Жил-был мальчик Толик, было ему 11 лет. Жил он с мамой, папой, бабушкой и младшей сестренкой Дашей в городе Тепловодске, на улице Калашникова.
Добавить в моё избранное
12 мин, 18 сек 12886
— Это друг мой — Пыпырыжка, он — веселый старичишка, нет ни дома, ни сберкнижки, но зато всегда отрыжка!
Пыпырыжка церемонно поклонился, изящно отставив в сторону костыль.
— Дорогие друзья! Что-то я смотрю, вы к празднику плохо подготовились! Надо навести здесь порядок! Для начала попрошу внести сюда Антисос!
Шустрые карлики моментально вкатили в комнату странный агрегат, напоминающий древний пылесос «Ракета».
Пыпырыжка дотронулся костылем до кнопки Антисоса и из его сопла с ужасным гулом и воем стал вылетать всевозможный мусор, грязь и пыль. Через минут десять вся комната стала настолько грязной и замусоренной, как будто в ней не убирали целый год. Все присутствующие стали дружно чихать и кашлять. Даже дед Говнез возмутился и наставительно произнес:
— Ты, того этого, мать твою, не перестарайся!
В этот момент Пыпырыжка дотронулся до елки своим волшебным костылем, и новогодняя красавица в тот же миг превратилась в огромный, старый, растрепанный веник, украшенный пустыми консервными банками, мандариновыми корками, селедочными хвостами, яблочными огрызками и засохшими хлебными корками.
Все восторженно захлопали в ладоши:
— Вот это по-нашенски! Какой гламур!
Затем Пыпырыжка принялся за праздничный дизайн комнаты. Со стен и потолка стали свешиваться изящные гирлянды из использованной туалетной бумаги. В углах появились большие красивые паутинные сети с сидящими в них громадными, злобными, волосатыми пауками. По полу весело забегали полчища тараканов, стада мышей и табуны крыс.
— Вот это веселуха! Чувствую себя, как дома! — обрадовался Говнез.
— Но все равно чего-то не хватает, — и он лукаво улыбнулся и поднял указательный палец.
— Атмосфера не та! Пирогами да мандаринами пахнет.
— Это мы сейчас мигом исправим! — отозвался Пыпырыжка, — ну-ка, внесите сюда мешок с сюрпризом.
Тут же карлики втащили большой мешок, в котором что-то шевелилось.
— Что это, кот в мешке? — спросил Толик, впервые осмелившийся подать голос.
— Неееееет, не угадал, не кот, а коты! — и бомжара развязал мешок.
Оттуда немедленно в разные стороны прыснули разных мастей и размеров тощие помоечные коты и с диким мяуканьем разбежались по всей квартире. Мерзкие твари сразу же принялись за свое черное дело. Тут и там появлялись смердящие кучи и лужи. Помещение наполнилось нестерпимым запахом.
— Ну что, самое оно! — сказал Говнез, разливая всем присутствующим, даже Толику и Даше, самогон.
— Чичас мы выпьем, а Николай и Нидворай исполнят для нас частушки в тему.
Братья-музыканты запели гнусавыми пропитыми голосами на мотив песни «Коламбия пикчерз не представляет», аккомпонируя себе на гармошке и балалайке:
У котеночка Журандира Однокомнатная квартира, У Журандира Своя квартира!
У котеночка Миримана Деньги выкрали из кармана, У Миримана, Прям из кармана!
А котеночек Паралитик Замечательный политик, У Паралитика Своя политика!
Все это время роль подтанцовки исполняла необъятных размеров бомжиха с огромным задом.
— О, я забыл вам представить нашу даму, — спохватился Говнез Пердосович:
До сих пор не знали дети, Тетя Жопа есть на свете!
Услышав, что разговор о ней, тетка поклонилась и принялась отплясывать с еще большим жаром, подпевая себе:
Танцуй Россия!
Гуляй Европа!
А у меня самая, Самая, самая Огромная жопа!
— Милая, кончай колбаситься, садись за стол, покушай чего-нибудь, а то форму потеряешь, и нам нечем будет гордиться, — попросил Говнез.
Тетя Жопа тут же уселась за стол и принялась сметать все со стола, словно саранча, не забывая при этом прихлебывать самогон из большого стакана.
В этот момент часы показали без пяти двенадцать, и началось новогоднее обращение президента к народу.
— Ну превед-превед, Медвед! — нагло улыбаясь издевательски сказал Пыпырыжка и, дотронувшись костылем до телевизора, вмиг оказался по ту сторону экрана вместо президента. За его спиной церемонно выстроились в ряд карлики-прислужники.
Пыпырыжка хотел начать свою речь, но у него случился приступ дикого сиплого кашля. Чтобы привести старикашку в форму, один из карликов прикурил бычок и дал затянуться своему «президенту». Тот мигом оклемался и начал:
— Граждане пассажиры! Ой, мать вашу, не так… Дорогие пассажиры! Тьфу, блин, опять не то… А, вот, вспомнил. Сограждане, россияне! В наступающем году в нашей стране произойдут коренные перемены! Я издам новый закон о том, что никто не должен работать, платить налоги, учиться и вообще что-то делать! Наступит полная свобода! Не надо будет также мыться, чистить зубы и убирать в квартире! Вся наша страна постепенно превратится в одну огромную мусорную свалку, где мы все как один дружно, плечом к плечу, от мала до велика, будем копаться и находить себе все необходимое.
Пыпырыжка церемонно поклонился, изящно отставив в сторону костыль.
— Дорогие друзья! Что-то я смотрю, вы к празднику плохо подготовились! Надо навести здесь порядок! Для начала попрошу внести сюда Антисос!
Шустрые карлики моментально вкатили в комнату странный агрегат, напоминающий древний пылесос «Ракета».
Пыпырыжка дотронулся костылем до кнопки Антисоса и из его сопла с ужасным гулом и воем стал вылетать всевозможный мусор, грязь и пыль. Через минут десять вся комната стала настолько грязной и замусоренной, как будто в ней не убирали целый год. Все присутствующие стали дружно чихать и кашлять. Даже дед Говнез возмутился и наставительно произнес:
— Ты, того этого, мать твою, не перестарайся!
В этот момент Пыпырыжка дотронулся до елки своим волшебным костылем, и новогодняя красавица в тот же миг превратилась в огромный, старый, растрепанный веник, украшенный пустыми консервными банками, мандариновыми корками, селедочными хвостами, яблочными огрызками и засохшими хлебными корками.
Все восторженно захлопали в ладоши:
— Вот это по-нашенски! Какой гламур!
Затем Пыпырыжка принялся за праздничный дизайн комнаты. Со стен и потолка стали свешиваться изящные гирлянды из использованной туалетной бумаги. В углах появились большие красивые паутинные сети с сидящими в них громадными, злобными, волосатыми пауками. По полу весело забегали полчища тараканов, стада мышей и табуны крыс.
— Вот это веселуха! Чувствую себя, как дома! — обрадовался Говнез.
— Но все равно чего-то не хватает, — и он лукаво улыбнулся и поднял указательный палец.
— Атмосфера не та! Пирогами да мандаринами пахнет.
— Это мы сейчас мигом исправим! — отозвался Пыпырыжка, — ну-ка, внесите сюда мешок с сюрпризом.
Тут же карлики втащили большой мешок, в котором что-то шевелилось.
— Что это, кот в мешке? — спросил Толик, впервые осмелившийся подать голос.
— Неееееет, не угадал, не кот, а коты! — и бомжара развязал мешок.
Оттуда немедленно в разные стороны прыснули разных мастей и размеров тощие помоечные коты и с диким мяуканьем разбежались по всей квартире. Мерзкие твари сразу же принялись за свое черное дело. Тут и там появлялись смердящие кучи и лужи. Помещение наполнилось нестерпимым запахом.
— Ну что, самое оно! — сказал Говнез, разливая всем присутствующим, даже Толику и Даше, самогон.
— Чичас мы выпьем, а Николай и Нидворай исполнят для нас частушки в тему.
Братья-музыканты запели гнусавыми пропитыми голосами на мотив песни «Коламбия пикчерз не представляет», аккомпонируя себе на гармошке и балалайке:
У котеночка Журандира Однокомнатная квартира, У Журандира Своя квартира!
У котеночка Миримана Деньги выкрали из кармана, У Миримана, Прям из кармана!
А котеночек Паралитик Замечательный политик, У Паралитика Своя политика!
Все это время роль подтанцовки исполняла необъятных размеров бомжиха с огромным задом.
— О, я забыл вам представить нашу даму, — спохватился Говнез Пердосович:
До сих пор не знали дети, Тетя Жопа есть на свете!
Услышав, что разговор о ней, тетка поклонилась и принялась отплясывать с еще большим жаром, подпевая себе:
Танцуй Россия!
Гуляй Европа!
А у меня самая, Самая, самая Огромная жопа!
— Милая, кончай колбаситься, садись за стол, покушай чего-нибудь, а то форму потеряешь, и нам нечем будет гордиться, — попросил Говнез.
Тетя Жопа тут же уселась за стол и принялась сметать все со стола, словно саранча, не забывая при этом прихлебывать самогон из большого стакана.
В этот момент часы показали без пяти двенадцать, и началось новогоднее обращение президента к народу.
— Ну превед-превед, Медвед! — нагло улыбаясь издевательски сказал Пыпырыжка и, дотронувшись костылем до телевизора, вмиг оказался по ту сторону экрана вместо президента. За его спиной церемонно выстроились в ряд карлики-прислужники.
Пыпырыжка хотел начать свою речь, но у него случился приступ дикого сиплого кашля. Чтобы привести старикашку в форму, один из карликов прикурил бычок и дал затянуться своему «президенту». Тот мигом оклемался и начал:
— Граждане пассажиры! Ой, мать вашу, не так… Дорогие пассажиры! Тьфу, блин, опять не то… А, вот, вспомнил. Сограждане, россияне! В наступающем году в нашей стране произойдут коренные перемены! Я издам новый закон о том, что никто не должен работать, платить налоги, учиться и вообще что-то делать! Наступит полная свобода! Не надо будет также мыться, чистить зубы и убирать в квартире! Вся наша страна постепенно превратится в одну огромную мусорную свалку, где мы все как один дружно, плечом к плечу, от мала до велика, будем копаться и находить себе все необходимое.
Страница 3 из 4
