Музыкально-певческая группа «The Beatles» просуществовала на сцене всего полтора года. Какая-то инфлюэнца заразная прокатилась по коллективу. Быстро, очень быстро её место заняла команда бритоголовых мальчиков под названием«Pikkadilli Shoosi». Они играли и пели что-то скоромное о любви и, как водится, сами в это не верили, как ещё меньше верили в распеваемое их продюсеры, промоутеры и прочие прощелыги.
Добавить в моё избранное
7 мин, 19 сек 12862
В начале карьеры плотное турне по стране — три концерта в день приходилось давать через день, а в остальные дни ребята «отдыхали», играя на двух площадках, но никто не роптал.
Подписали контракт на Европу. Франция там, Голландии разные. Даже в Румынию собирались попасть, если повезёт. Не вышло. Совсем ничего не вышло. При пересечении Ла-Манша от чудовищного передоза за борт выпал с парома солист-басист-песенник. Его зычный призыв среди волн: «Help my!», братья-фанаты, так же укуренные, восприняли как элемент рекламного шоу перед гастролями популярной группы. «Лучший голос минувшего сезона» утонул, обогатив репертуар дворовых рок-команд родины дюжиной бессмертных шлягеров.
Популярная ещё буквально вчера группа, распалась прямо на палубе парома, причём так, что к высадке в Нормандии остался один барабанщик. Габариты его любимого музыкального инструмента не позволили резко сменить направление движения на противоположное, и он продолжал в каюте оттачивать свой недюжинный талант.
Сенсация гуляла по жёлтой прессе, обрастая жуткими подробностями, целых четыре дня. Пока в Исландии не проснулся вулкан с очередным непроизносимым названием и заслонил Европу в прямом и переносном смысле от всех прочих новостей.
Поэтому последовавшая пропажа знаменитой бас-гитары солиста-утопленника осталась за кадром повышенного внимания музыкальной общественности острова. А через неделю о группе вообще забыли. На освободившееся место претендовали, как минимум, семь вокально-инструментальных коллективов. Началась не шуточная борьба за престол на рок-Олимпе.
Гитару же, как оказалось, стащил Фил, средний сын капитана парома, фанат «Shoosi». Бабник, пьяница, транжира отцовских доходов и дедушкиного наследства. Как многие около богемные разгильдяи он страдал необузданным фетишизмом и пополнял свою коллекцию, где только мог и чем только удавалось.
Первые дни, точнее ночи, Фил с гитарой не расставался, он с ней попросту спал, чем крайне раздражил большую часть своих подружек. Однажды утром его нашли дома в кровати удушенным гитарной струной. Гибель балбеса можно было бы списать на заговор разобиженных многочисленных пассий, если бы не одна деталь. В уже мёртвые глаза жертвы убийца аккуратно ввинтил пару басовых колков, и закрепил в них концы удушающей струны. А гитара пропала.
Поскольку у полиции так и не образовался ни один даже захудалый подозреваемый, дело списали на неведомых религиозных рок-фанатов и, скорее всего, забыли бы через некоторое время. Даже безутешный отец-капитан, как все моряки фаталист и матерщинник, буркнул что-то вроде:
«Забрали черти чёртова ублюдка. Гореть ему в аду». Намекая, в том числе, заодно на свою беспутную жёнушку.
Гитара всплыла на ежегодном аукционе предметов рок культуры. Одной струны на ней не было, зато колки оказались на месте. Среди матёрых фанатов гаражного рока и не только, чёрный юмор — средство нормального общения, самовыражения и утверждения, а так же поддержания традиций. Инструмент, выставленный на продажу, окрестили «Soosiлалайкой», намекая на откинувшего коньки солиста и ущербную трёхструнность гитары.
Под таким неофициальным названием, которое, кстати, прилипло к гитаре основательно, инструмент сменил владельца. Им стал известный в узких кругах циник и пофигист, байкер-хулиган Тимоти Старк по кличке «Слон». Гитара ему даром была не нужна. Он приобрёл её в пику давнему сопернику «Зелёному Тутси», настоящее имя которого не помнила, похоже, даже родная мать.
Любопытно, что никто, включая полицию, так и не заинтересовался, кто же был предыдущим владельцем криминальной гитары. Продажу вела известная юридическая контора, а в графе «владелец» было проставлено — «аноним».
Другое событие создало всплеск интереса и разогрело ажиотаж вокруг наследства «Pikkadilli Shoosi». Байкер-хулиган Тимоти Старк по кличке «Слон» в лепёшку разбился на самой безобидной трассе. Разбился под гомерический хохот конкурента, того самого, родной матерью проклятого«Зелёного Тутси». Публика поначалу тоже развеселилась. В конце концов «Слон» был ещё той задницей. А вот когда в гостиничном номере нашли Тутси, захлебнувшимся в ванной с надписью на ягодицах:«help my!», братья-кореша резко притихли. Повеяло мрачной тайной.
Тут ещё вспомнили некстати, что на месте аварии «Слона» полиция обнаружила лужу крови пополам с бензином, а в ней включённый на всю катушку, как любил делать покойник, магнитофон. Из него изрыгалась заглавная песня с сингл-альбома группы«Pikkadilli Shoosi».
На вилле Тимоти Старка бас гитару не нашли. Искали её и у «Зелёного Тутси». С тем же успехом. Мать «Зелёного» выдала даже местонахождение тайного лежбища нелюбимого чада. Полиция, как всегда опоздала, бунгало накануне сгорело дотла. На пожарище, правда, было обнаружено несколько гитарных гарнитур, но связать их с исчезнувшей«Shoosiлалайкой» у полиции не хватило силёнок. И дело опять закрыли.
Подписали контракт на Европу. Франция там, Голландии разные. Даже в Румынию собирались попасть, если повезёт. Не вышло. Совсем ничего не вышло. При пересечении Ла-Манша от чудовищного передоза за борт выпал с парома солист-басист-песенник. Его зычный призыв среди волн: «Help my!», братья-фанаты, так же укуренные, восприняли как элемент рекламного шоу перед гастролями популярной группы. «Лучший голос минувшего сезона» утонул, обогатив репертуар дворовых рок-команд родины дюжиной бессмертных шлягеров.
Популярная ещё буквально вчера группа, распалась прямо на палубе парома, причём так, что к высадке в Нормандии остался один барабанщик. Габариты его любимого музыкального инструмента не позволили резко сменить направление движения на противоположное, и он продолжал в каюте оттачивать свой недюжинный талант.
Сенсация гуляла по жёлтой прессе, обрастая жуткими подробностями, целых четыре дня. Пока в Исландии не проснулся вулкан с очередным непроизносимым названием и заслонил Европу в прямом и переносном смысле от всех прочих новостей.
Поэтому последовавшая пропажа знаменитой бас-гитары солиста-утопленника осталась за кадром повышенного внимания музыкальной общественности острова. А через неделю о группе вообще забыли. На освободившееся место претендовали, как минимум, семь вокально-инструментальных коллективов. Началась не шуточная борьба за престол на рок-Олимпе.
Гитару же, как оказалось, стащил Фил, средний сын капитана парома, фанат «Shoosi». Бабник, пьяница, транжира отцовских доходов и дедушкиного наследства. Как многие около богемные разгильдяи он страдал необузданным фетишизмом и пополнял свою коллекцию, где только мог и чем только удавалось.
Первые дни, точнее ночи, Фил с гитарой не расставался, он с ней попросту спал, чем крайне раздражил большую часть своих подружек. Однажды утром его нашли дома в кровати удушенным гитарной струной. Гибель балбеса можно было бы списать на заговор разобиженных многочисленных пассий, если бы не одна деталь. В уже мёртвые глаза жертвы убийца аккуратно ввинтил пару басовых колков, и закрепил в них концы удушающей струны. А гитара пропала.
Поскольку у полиции так и не образовался ни один даже захудалый подозреваемый, дело списали на неведомых религиозных рок-фанатов и, скорее всего, забыли бы через некоторое время. Даже безутешный отец-капитан, как все моряки фаталист и матерщинник, буркнул что-то вроде:
«Забрали черти чёртова ублюдка. Гореть ему в аду». Намекая, в том числе, заодно на свою беспутную жёнушку.
Гитара всплыла на ежегодном аукционе предметов рок культуры. Одной струны на ней не было, зато колки оказались на месте. Среди матёрых фанатов гаражного рока и не только, чёрный юмор — средство нормального общения, самовыражения и утверждения, а так же поддержания традиций. Инструмент, выставленный на продажу, окрестили «Soosiлалайкой», намекая на откинувшего коньки солиста и ущербную трёхструнность гитары.
Под таким неофициальным названием, которое, кстати, прилипло к гитаре основательно, инструмент сменил владельца. Им стал известный в узких кругах циник и пофигист, байкер-хулиган Тимоти Старк по кличке «Слон». Гитара ему даром была не нужна. Он приобрёл её в пику давнему сопернику «Зелёному Тутси», настоящее имя которого не помнила, похоже, даже родная мать.
Любопытно, что никто, включая полицию, так и не заинтересовался, кто же был предыдущим владельцем криминальной гитары. Продажу вела известная юридическая контора, а в графе «владелец» было проставлено — «аноним».
Другое событие создало всплеск интереса и разогрело ажиотаж вокруг наследства «Pikkadilli Shoosi». Байкер-хулиган Тимоти Старк по кличке «Слон» в лепёшку разбился на самой безобидной трассе. Разбился под гомерический хохот конкурента, того самого, родной матерью проклятого«Зелёного Тутси». Публика поначалу тоже развеселилась. В конце концов «Слон» был ещё той задницей. А вот когда в гостиничном номере нашли Тутси, захлебнувшимся в ванной с надписью на ягодицах:«help my!», братья-кореша резко притихли. Повеяло мрачной тайной.
Тут ещё вспомнили некстати, что на месте аварии «Слона» полиция обнаружила лужу крови пополам с бензином, а в ней включённый на всю катушку, как любил делать покойник, магнитофон. Из него изрыгалась заглавная песня с сингл-альбома группы«Pikkadilli Shoosi».
На вилле Тимоти Старка бас гитару не нашли. Искали её и у «Зелёного Тутси». С тем же успехом. Мать «Зелёного» выдала даже местонахождение тайного лежбища нелюбимого чада. Полиция, как всегда опоздала, бунгало накануне сгорело дотла. На пожарище, правда, было обнаружено несколько гитарных гарнитур, но связать их с исчезнувшей«Shoosiлалайкой» у полиции не хватило силёнок. И дело опять закрыли.
Страница 1 из 3
