Лёха Петухов: К нам на бензоколонку какие только фрики не заезжают. Некоторые так вообще… не фрики, а просто психи, честное слово!
Добавить в моё избранное
8 мин, 26 сек 17995
Вот, например, вчера поутру… Кто? А-а… тот-то на психа не походил. Но всё равно тип неприятный. Тип — болтун, находка для шпиона, подтип — пасть-помойка. Всего ничего мы с ним общались, а он успел впарить мне аж четыре анекдота, и каждый следующий оказывался пошлее предыдущего. Тот, который последний, я надеюсь как-нибудь выковырять из памяти, но пока не получается. Засел намертво… ну, пересказ — ладно, пошляков в народе до фига и выше. Но вот кем надо было быть, чтобы такое придумать?!
Нет. На кого похож, не запомнил. Так, серенький какой-то тип. Среднего роста, в джинсовом костюме, кажись. Без галстука. Машину я его запомнил, ну, более-менее. Вишнёвая «десятка» без особых наворотов. Плюс тонированные стёкла. А его самого — нет. Если бы вы точное время не назвали и записей не осталось… А чего он сделал-то?
по последнему набору документов — Дмитрий Матвеев Способов маскировки придумано столько, что освоить хотя бы половину даже пытаться не стоит. Тем более, что некоторые взаимно исключают друг друга — как способы божьей коровки и кузнечика. Что значит — «божья коровка не маскируется»? Раз никто её не клюёт, значит, она замаскирована, причём отлично! На самом виду… как тот коллега, который подслушку ставил под видом электрика. Ещё и деньги за проверку сети брал, волчара… В общем, идеальная маскировка должна соответствовать времени, месту и обстоятельствам. Это азы. Вот, скажем, подъезжаю я к заправке и вижу там — кого? Молоденький, щуплый, чуть слишком суетится, комбез фирменный синий на нём толком не обмят. Короче, студентик, недавно тут подрабатывает, клиенты ему примелькаться ещё не успели. Может запомнить. А грим менять после встречи с каждым молоденьким — сами понимаете.
Что делать?
Ну, сделать можно было много разного. Я определился, когда вылез и услышал, как он ко мне обратился. Последние штрихи к портрету: маменькин сынок, нежный оранжерейный овощ. Ну, я и закатил ему анекдот попошлее. Смотрю — хихикает, а щёки чуть покраснели. Значит, попал. Я тут же ещё историйку — он губы кривит и отворачивается. На меня уже не смотрит.
А чтоб закрепить эффект, я ему скормил два истинных шедевра: про то, как у тебя внутри нагрелось, и про брата, который уже час на дискотеке. Сел, дальше поехал.
И про привкус, оставшийся во рту, забыл довольно быстро.
мистер Джеймс Эшби Среди этих типов принято для снятия стресса крутить фильмы про Джеймса Бонда и над ними страшно ржать. «Мы с огромным почтением относились к агенту 007, пока не узнали, что это — коэффициент его интеллекта». Как же, как же: любой из нас мог бы одной левой написать докторскую диссертацию, способен сойти за своего не то, что в Сибири, но даже в Гонконге. А на закуску за пять минут повторяет то, на что у Бонда уходило полчаса с использованием техники не дешевле пятидесяти тысяч фунтов.
Но дай им только волю, и они — все! — начнут вести себя, как герой фильмов про агента 007. То есть палить во всё, что шевелится, лапать всё, что колышется и жрать спиртное. Цистернами.
Элита, хвост собачий!
Никаких нервов не хватит, чтобы с ними ладить. Выпас стада кошек, скажете тоже! Мои подчинённые «кошки» должны гулять сами по себе, слушаться приказов начальства и успешно выполнять задания. Так вот: один из трёх пунктов этой программы — полная хрень! Причём никак не определишь заранее, который из пунктов ею окажется… и, пожалуй, если сбоит пункт про послушание, то оно ещё ничего… Нет, сэр. Разве не видно, что я спокоен? Я совершенно спокоен!
А отчёт по новым скважинам на шельфе — вот!
миссис Джеймс Эшби Я, в сущности, сама виновата. Но в природе женщин заложена эта жилка, никуда от неё не денешься: если у мужчины хорошо подвешен язык, он может вытворять с нами та-а-акое… Разное, в общем, вытворять. Мужчина без языка или с языком неправильной системы не доставит и половины такого удовольствия. Проверено на кошках. И — да, можете меня цитировать.
Я, как это говорится, попала, когда согласилась, чтобы мой будущий муж растолковал мне выражение «из варяг в греки». Оказалось, что это… как там… эвфемизм? Нет, кажется, код. Метод заброски и всякое такое. После этого я, конечно, поинтересовалась, откуда он это знает.
А он к ушку склонился и тихо так спросил: «Как ты думаешь, кто может по долгу службы разбираться в таких вещах?» И всё, пропала птичка. Он, конечно, ещё успел рассказать и про«старые спички», и про «молоко», и даже про «молочную колбасу»… или про колбасу — это было на втором свидании? Не помню. Да и не важно. Но через месяц мы уже играли свадьбу. О-о, свадьба! Самый счастливый момент в моей жизни, да… Был.
А теперь я завидую подружкам, выбравшим тех… ну, знаете, у которых основной половой признак — выдающаяся кредитка. Да-да, тех самых. Они-то хотя бы видят своих законных два дня в неделю, а то и каждый день… Несколько утешает только то, что они страшно завидуют мне. Я это точно знаю.
Нет. На кого похож, не запомнил. Так, серенький какой-то тип. Среднего роста, в джинсовом костюме, кажись. Без галстука. Машину я его запомнил, ну, более-менее. Вишнёвая «десятка» без особых наворотов. Плюс тонированные стёкла. А его самого — нет. Если бы вы точное время не назвали и записей не осталось… А чего он сделал-то?
по последнему набору документов — Дмитрий Матвеев Способов маскировки придумано столько, что освоить хотя бы половину даже пытаться не стоит. Тем более, что некоторые взаимно исключают друг друга — как способы божьей коровки и кузнечика. Что значит — «божья коровка не маскируется»? Раз никто её не клюёт, значит, она замаскирована, причём отлично! На самом виду… как тот коллега, который подслушку ставил под видом электрика. Ещё и деньги за проверку сети брал, волчара… В общем, идеальная маскировка должна соответствовать времени, месту и обстоятельствам. Это азы. Вот, скажем, подъезжаю я к заправке и вижу там — кого? Молоденький, щуплый, чуть слишком суетится, комбез фирменный синий на нём толком не обмят. Короче, студентик, недавно тут подрабатывает, клиенты ему примелькаться ещё не успели. Может запомнить. А грим менять после встречи с каждым молоденьким — сами понимаете.
Что делать?
Ну, сделать можно было много разного. Я определился, когда вылез и услышал, как он ко мне обратился. Последние штрихи к портрету: маменькин сынок, нежный оранжерейный овощ. Ну, я и закатил ему анекдот попошлее. Смотрю — хихикает, а щёки чуть покраснели. Значит, попал. Я тут же ещё историйку — он губы кривит и отворачивается. На меня уже не смотрит.
А чтоб закрепить эффект, я ему скормил два истинных шедевра: про то, как у тебя внутри нагрелось, и про брата, который уже час на дискотеке. Сел, дальше поехал.
И про привкус, оставшийся во рту, забыл довольно быстро.
мистер Джеймс Эшби Среди этих типов принято для снятия стресса крутить фильмы про Джеймса Бонда и над ними страшно ржать. «Мы с огромным почтением относились к агенту 007, пока не узнали, что это — коэффициент его интеллекта». Как же, как же: любой из нас мог бы одной левой написать докторскую диссертацию, способен сойти за своего не то, что в Сибири, но даже в Гонконге. А на закуску за пять минут повторяет то, на что у Бонда уходило полчаса с использованием техники не дешевле пятидесяти тысяч фунтов.
Но дай им только волю, и они — все! — начнут вести себя, как герой фильмов про агента 007. То есть палить во всё, что шевелится, лапать всё, что колышется и жрать спиртное. Цистернами.
Элита, хвост собачий!
Никаких нервов не хватит, чтобы с ними ладить. Выпас стада кошек, скажете тоже! Мои подчинённые «кошки» должны гулять сами по себе, слушаться приказов начальства и успешно выполнять задания. Так вот: один из трёх пунктов этой программы — полная хрень! Причём никак не определишь заранее, который из пунктов ею окажется… и, пожалуй, если сбоит пункт про послушание, то оно ещё ничего… Нет, сэр. Разве не видно, что я спокоен? Я совершенно спокоен!
А отчёт по новым скважинам на шельфе — вот!
миссис Джеймс Эшби Я, в сущности, сама виновата. Но в природе женщин заложена эта жилка, никуда от неё не денешься: если у мужчины хорошо подвешен язык, он может вытворять с нами та-а-акое… Разное, в общем, вытворять. Мужчина без языка или с языком неправильной системы не доставит и половины такого удовольствия. Проверено на кошках. И — да, можете меня цитировать.
Я, как это говорится, попала, когда согласилась, чтобы мой будущий муж растолковал мне выражение «из варяг в греки». Оказалось, что это… как там… эвфемизм? Нет, кажется, код. Метод заброски и всякое такое. После этого я, конечно, поинтересовалась, откуда он это знает.
А он к ушку склонился и тихо так спросил: «Как ты думаешь, кто может по долгу службы разбираться в таких вещах?» И всё, пропала птичка. Он, конечно, ещё успел рассказать и про«старые спички», и про «молоко», и даже про «молочную колбасу»… или про колбасу — это было на втором свидании? Не помню. Да и не важно. Но через месяц мы уже играли свадьбу. О-о, свадьба! Самый счастливый момент в моей жизни, да… Был.
А теперь я завидую подружкам, выбравшим тех… ну, знаете, у которых основной половой признак — выдающаяся кредитка. Да-да, тех самых. Они-то хотя бы видят своих законных два дня в неделю, а то и каждый день… Несколько утешает только то, что они страшно завидуют мне. Я это точно знаю.
Страница 1 из 3
