Школа буквально выносила всем мозг, пока не начались каникулы. Автор вместе с друзьями решили оторваться на полную катушку, т.е. вызвать персонажей Крипипасты. Интересно, чем все это закончится?
60 мин, 33 сек 11518
— Аааа, да так. Когда наступит конец света, сколько лет проживет моя бабушка, когда Леонардо Ди Каприо получит Оскар.
— Стоп! Ди Каприо же уже получил Оскар!
— В натуре?! Блин, а я думала, что его снова обломают!
— Это уже все давно знают, пещерные вы мои!
— Кстати, где вафли, что я оставил на тумбочке? — спросил Дмитрий.
— Тикки одолжил, — махнула рукой я.
— Что?! Мои вафли!
Результат: положительный.
Риск: топор в спине, смерть.
— Да ты у нас, оказывается, бог троллинга! — чуть ли не умирая со смеху ответил Дмитрий.
Настя уже давно пускала пену изо рта, пытаясь успокоиться.
Мы решили пойти на кухню и нажраться до потери пульса. Как вдруг наш телевизор вдруг забарахлил.
— Соседи что ли нам мстят? — предположила я.
— Скорее Слендер мимо проходил, — улыбнулась Настя.
— Анастасия, ты гений! — воскликнул Дмитрий. — Надо вызвать Слендера.
— Ага, а потом он нас зажарит и подаст на стол. Шикарно! — раздраженно произнесла я.
— Да ладно тебе! — крикнула Настя. — По крайней мере хоть чем-то займемся! Все равно телевизор не работает!
— Соглашайся! — сказал Дима.
— Ладно, — вздохнула я. — Чую, что добром это не кончится.
— А когда кончалась? Это все справедливость мира!
Понадобится:
— Свеча;
— Камера;
— 2 листа А4;
— Соль;
— Зеркало;
— Помада.
Как использовать:
Вызывать в 1:00. Желательно летом. Для начала дома не должно быть никого. Если у вас дом большой, то вызвать у вас получится, а у кого средне, то Слендер в любом случае не придёт. Для начала выключите везде свет и подойдите к входной двери, положите лист и напишите на листе ручкой (чёрной) имя данного персонажа, далее рядом положите второй и нарисуйте самого Слендера. Потом постучите в дверь три раза. Через 15 минут скажите: «Слендер, приди» и так три раза. После того, как вы сказали слова, вы должны идти к зеркалу и нарисовать помадой Слендера и написать рядом своё имя, поднесите свечу к зеркалу и дверь входной двери резко откроется. Быстро включите камеру (телефона, фотоаппарата, планшета). С помощью неё вы можете видеть его. Ваша задача бегать по дому, чтобы он вас не нашел, причём в темноте. Чтобы знать где Слендер, достаточно смотреть в камеру и он там будет отображаться. Он может все кидать и бросать в вас, я не советую бежать на кухню. Если до 3:00 вы устанете, то Слендер поймает вас и заберет в лес, где будет издеваться над вами. Если же вы выйграли, то он уйдёт, свет включится, и в этот момент зайдет кто-то из вашей семьи. А ещё, если вы устали, то держите в руках соль.
(Вы не можете открыть входную дверь и окна в доме).
— Ну ты и вызов откопал!
— А что такого? Я люблю сложности!
— Народ, ещё не поздно остановиться! Интуиция подсказывает, что нам сегодня будет настоящий пипец!
— Закрой варежку, Автор! Или мы отдадим тебя Слендеру!
— Только попробуйте, и я за себя не отвечаю.
— Так, стоп! Откуда ты взяла бензопилу?!
Я с широкой лыбой на лице включила бензопилу.
— Врум врум, мазафака!
Спустя какой-то час.
— Мля, шевели батонами, идиот! Он же прямо на нас идёт! — кричала Настя, пиная Диму под зад.
Видя, что ситуация сложилась не в нашу сторону, я снова взяла бензопилу и… Да, я дура! Побежала на Тощего.
— Ты куда, мразь ты такая! Я не позволю тебе сдохнуть одной! — крикнула Настя и, схватив сковородку, тоже побежала на монстра.
— Черт, если вы здохните! На ком мне потом жениться?! — воскликнул Дмитрий и бросился на Тощего с битой.
В общем, все закончилось тем, что кто-то из наших включил свет в комнате, а Безликого как будто и не было!
Результат: положительный.
Риск: смерть, потерянная психика, врум врум мазафака.
Поплыли три идиота над рекой!
Выходили три чела на сушу,
Били друг друга они лихим кирпичом!
— Что-то с Автором сегодня не то, — заметил Дмитрий, смотря как я напеваю песенку про Катюшу.
— Видать, ещё от амфетомина не отошла, — предположила Настя.
— Наркоманка.
— Точно.
— Эй, вы в курсе, что я вас слышу? — огрызнулась я и плюнула в Дмитрия.
— Аааааааааа! Оно на мне! Фу! Черт тебя дери! Оно же сейчас разъест мне кожу!
— Стоп! Ди Каприо же уже получил Оскар!
— В натуре?! Блин, а я думала, что его снова обломают!
— Это уже все давно знают, пещерные вы мои!
— Кстати, где вафли, что я оставил на тумбочке? — спросил Дмитрий.
— Тикки одолжил, — махнула рукой я.
— Что?! Мои вафли!
Результат: положительный.
Риск: топор в спине, смерть.
Вызов Слендермена
— Прикиньте, сижу вечером в парке, выгуливаю банан, и тут приходит какой-то парень с ананасом на поводке, — говорю я. — Берет, подсаживается ко мне, смотрит то на банан, то на ананас. Я сижу, смотрю на него, как на идиота. Он посмотрел на меня и спрашивает: «Сколько лет?». Я такая: «Банану?». Пацан смотрит на меня удивленным взглядом: «Тебе». Я не теряюсь и отвечаю ему: «Через три месяца шестнадцать». Он такой: «А ты чего тогда такая мелкая ростом?». Ну, вы же знаете, как комплексую на счет этого: «А ты чего высокий, как фонарный столб? Тебе ножки укоротить? А то могу, обращайся, если надо». Он уже уставился на меня с перепуганными глазами, а я такая раз, достаю из рюкзака огромный тесак и говорю: «Может все-таки укоротить?». Пацан так усрался, что и слова выговорить не смог. Вот ржака была!— Да ты у нас, оказывается, бог троллинга! — чуть ли не умирая со смеху ответил Дмитрий.
Настя уже давно пускала пену изо рта, пытаясь успокоиться.
Мы решили пойти на кухню и нажраться до потери пульса. Как вдруг наш телевизор вдруг забарахлил.
— Соседи что ли нам мстят? — предположила я.
— Скорее Слендер мимо проходил, — улыбнулась Настя.
— Анастасия, ты гений! — воскликнул Дмитрий. — Надо вызвать Слендера.
— Ага, а потом он нас зажарит и подаст на стол. Шикарно! — раздраженно произнесла я.
— Да ладно тебе! — крикнула Настя. — По крайней мере хоть чем-то займемся! Все равно телевизор не работает!
— Соглашайся! — сказал Дима.
— Ладно, — вздохнула я. — Чую, что добром это не кончится.
— А когда кончалась? Это все справедливость мира!
Понадобится:
— Свеча;
— Камера;
— 2 листа А4;
— Соль;
— Зеркало;
— Помада.
Как использовать:
Вызывать в 1:00. Желательно летом. Для начала дома не должно быть никого. Если у вас дом большой, то вызвать у вас получится, а у кого средне, то Слендер в любом случае не придёт. Для начала выключите везде свет и подойдите к входной двери, положите лист и напишите на листе ручкой (чёрной) имя данного персонажа, далее рядом положите второй и нарисуйте самого Слендера. Потом постучите в дверь три раза. Через 15 минут скажите: «Слендер, приди» и так три раза. После того, как вы сказали слова, вы должны идти к зеркалу и нарисовать помадой Слендера и написать рядом своё имя, поднесите свечу к зеркалу и дверь входной двери резко откроется. Быстро включите камеру (телефона, фотоаппарата, планшета). С помощью неё вы можете видеть его. Ваша задача бегать по дому, чтобы он вас не нашел, причём в темноте. Чтобы знать где Слендер, достаточно смотреть в камеру и он там будет отображаться. Он может все кидать и бросать в вас, я не советую бежать на кухню. Если до 3:00 вы устанете, то Слендер поймает вас и заберет в лес, где будет издеваться над вами. Если же вы выйграли, то он уйдёт, свет включится, и в этот момент зайдет кто-то из вашей семьи. А ещё, если вы устали, то держите в руках соль.
(Вы не можете открыть входную дверь и окна в доме).
— Ну ты и вызов откопал!
— А что такого? Я люблю сложности!
— Народ, ещё не поздно остановиться! Интуиция подсказывает, что нам сегодня будет настоящий пипец!
— Закрой варежку, Автор! Или мы отдадим тебя Слендеру!
— Только попробуйте, и я за себя не отвечаю.
— Так, стоп! Откуда ты взяла бензопилу?!
Я с широкой лыбой на лице включила бензопилу.
— Врум врум, мазафака!
Спустя какой-то час.
— Мля, шевели батонами, идиот! Он же прямо на нас идёт! — кричала Настя, пиная Диму под зад.
Видя, что ситуация сложилась не в нашу сторону, я снова взяла бензопилу и… Да, я дура! Побежала на Тощего.
— Ты куда, мразь ты такая! Я не позволю тебе сдохнуть одной! — крикнула Настя и, схватив сковородку, тоже побежала на монстра.
— Черт, если вы здохните! На ком мне потом жениться?! — воскликнул Дмитрий и бросился на Тощего с битой.
В общем, все закончилось тем, что кто-то из наших включил свет в комнате, а Безликого как будто и не было!
Результат: положительный.
Риск: смерть, потерянная психика, врум врум мазафака.
Вызов Джеффа Убийцы
Расцветали яблони и груши!Поплыли три идиота над рекой!
Выходили три чела на сушу,
Били друг друга они лихим кирпичом!
— Что-то с Автором сегодня не то, — заметил Дмитрий, смотря как я напеваю песенку про Катюшу.
— Видать, ещё от амфетомина не отошла, — предположила Настя.
— Наркоманка.
— Точно.
— Эй, вы в курсе, что я вас слышу? — огрызнулась я и плюнула в Дмитрия.
— Аааааааааа! Оно на мне! Фу! Черт тебя дери! Оно же сейчас разъест мне кожу!
Страница 6 из 16
