Приводит ко мне как-то ухоженная молодая маман лет 35 сыночку лет 10 от роду. Жалобы, что температура шкалит под 40 вот уже 4-й день, боли в ухе — третий день, а ночью ухо, сволочь такая, взяло и потекло. Объективно — полный слуховой проход гноя, мутная барабанная перепонка с перфорацией, заушная область умеренно болезненна, складка с больной стороны некритично, но сглажена.
Добавить в моё избранное
7 мин, 33 сек 15171
Просто помочь старенькой маме в уборке квартиры он посчитал делом, недостойным мужчины. Оставалось только папино наследство — автомобиль «Волга». К тому же вспомнилось, что у машины уже давно шатается боковое стекло и так дребезжит, так дребезжит… Мужик сказал — мужик сделал. Разобрав бардак в папином гараже, Миша выяснил, что причина докучливого звука — это пересохшая прокладка между дверью и стеклом. Можно было, конечно, купить новую прокладку, но денег нет — пропиты. Поэтому он нашёл единственно «верный» способ решить проблему — взять старую, жёсткую камеру от автомобильного колеса и замочить её в бензине, дабы придать ей приятную мягкость и упругость. А затем вырезать из полученного материала столь необходимую автомобилю прокладку.
Приняв решение, Миша так и поступил. Камера была погружена в ведро с бензином и оставлена там на ночь. Само ведро было помещено в гараж, дверь закрыта. Всё! С чистой совестью Миша уходит домой, чтобы, вернувшись утром, вовлечь в свои проблемы экстренные службы и трамваи.
Следует напомнить читателю, что дело было летом. Ночь была жаркая, гараж железный. За ночь пары бензина заполнили всё помещение гаража. Придя утром, Миша, исполненный самых праведных мыслей, запирается в гараже и начинает подготовку к ремонту… А через полчаса его НАКРЫЛО.
Совокупность остатков алкоголя внутри Миши и бензиновых паров снаружи сделала своё дело. Мише померещились ВЬЕТНАМЦЫ. Почему именно они, объяснить бедолага не смог. Мелкие, но шустрые ребята забежали в гараж через запертую дверь. На глазах у изумлённого Миши один из них залез в стоящую у стены коробку из под телевизора. А второй пакостный тип ловко всунул ему в зад шприц с монтажной пеной, после чего дал дёру и спрятался в «Волге».
Хозяин помещения такого издевательства не ожидал. Распахнув дверь гаража, он вытолкнул «Волгу» на улицу и на всякий случай прислонился спиной к стенке, дабы обезопасить свои тылы от возможных инсинуаций. Из этой позиции Миша метнул в изувера ломом — тот стоял рядом у стенки. Но тяжеленный инструмент пробил в боковом стекле машины дыру, где и застрял.
Подбежав к машине и пытаясь вытащить лом из окна, Миша оглашал окрестности угрожающе-жалостливыми криками. В окнах домов начали появляться любопытные лица. Резко тормознувший перед возникшим препятствием трамвай высадил пассажиров, а его вагоновожатый сразу заперся в салоне и вызвал… угадайте кого? Правильно! 03.
К тому времени хитрый вьетнамец из «Волги» уже исчез. Тяжёлые бензиновые пары в голове Миши окончательно рассеялись, и туда начала проникать странная для него мысль:«Боже! Неужели всего этого не было? Неужели всё это померещилось?» Он огляделся вокруг.
Суровый взгляд вагоновожатого, пунцовые от сдерживаемого смеха физиономии милиционеров и абсолютно бесстрастные лица бригады 03 наводили Мишу на грустные мысли. О том, что это только начало его новой жизни.
После осмотра было принято заключение, что экстренно лечить пенного интернационалиста было не отчего, а алкоголизм, этот бич страны, лечится добровольно и в данном случае это не дело скорой помощи. Убедившись, что жертва алкоголя относится к своим словам и действиям достаточно критически и галлюцинации его покинули, мы оставили Мишу разбираться с 02 и отбыли на подстанцию. Всю недолгую дорогу машина подпрыгивала от здорового молодецкого хохота, который продолжился и усилился на подстанции.
Утро, не смотря ни на что, не потеряло своей привлекательности.
После меда поехала я работать участковым педиатром в глухое село. Отработала с сумасшедшими мамашами год и ушла с чистой совестью в декрет. Конечно со стороны населения шквал негодования, куча писем и звонков в ЦРБ, МЗ области и т. д и т. п. как теперь они, беспомощные, без врача… Переплюнула всех мамаша, которая пришла к заведующей и выдала такую фразу:
— Как вы вообще могли допустить, чтобы врач-педиатр ушла в декрет?!
Когда я работала в морге регистратором, у нас был 2х метровый вечно небритый санитар по прозвищу «Витя — сладкая попка». Что окружающие только не думали, а он просто как-то на разлитое варенье сел.
Есть понятие в стоматологии — резекция верхушки корня. Это хирургический метод лечения хронического периодонтита.
Так вот, забегает в кабинет резвая тётя и орёт:
— Девочки, мне надо срочно эрекцию сделать.
Я чуть не упала со стула.
— Вам к хирургу, — говорю.
Она в коридоре догоняет хирурга:
— Доктор, мне срочно надо эрекцию сделать.
А хирург у нас невозмутииимый, медленно поворачивается к ней и отвечает:
— Мне 48 лет, я быстро не могу.
Пришёл на прием мужчина, сбор анамнеза, то, сё… Спрашиваем про алкоголь.
— Не, — говорит, — я кроме пива вообще ничего не пью, я веду здоровый образ жизни, не курю, только пивка иногда.
На следующий день пришла жена и в разговоре (слово за слово) поясняет, что, мол, да, кроме пива другие напитки не употребляет, НО…
Приняв решение, Миша так и поступил. Камера была погружена в ведро с бензином и оставлена там на ночь. Само ведро было помещено в гараж, дверь закрыта. Всё! С чистой совестью Миша уходит домой, чтобы, вернувшись утром, вовлечь в свои проблемы экстренные службы и трамваи.
Следует напомнить читателю, что дело было летом. Ночь была жаркая, гараж железный. За ночь пары бензина заполнили всё помещение гаража. Придя утром, Миша, исполненный самых праведных мыслей, запирается в гараже и начинает подготовку к ремонту… А через полчаса его НАКРЫЛО.
Совокупность остатков алкоголя внутри Миши и бензиновых паров снаружи сделала своё дело. Мише померещились ВЬЕТНАМЦЫ. Почему именно они, объяснить бедолага не смог. Мелкие, но шустрые ребята забежали в гараж через запертую дверь. На глазах у изумлённого Миши один из них залез в стоящую у стены коробку из под телевизора. А второй пакостный тип ловко всунул ему в зад шприц с монтажной пеной, после чего дал дёру и спрятался в «Волге».
Хозяин помещения такого издевательства не ожидал. Распахнув дверь гаража, он вытолкнул «Волгу» на улицу и на всякий случай прислонился спиной к стенке, дабы обезопасить свои тылы от возможных инсинуаций. Из этой позиции Миша метнул в изувера ломом — тот стоял рядом у стенки. Но тяжеленный инструмент пробил в боковом стекле машины дыру, где и застрял.
Подбежав к машине и пытаясь вытащить лом из окна, Миша оглашал окрестности угрожающе-жалостливыми криками. В окнах домов начали появляться любопытные лица. Резко тормознувший перед возникшим препятствием трамвай высадил пассажиров, а его вагоновожатый сразу заперся в салоне и вызвал… угадайте кого? Правильно! 03.
К тому времени хитрый вьетнамец из «Волги» уже исчез. Тяжёлые бензиновые пары в голове Миши окончательно рассеялись, и туда начала проникать странная для него мысль:«Боже! Неужели всего этого не было? Неужели всё это померещилось?» Он огляделся вокруг.
Суровый взгляд вагоновожатого, пунцовые от сдерживаемого смеха физиономии милиционеров и абсолютно бесстрастные лица бригады 03 наводили Мишу на грустные мысли. О том, что это только начало его новой жизни.
После осмотра было принято заключение, что экстренно лечить пенного интернационалиста было не отчего, а алкоголизм, этот бич страны, лечится добровольно и в данном случае это не дело скорой помощи. Убедившись, что жертва алкоголя относится к своим словам и действиям достаточно критически и галлюцинации его покинули, мы оставили Мишу разбираться с 02 и отбыли на подстанцию. Всю недолгую дорогу машина подпрыгивала от здорового молодецкого хохота, который продолжился и усилился на подстанции.
Утро, не смотря ни на что, не потеряло своей привлекательности.
После меда поехала я работать участковым педиатром в глухое село. Отработала с сумасшедшими мамашами год и ушла с чистой совестью в декрет. Конечно со стороны населения шквал негодования, куча писем и звонков в ЦРБ, МЗ области и т. д и т. п. как теперь они, беспомощные, без врача… Переплюнула всех мамаша, которая пришла к заведующей и выдала такую фразу:
— Как вы вообще могли допустить, чтобы врач-педиатр ушла в декрет?!
Когда я работала в морге регистратором, у нас был 2х метровый вечно небритый санитар по прозвищу «Витя — сладкая попка». Что окружающие только не думали, а он просто как-то на разлитое варенье сел.
Есть понятие в стоматологии — резекция верхушки корня. Это хирургический метод лечения хронического периодонтита.
Так вот, забегает в кабинет резвая тётя и орёт:
— Девочки, мне надо срочно эрекцию сделать.
Я чуть не упала со стула.
— Вам к хирургу, — говорю.
Она в коридоре догоняет хирурга:
— Доктор, мне срочно надо эрекцию сделать.
А хирург у нас невозмутииимый, медленно поворачивается к ней и отвечает:
— Мне 48 лет, я быстро не могу.
Пришёл на прием мужчина, сбор анамнеза, то, сё… Спрашиваем про алкоголь.
— Не, — говорит, — я кроме пива вообще ничего не пью, я веду здоровый образ жизни, не курю, только пивка иногда.
На следующий день пришла жена и в разговоре (слово за слово) поясняет, что, мол, да, кроме пива другие напитки не употребляет, НО…
Страница 2 из 3
