И тут я поняла, что меня накрыло…

— ААААААААА! Шесть тридцать! Какого черта меня никто не разбудил! Почему я так долго спала?!

Соседи за стенкой переглянулись и продолжили заниматься делом… Важным делом… ОЧЕНЬ важным делом, не давая моим крикам вперемешку с матами быть услышанными. Я поняла, что меня никто не слушает и всем пофигу и легла обратно, решив, что раз каникулы то надо больше спать. Сон не приходил. Видимо сидел за стенкой и наблюдал за тем как мои соседи трахаются. Я решила пойти в другую часть комнаты, подальше от всех этих стонов, ахов, вздохов, но и там мне не спалось. У брата в комнате делом занимались хомяки, а этот придурок снимал их на камеру и озвучивал за них видео. Вот бля!

Я решила, что может хоть под кроватью будет тише, но туда меня не пустил Ночной Гость. Пришлось вставать. Посмотрев в зеркало я увидела тупую, сонную рожу с синяками на глазах. Мрачно сказав отражению «Иди нах отсюда!» и посмотрев как оно расстроенно уходит я пошла на кухню.

Мама уже куда-то уехала и я должна была приготовить завтрак. Эх, я труженница, кормлю семью, стираю, мою посуду. Разве что пылесос в руки не беру. Он меня боится.

Умывши свою рожу водой из крана и кое как придавши ей нормальное выражение, а не как у маньяка-насильника, я стала готовить омлет. Вместо яиц я нашла в холодильнике лекарства. Полезла в аптечку в надежде что яйца там. Мои надежды действительно оправдались. Я достала их и разбила на сковородку. Перемешав на ней так же и кефир с мукой я выложила полученную жаренину на тарелки и съев свою порцию пошла одеваться, так как я еще была в пижаме. По дороге в комнату мне удалось пнуть кошку, брата и Самару вылезающую из телека, который каким-то мистическим образом оказался в шкафу. Брат удивился и пять минут спустя, когда я оделась и вышла обратно в коридор, я увидела как он запихивает Самару обратно в телек. А я че? Я ниче. Мне пох.

Я направилась прямиком к соседнему дому, аккуратно переступая через «ходячих мертвецов»(бомжеватых алкашей), которые ныли и говорили «Дай трешку!». Подвал соседнего дома был открыт, а значит Ашот уже давно проснулся. Да, в подвале жил таджик по имени Ашот. Всем известный своей любовью к выращиванию лимонов и Гиацинтов.

— А! Платинэ! Привиет! Щем магу памощь? — спросил меня Ашот, который явно был в хорошем настроении.

— Привет! Лимончики продашь? — спросила я.

— Конешьне! Вот диржи! — он дал мне пакет с лимонами и получив свои пятьдесят гривен пошел бухать.

Я вернулась домой, где брат уже воевал с Ночным Гостем, пытаясь вытащить его из под кровати. Тот упорно не вылезал и я решила посмотреть на это. Присев на диван я протянула Самаре, которая все-же вылезла из телека, попкорна, но та вежливо отказалась. Посмотрев еще минут пять, я разняла брата и Гостя сунув первого в холодильник, а второго поглубже под кровать. Затем вытащив Тему из холодильника, поскольку вспомнила что мама так не разрешает, дав ему подсрачник загнала в его комнату. Самару отвязала от дивана и та ушла обратно в телек. Я обозвала всех дибилами и залезши под одеяло легла на кровать. Теперь я пыталась понять, а что вообще в моем доме забыли Самара и Ночной Гость?!

Думала, я думала и вспомнила песню группы «Градусы» «Кто ты?». Вскоре я почувствовала, что засыпаю, но услышав шум вскочила на кровати и заорала:

— Темыч! Харе снимать Хомо-порно!

Но брат не ответил. Я оглянулась и увидела… КАКОГО ХРЕНА НА МНЕ ПЛАТЬЕ В КРУЖАВЧИКАХ, КОТОРОЕ Я ВЫКИНУЛА ПОЗАВЧЕРА?!

Я оглянулась вокруг и увидела, что нахожусь в каком то помещении, где было очень много труб и какие-то укуренные детишки в клетках, нывшие «дай лимоооон!». Но лимонов у меня не оказалось. Я шла по коридору и тут слышу скрежет, как будто сосед болгаркой стену пилит. Оборачиваюсь и вижу… нет, не соседа танцующего ламбаду с болгаркой, всего лишь маленькую девочку, которую внезапно схватили железные когти.

Бля. Я это уже видела.

Тут я такая иду вперед и вижу висящие трупы. С напряжением начала думать, где я.

Тут сзади раздалось подергивание железа и я поняла… это… это…

Да нифига я не поняла. Даже почему на мне это дурацкое платье! Но тут подошел ФРЕДДИ КРЮГГЕР! Начал запугивать, скотина! Ну, а я че? Я ниче! Я просто стою и типо пугаюсь. Наконец, жопа очухалась и говорит голове:

— Слышь, а ты не думала, что он тебя убить может?

А голова ей такая:

— Ух тыж епт! Говорящая жопа! Я богат!

Ну, короче, мысли мыслями, а Крюггер такой говорит:

— Ты знаешь за что умрешь! Ты все знаешь!…

И внезапно я осознала, что это уже было! Всё повторяется! Я поняла, что именно я знаю!

— Ну бля, Фредди, не сыпь мне соль на рану! — заревела я.

— Лол. Ну наконец-то ты, мать твою за ногу, вспомнила этот пиздец! — вздохнул Крюгер, после чего заржал как полоумный. — Блять! МУЖИК ДИНОЗАВРА ЕБАЛ! ТЫ, БЛЯТЬ, МОЖЕШЬ СЕБЕ ПРЕДСТАВИТЬ ТАКОЕ?!

— Теперь могу. Ну и нафиг мне было узнавать о таком?

— Прост. — сказал маньяк, лыбясь во все тридцать два.