Актриса

Здравствуй. Я — Ведьма, ну или же ведьмочка. Вы знаете что такое ласка, любовь, нежность, взаимопонимание? Я — нет, точнее, знала. Давно очень, когда я ещё жила в Чернобыле. Да, да, в Чернобыле, в городе, где станция взорвалась. За день или, по-моему, прямо в день взрыва мой папа разбился в автокатастрофе… и мама тоже разбилась. Потом меня забрала бабушка в деревню. Там я жила до 13, потом умерла бабушка, и меня отправили в детдом. Я долго собирала вещи, а ещё я взяла дневник. Да, раньше я его вела. Смотрите, хотя, сейчас сама прочитаю.

10.03.88

Сегодня произошла трагедия, большая. У меня умерла бабушка, и меня отдали в детдом. Тут холодно, и страшно. У моей комнатки снесло крышу ветром, и я лежу под дождём. Я вся мокрая. Думаю, ночь будет длиться вечно… Я плачу, потому что меня сразу не полюбили в детдоме, и избили. Я вся в синеках. Да, много крови я потеряла. На том месте снег, который остался, красный. От моей крови. Ладно, няня идёт, я спать! Пока!

Я часто читаю эту запись. Вспоминаю как было мне одиноко, грустно, на душе был камень! Я думала повеситься или таблеток наглотаться… Одиночество очень меня убило, очень. А знаете где я сейчас живу? В подвале старого дома. Прям как актриса ужастика, хотя, так хочется быть ей, и вскоре, после этой роли, вернуться в нормальную жизнь. А ещё, меня никто не замечает, например иду по улице города, и здароваюсь с людьми, даже когда-то знакомыми. В ответ они молчат. Обидно. А ещё знаете, у меня есть котята. Такие чёрные и белые. Замечательные! Ночью они согревают меня. А я согреваю их. Да, нам уютно, хотя, иногда, бывает далеко не так. Я все время хожу в черненькой курточке, в белом блестящим платьишке, и в ботинках мрачного чёрного цвета. Ещё, я не помню свою смерть. Я как бы живу, и как бы мертва. Странное это ощущение. Ночью, у меня в подвале царит сумрак. Стены овивает чёрный дёготь, и задевают частичку зелёного как тина, пол. А ещё, я слышу вой, вой людей. Но вот только каких? Ко мне никогда никто ни приходит… Друзей у меня нет, меня вообще никто не знает. Все забыли о моем существовании. Я как микроб на огромной планете жестоких и бесчувственный великанов. Это печально, очень. Я часто проливаю хрустальные слезинки на холодный как лёд пол. Вечером, иногда, я смотрю, на алмазные звезды, до которых мне никогда не достать. Жить или постепенно умирать? Жить, конечно! Но, внутренняя дыра убивает меня, и от этого жизнь становится невыносимой… Я мертва в внутри себя, пустота во мне. Чёрная дыра, которая засасывает потихоньку частички моей жизни, радости, счастья. Как бы её хотелось бы убрать, чтобы цвести, и радоваться жизни… Вы меня не поймете, но, может… Я помню своё детство. И свою единственную неверную подругу, по-моему, её звали… Дженнифер. Ах, да, я же не представилась. Я — Доминика, и мне 28 лет. Кстати про возраст, я никогда не отмечают свой день рождения. Только раньше, в 6 лет, с мамочкой и папочкой. Помню их подарок… Он замечательный! А вот сейчас, я смотрю на фотографию, и плачу, плачу от того что я все это потеряла. Я, наверно, даже знаю кто в этом виновата, Дженнифер.

Помню, раньше, когда мы жили в 5-ти этаже, мы с мамой ходили на площадку. Ну знаете, «горка, песочница, тяги-претяги» типичная. Ночью, она принимала совсем другой облик, ржавые скрепищие тяги-перетяги сами собой шевелились, а горка прогибалась во внутрь, создавая эффект ленты. Про песочница молчу, хотя, рядом с ней были«могилки» что ли, на которых были написаны Ф. И. О. каких-то людей. На все это мама отвечала одно«У тебя крыша поехала…». меня даже водили к психологу. Я все видела через своё окно. Так вот, про Дженнифер, мы с ней познакомились на той же площадке. Она вызвала у меня чувство беспокойства. Потом она тоже села в песочницу, и стала ковырять сухой песок маленьким совочком. Я же, старалась не подавать виду, что хочу уйти. Потом, все таки, она поздоровалась, и попросила красненькое ведерко. Я ей дала, взамен попросив совочек. Так и пошло дело, я ей ведерко, она мне совок. Подружились, мы, и стали каждый день вместе играть. Так было до взрыва АЭС, потом мы не встречались. Я её, почему-то побаивалась, если так можно сказать. Ну уж слишком она странная. Чёрные волосы свисающие до пояса, чёрные туфельки, красная юбка, и розовая водолазка. Она всегда в таком «наряде» гуляла… На ведьму похожа. Мы с ней, кстати, часто ссорились…

А ещё я вижу людей белых расплывчатых. И я чувствовала смерть на своём носу. Например, я пробовала утопиться. Но Вы не поймете меня… Одиночество съедает человека, да. Я видела взрыв Чернобыля, это ужасно. Машины разлетались со скоростью великого ветра, а дым окутывал чёрным туманом весь городок. Я бежала в село, к кому нибудь. Я спотыкалась и падала, прямо в липучую грязь. Было больно и страшно. Думала, задохнусь. Рядом никого не было, а дым все расходился и расходился по городку. День превратился в ночь без звезд. Об выбитые пожаром окна я резалась коленками. Но, я представляла что я актриса хоррора, и бежала, для роли.