Любовь можно и «заразить» 

Я окончательно обалдела, стою, всю злость как рукой сняло, не знаю, что и думать — повисла она на мне и плачет, причитает, и дети ее молча нас окружили и смотрят с любопытством. Сколько эта сцена длилась, не скажу. Потом я взяла себя в руки, отстранила ее и опять опешила: ничего она не причитает, а бормочет что-то, а лицо у нее так и светится этой «блаженностью». Только я начала ретироваться, как она вытащила откуда-то платок, вытерла на себе слезы и мне под нос сунула, по лицу размазала. Я перепугалась, вот, думаю, стала я причиной обострения психоза у дамочки, а она смеется и вслед мне кричит: «Теперь-то ты меня поймешь, дорогая!» Что дальше было — не передать словами. Я слышала много историй про разного вида порчу, но о таком еще не слыхала. Поднимаюсь по лестнице, думаю, как мужу буду про произошедшее рассказывать, посмеемся вместе над сумасшедшей, и тут сердце как сожмется. Аж физически, кажется, заболело. А муж-то, думаю, один там дома сидит. Каково же ему, пока я, стерва такая, гуляю, он же ревнует, наверное! А признаться в ревности не может — меня боится обидеть. А ведь ему там так грустно, наверное, так одиноко без меня. А он у меня такой золотой, такой любящий. И потом как понеслись мысли одна другой страшней, и я прямо полетела по лестнице на свой этаж — скорее мужа увидеть, обнять, поцеловать, понять, что с ним все в порядке, и сказать ему, как я его… люблю! Влетела в квартиру, вся в слезах, и, пожалуй, в первый раз в жизни я тогда была так искренне счастлива.

Что могу сказать. Теперь я действительно ее понимаю, эту соседку. На работе оставаться я не смогла: сижу, а у самой сердце сжимается, комок к горлу подступает — домой хочется, к мужу, уют создавать, теплом своим его согревать, а не для какой-то абстрактной цели стараться. И маму я свою поняла, Господи, сколько я ей боли своей отчужденностью и невнимательностью причинила! Не могу теперь без них без всех — без мужа, без моих мамы и папы, без его родителей. Страшное это, честно говоря, чувство: за всех боюсь, обо всех переживаю, по ночам кошмары иногда снятся. Как жить без них буду, случись не дай Бог что, не представляю. Сначала от всех этих страхов и душевной боли думала пойти «лечиться» к какой-нибудь бабке, а потом поняла, что«проклятие» это — и не проклятие вовсе. Так счастлива я еще никогда не была. Я купаюсь в счастье, буквально умираю от него. Мир стал казаться мне куда прекраснее, светлее, да и я сама даже лучше чувствовать себя стала, как физически, так и морально. И знаешь, что самое странное? Я хочу ребенка. Я хочу много детей, и мой муж их тоже хочет. Теперь я понимаю, что дети — это счастье, это наше продолжение, и хочу сделать мужу много-много таких«подарков».

От себя (от автора, то есть), могу добавить, что подруга моя действительно очень сильно преобразилась. У нее буквально изменилась личность — убежденная чайлдфри, ненавидящая «овуляшек» и презирающая сидящих дома«наседок», сама превратилась в объект своей прежней ненависти. Забыла друзей, бросила пить и курить (готовится к беременности), стала невероятно вкусно готовить и даже обрела какую-то житейскую мудрость, свойственную много повидавшим пожилым женщинам. Столь разительные перемены меня поначалу напугали, однако она счастлива, как и все окружающие ее люди. Так что мне остается только болтаться где-то на краешке ее жизни, довольствоваться редкими встречами и купаться в тепле, добре, позитиве и свете, источником которого она теперь стала.

P.S. Я знаю, что комментаторы сейчас припомнят гормональные сбои и просто всяческие перемены, происходящие с женщинами под влиянием различного рода обстоятельств. Но давайте оставим этой истории хоть каплю мистичности, которую в нее привнес этот странный инцидент с многодетной матерью в подъезде. Ведь все в этом мире бывает — значит, и любовью можно «заразить»?