И тут я поняла, что меня накрыло…

— Чего-чего? — я оторвалась от своего занятия. Я жрала кишки одной из Дальзеров. Не, ну а чё вы хотели от меня, которая, блин, давно уже не ела?! Кристина посмотрела на меня, сверля взглядом, аки Водолей из «Хвост Феи» и сказала наконец:

— Будем считать, что я этого не видела.

— Куда? — спросила я.

— Зачем? — воскликнул Дедпул.

— ПРОСТ)00)0) — ответила я.

Короче, мы перебили всех, кто находился в здании и выбрались на улицу. Через каких-то двадцать минут, мы уже были все в бункере.

— Крис?! Ты спаслась! — воскликнул Лаймус, выбегая навстречу нам.

— Я бы не выбралась, если бы не эти двое. — девушка указала на нас. Мы с Дедпулом уже играли в покер, так что не слышали, как о нас говорили.

— Кто это? — спросил Лимон.

— Анимато и Дедпул. Кто нибудь из наших ещё выжил?

— Да, племянница Платинум — Ми Йашкин, пару хороших авторов и отряд «Амброзия». — мрачно сказал парень.

— Это тот, который состоит из ЙАшек? — спросила Крис.

— Да. Именно благодаря ним, мы пережили бомбардировку. Они укрыли нас пеленой ЙАшности.

Тут зашла Йашкин и увидев меня заревела и кинулась мне на шею:

— ПЛАТЕЧКА!

Ну, и чо будет?

Ита, типа, название… лол…

— Да бля! Быть этого не может! — сокрушался Лимон.

— Может! Йашкин не ошибается! — орала на него Крис.

— Дя!

— Да потише вы, бля! Я нихера не слышу! — крикнула на них я. Взвесив на одних весах «сверхъестественное» и«Санта-барбару»… я сказала: «Четыре килограмма. С вас пятьдесят рублей!», а потом заорала: «СВОБОДНАЯ, БЛЯТЬ, КАССА!»

Да не. На самом деле я просто решила смотреть «Санта-Барбару». Супернатуралы достали… Хотю суперпидоров(((

Ну и вот, собссна, я крикнула им всем, чтобы они заткнулись, а они мне такие «ИДИ НАХ ТЫ ВАПЩЕ СДОХЛА НАХУЙ СУКАИПАНАЯ!1адын-адын!1!11»

Ну, я поняла, что тут меня никто слушать не будет. Пришлось взять себя в руки, засунуть в куртку, застегнутся и пойти гулять. Везде сектанты, апокалипсис, динозавры по городу бегают, Дедпул на них катается… короче, всё заебись. Я такая, пошла такая, в магазин, такая. Захожу, а там… КОНОПЛЯЯЯЯЯЯ! Из неё можно сделать ткань! А ещё горючее! И бумагу! Это крутая штука! А ещё она бесплатная…

Ну и я такая спрашиваю у продавца:

— Сколько стоит пять бананов?

А он мне такой:

— Пять слонов стоят два.

— Чего два?

— Батона.

— Каких, блять?!

— Вася.

— Что? КАКОЙ ВАСЯ?

— Петя.

В общем, с виду нормальный пацан, а как говорить начнёт, так всё. Ужас какой-то! Ну и я такая беру доширак запакованный, кидаю его и кричу:

— Тузик, фас!

— ГАВ! — заорал пацан-продавец и помчался в закат, догоняя улетающий на крыльях яоя доширак. А пока он туда убегал, я отпиздила колбасой администратора магаза, развела мыльных пузырей из всего мыла, которое только было в магазе, увидела запыхавшегося Лимона, который стоял посреди мясного отдела и пытался найти меня. Я схватила бензопилу и с хохотом Папочки из игры «Мед Фазер» пошла на него, навесив на себя для эффектности свиных стэйков. Он охерел и чуть не обдрыстался. Потом он наорал на меня, но я лишь обвешала себя мясом и стала петь«Бэд ромэнс» Леди Гаги. На заднем плане Псай пролетал…

Ну и короче, помирились мы с Лимоном, он такой шепнул мне на ухо:

— Го арбуз спиздим?

А я такая:

— Го!

Ну и короче, я засунула себе арбуз под майку и иду, тип я такая вся беременная. И тут я поскользнулась на говяжьем стейке… и упала. И арбуз разлетелся на кусочки, а его мякоть как кишочки по всему полу развезлась. И кассирша такая, сидит и орёт. А я лежу и думаю: «Блять, надо сваливать!»

А Лимон стоит и ржёт. А я такая ему «БЛЯТЬ, БЕЖИМ НАХ!» И мы побежали. И бежали долго. Правда тиранозавр меня всё-таки поймал… а лимонус-хуёнус убежал… сука…

Ну и, блять, пришлось мне в желудке у тиранозаврика перевариваться. Правда всё пошло куда быстрее, ибо какой-то динозавроёб дал тиранозавру пурген.

А потом всё стало ну вообще зашибись! Выныриваю я, значит, из пруда, в котором хрен знает как очутилась, и вижу… не поверите… СЦЕНУ СОИТИЯ ДИНОЗАВРА С КАКИМ-ТО МУЖИКОМ! Причём мужик-то мелкий! Динозаврик стоит, весь в цепи закованный, стонет от ужаса, а в него мужик, мать его за ногу, входит! И говорит ещё так, ласково: «Потерпи, Мурчик! Скоро будет хорошо-о-о!»

Ну тут я уже не выдержала. Я всё видела. И медсестёр извращенок, и фанфики по «Вулф Эмонг Аз» с пейрингом Бигби/Баффкин, и то, как чужие размножаются, и то, как Тёмка с Вовкой трахается, но вот ЭТО!адын-адын!1!111!

В общем, я блеванула от отвращения. А поскольку отвращения у меня по сути вызвать невозможно, но это произошло, то я сломала пространственно-временной континуум. И всё как-то странно стало перемеща-а-аться во времени назад… что-то… не так… я теряю сознание… блять… мужик… с динозавром… блять… это просто… пизде-е-е-ец…

Финал, епть

Я проснулась, открыв сначала один глаз, потом второй и потянулась на кровати. Почесав спину своей длиннющей рукой я хотела было продолжить спать, но меня угораздило посмотреть на часы.