковым. Он же от потребностей зависит, ему неотьемлИмые атрибуты — как очень быстрым ножиком по гениталиям… Прежде всего надо решить, нужен ли он вообще. Для этого надо проверить, всего ли вам хватает : игр на компьютере, фильмов на экране, музыки в плеере, газеты в метро и т. д. Если приходит осознание того, что все есть, но чего-то не хватает, тогда маленький яркий экранчик в оболочке из порошкового металла становится очень даже занятной погремушкой.
Интересно, автор хоть раз в жизни заглядывал хотя бы в один толковый словарь русского языка? Сдаётся, таки нет, ибо вряд ли он после этого обзывал бы КПК погремушкой. Впрочем, если он пользует сей прибор именно как погремушку — ещё ничего, но тогда не удивляюсь, что ему чего-то не хватает. Например, уже упомянутого серого вещества… Беда лишь в том, что дефицит этого вещества «маленький яркий экранчик в оболочке из порошкового металла» никак не сумеет восполнить. Тут и у профессора Преображенского руки бы опустились.
«Порошковый металл» оставлю на внутренней оболочке черепной коробки автора в безнадёжном ожидании совести.
В том случае, если вам надоело постоянно терять записную книжку, качать мышцы переносом своего компьютера, терять зрение из-за темного и трясущегося метро, носить любимые фотографии на USB— драйве для просмотра на компьютерах друзей или играть в шахматы с люмой собакой, тогда КПК — ваш знак зодиака.
Но знаков этих больше чем требуется, и остается только одно. Выбор.
Если вам надоело терять записную книжку — вы купите себе КПК, и теряйте его на здоровье. Эффект гарантируется!
Терять же зрение можно, разумеется, исключительно «из-за темного и трясущегося метро», иначе и не пробуйте — не выйдет. Даже если вздумать играть в шахматы с ЛЮМОЙ собакой (интересно, что за гроссмейстер такой?) — никогда вам не потерять зрения!
Никакой Зодиак не поможет! Особенно при условии, что вы его ещё не выбрали.
Правильный выбор — право терпеливых.
А также обязанность занудливых, должностная инструкция имбецилов и мануал крипторхов.
Прежде чем бежать в магазин и судорожно кричать с пачкой долларов «Типа, мне все самое крутое!», сядьте за стол, и сделайте глубокий анализ ваших требований к карманному компьютеру ( желательно все это написать на бумажке ). Если вам так и не ясно, чего вы хотите, то зайдите в глобальную сеть и посмотрите описание всех моделей, или, что еще важнее, советы других пользователей.
Интересно, а судорожно кричать без пачки долларов — можно? Наверное, только после глубокого анализа, широкого анамнеза и высокого эпикриза… Причём предварительно написав всю свою судорожно-вокальную партию на бумажке, дабы в спешке не забыть.
В отличае от своих многогабаритных братьев, КПК не позволяют вам их разбирать ( конечно, в России все разберут, но чем заменять внутренности, если замену для них не продают ).
Главное многогабаритное отличАе внутренностей автора состоит в том, что ему явно есть, чем их занять. О чём дорогая редакция в моём лице искренне сожалеет. Кто бы его, блин, разобрал, и забыл потом собрать? Ау, хирурги и патологоанатомы — есть халтурка на дом!
Отсюда и печальный вывод : они все одноразовые. Если покупать вы их будете для долгой службы ( и деньги рекой не текут ), то мыслительный процесс и иследованние рынка данной продукции должны занять большую часть вашего времени. В случае ошибки вы либо переплатите, что подарит вам дорогущую погремушку, либо заплатите меньше, но тогда получаете не то, чего хотели. Совет один — внимательно и терпеливо выбирать.
В порядке развлечения предлагаю отнести этот абзац не к КПК, а к презервативам. Славно получается, правда?
После всего вышесказанного возникает закономерный вопрос : «Что плохого в стильных погремушках?».
Да ничего. Погремел ею, погремел… Греми, не греми — всё не громче авторских семенников выходит.
В общем-то лишь то, что вы будете играться таким КПК, а не использовать для дела.
КПК — модная игрушка или незаменимый девайс?
Действтельно, есть над чем подумать. Хотя, если все таки поработать серым веществом, то понимаешь, что все напрямую зависит от потребностей. Можно купить кухонный комбаин как неотъемлимый атрибут кухни или как очень быстрый ножик. Разницу чувствуете? Точно также дела обстоят и с карманными компьютерами.
С карманными компьютерами всё ещё хуже. Поработать серым веществом автор никак не может по причине полного декохта с таковым. Он же от потребностей зависит, ему неотьемлИмые атрибуты — как очень быстрым ножиком по гениталиям… Прежде всего надо решить, нужен ли он вообще. Для этого надо проверить, всего ли вам хватает : игр на компьютере, фильмов на экране, музыки в плеере, газеты в метро и т. д. Если приходит осознание того, что все есть, но чего-то не хватает, тогда маленький яркий экранчик в оболочке из порошкового металла становится очень даже занятной погремушкой.
Интересно, автор хоть раз в жизни заглядывал хотя бы в один толковый словарь русского языка? Сдаётся, таки нет, ибо вряд ли он после этого обзывал бы КПК погремушкой. Впрочем, если он пользует сей прибор именно как погремушку — ещё ничего, но тогда не удивляюсь, что ему чего-то не хватает. Например, уже упомянутого серого вещества… Беда лишь в том, что дефицит этого вещества «маленький яркий экранчик в оболочке из порошкового металла» никак не сумеет восполнить. Тут и у профессора Преображенского руки бы опустились.
«Порошковый металл» оставлю на внутренней оболочке черепной коробки автора в безнадёжном ожидании совести.
В том случае, если вам надоело постоянно терять записную книжку, качать мышцы переносом своего компьютера, терять зрение из-за темного и трясущегося метро, носить любимые фотографии на USB— драйве для просмотра на компьютерах друзей или играть в шахматы с люмой собакой, тогда КПК — ваш знак зодиака.
Но знаков этих больше чем требуется, и остается только одно. Выбор.
Если вам надоело терять записную книжку — вы купите себе КПК, и теряйте его на здоровье. Эффект гарантируется!
Терять же зрение можно, разумеется, исключительно «из-за темного и трясущегося метро», иначе и не пробуйте — не выйдет. Даже если вздумать играть в шахматы с ЛЮМОЙ собакой (интересно, что за гроссмейстер такой?) — никогда вам не потерять зрения!
Никакой Зодиак не поможет! Особенно при условии, что вы его ещё не выбрали.
Правильный выбор — право терпеливых.
А также обязанность занудливых, должностная инструкция имбецилов и мануал крипторхов.
Прежде чем бежать в магазин и судорожно кричать с пачкой долларов «Типа, мне все самое крутое!», сядьте за стол, и сделайте глубокий анализ ваших требований к карманному компьютеру ( желательно все это написать на бумажке ). Если вам так и не ясно, чего вы хотите, то зайдите в глобальную сеть и посмотрите описание всех моделей, или, что еще важнее, советы других пользователей.
Интересно, а судорожно кричать без пачки долларов — можно? Наверное, только после глубокого анализа, широкого анамнеза и высокого эпикриза… Причём предварительно написав всю свою судорожно-вокальную партию на бумажке, дабы в спешке не забыть.
В отличае от своих многогабаритных братьев, КПК не позволяют вам их разбирать ( конечно, в России все разберут, но чем заменять внутренности, если замену для них не продают ).
Главное многогабаритное отличАе внутренностей автора состоит в том, что ему явно есть, чем их занять. О чём дорогая редакция в моём лице искренне сожалеет. Кто бы его, блин, разобрал, и забыл потом собрать? Ау, хирурги и патологоанатомы — есть халтурка на дом!
Отсюда и печальный вывод : они все одноразовые. Если покупать вы их будете для долгой службы ( и деньги рекой не текут ), то мыслительный процесс и иследованние рынка данной продукции должны занять большую часть вашего времени. В случае ошибки вы либо переплатите, что подарит вам дорогущую погремушку, либо заплатите меньше, но тогда получаете не то, чего хотели. Совет один — внимательно и терпеливо выбирать.
В порядке развлечения предлагаю отнести этот абзац не к КПК, а к презервативам. Славно получается, правда?
После всего вышесказанного возникает закономерный вопрос : «Что плохого в стильных погремушках?».
Да ничего. Погремел ею, погремел… Греми, не греми — всё не громче авторских семенников выходит.
В общем-то лишь то, что вы будете играться таким КПК, а не использовать для дела.
Страница 2 из 8
