Порой реальность не так прочна как может показаться…
44 мин, 4 сек 368
В следующие дни я перерыл весь интернет в поисках информации о чём-то подобном, но так её и не нашёл. Я читал различные сайты о паранормальном, но находил в них лишь унылые выдумки анонимов и суеверия склонных к мистицизму граждан нашей необъятной страны(иронично, учитывая что именно на таких сайтах я и попробую опубликовать это). Я лазал по сотням форумов но находил лишь шарлатанов всех мастей: целителей, знахарей, ведьм и прочих горе-магов что своим существованием лишь насмехались над моей проблемой.
Заранее скажу — чувство внутренней гнили меня постепенно покинуло, но процесс этот был чудовищно болезненным и сопровождался муками, невиданными до сели мною. Ни через день, ни через неделю, ни даже через месяц симптомы, похожие на то, что произошло с псом так и не проявились и в этом мне «повезло». Однако легче моему сознанию от этого не становилось, скорее наоборот, от отсутствия непосредственной угрозы мой расколотый мозг постоянно находился в состоянии напряжения, ожидая когда эта угроза меня настигнет. Остатки задержавшейся внутри моего разума «скверны» лишь подливали масло в огонь, словно одним своим присутствиес шепчя мне о том, что всё лишь начинается. Весь этот месяц я жил в тихом, потаённом страхе что подтачивал мою душу изнутри. Мне казалось что вот-вот и симптомы проявятся, что ещё немного и я умру подобно той собаке а может и хуже, что ещё чуть-чуть и моему существованию придёт конец. И я искал спасение, я пытался найти выход, я боролся с этим как мог — странные, нелогичные и безумные комбинации действий гигиеническо-мистического характера плотно засели внутри моего мозга: я мыл руки якобы лечебными маслами, найденными в интернете, обмазывался дезинфицирующими мазями из трав и пачками жрал разнообразные лекарства и травы, смысл действия которых сам не до конца понимал. Я знаю что был глуп, я знаю сколько денег и возможностей потерял и сколько шарлатанов накормил. Но тем не менее, перспектива делать хоть что-то, даже если это нечто столь странное казалась мне лучше бездействия. Мне нужна была надежда, даже такая убогая. Когда же побочные эффекты моих «лекарств» давали о себе знать, заставяя меня блевать в туалете по 5 раз за день, содрогаться от ужасной боли в животе или биться в лихорадке средь бела дня, я прекращал использовать их, но сразу находил себе новые. Повинуясь своему противоестественному желанию действовать и бороться с абстрактной угрозой я совершал эти ошибки раз за разом, вновь и вновь, опять и опять.
Моя повседневность проходила в постоянном ожидании чего-то кошмарного, и лишь стоило чему-то ассоцирующемуся с этим «чем-то» появится неподалёку мой рассудок сразу же давал трещину — я панически боялся есть много еды, так как мои внутренности ощущались более явственно в такие моменты, я боялся касаться кожи других людей, не желая в одни миг нащупать на ней противоестественные складки, а мой рассудок подобно пациенту психдиспансера бился в истерике при виде любого скопления отверстий. Мне казалось, что скоро я насовсем потеряю связь с реальностью, что ещё немного, и я окончательно упаду в пучину безумия но это так и не произошло. Время шло и смог сумасшествия медленно, шаг за шагом отступал, точно также как отступало и чуство грязи в моей душе — я приобрёл десяток-другой фобий, получил репутацию помешанного на мистике параноика и окончательно закрылся в себе, но все же выкарапкался из состояния помешательства. Сам не знаю как я не сошел с ума окончательно, почему я не потерял работу и не спился, как я вообще умудрился не умереть от такого количества дряни, которую я так старательно вливал в свой организм. Я так и не понял какое чудо позволило мне сохранить свою жизнь относительно стабильной, но я не сказал бы, что благодарен ему. Вспоминая эти свои мысли сейчас, я ясно понимаю — лучше бы источником всего этого была бы какая-нибудь болезнь и она заразила бы меня, лучше бы я стал потерял работу и стал бездомным, лучше бы я сдох в любых возможных муках но не видел того, что я видел дальше. Ибо всё, всё что есть в этом мире, каждое зло, каждый кошмар и каждая тьма не идут ни в какое сравнение с ЭТИМ.
Заранее скажу — чувство внутренней гнили меня постепенно покинуло, но процесс этот был чудовищно болезненным и сопровождался муками, невиданными до сели мною. Ни через день, ни через неделю, ни даже через месяц симптомы, похожие на то, что произошло с псом так и не проявились и в этом мне «повезло». Однако легче моему сознанию от этого не становилось, скорее наоборот, от отсутствия непосредственной угрозы мой расколотый мозг постоянно находился в состоянии напряжения, ожидая когда эта угроза меня настигнет. Остатки задержавшейся внутри моего разума «скверны» лишь подливали масло в огонь, словно одним своим присутствиес шепчя мне о том, что всё лишь начинается. Весь этот месяц я жил в тихом, потаённом страхе что подтачивал мою душу изнутри. Мне казалось что вот-вот и симптомы проявятся, что ещё немного и я умру подобно той собаке а может и хуже, что ещё чуть-чуть и моему существованию придёт конец. И я искал спасение, я пытался найти выход, я боролся с этим как мог — странные, нелогичные и безумные комбинации действий гигиеническо-мистического характера плотно засели внутри моего мозга: я мыл руки якобы лечебными маслами, найденными в интернете, обмазывался дезинфицирующими мазями из трав и пачками жрал разнообразные лекарства и травы, смысл действия которых сам не до конца понимал. Я знаю что был глуп, я знаю сколько денег и возможностей потерял и сколько шарлатанов накормил. Но тем не менее, перспектива делать хоть что-то, даже если это нечто столь странное казалась мне лучше бездействия. Мне нужна была надежда, даже такая убогая. Когда же побочные эффекты моих «лекарств» давали о себе знать, заставяя меня блевать в туалете по 5 раз за день, содрогаться от ужасной боли в животе или биться в лихорадке средь бела дня, я прекращал использовать их, но сразу находил себе новые. Повинуясь своему противоестественному желанию действовать и бороться с абстрактной угрозой я совершал эти ошибки раз за разом, вновь и вновь, опять и опять.
Моя повседневность проходила в постоянном ожидании чего-то кошмарного, и лишь стоило чему-то ассоцирующемуся с этим «чем-то» появится неподалёку мой рассудок сразу же давал трещину — я панически боялся есть много еды, так как мои внутренности ощущались более явственно в такие моменты, я боялся касаться кожи других людей, не желая в одни миг нащупать на ней противоестественные складки, а мой рассудок подобно пациенту психдиспансера бился в истерике при виде любого скопления отверстий. Мне казалось, что скоро я насовсем потеряю связь с реальностью, что ещё немного, и я окончательно упаду в пучину безумия но это так и не произошло. Время шло и смог сумасшествия медленно, шаг за шагом отступал, точно также как отступало и чуство грязи в моей душе — я приобрёл десяток-другой фобий, получил репутацию помешанного на мистике параноика и окончательно закрылся в себе, но все же выкарапкался из состояния помешательства. Сам не знаю как я не сошел с ума окончательно, почему я не потерял работу и не спился, как я вообще умудрился не умереть от такого количества дряни, которую я так старательно вливал в свой организм. Я так и не понял какое чудо позволило мне сохранить свою жизнь относительно стабильной, но я не сказал бы, что благодарен ему. Вспоминая эти свои мысли сейчас, я ясно понимаю — лучше бы источником всего этого была бы какая-нибудь болезнь и она заразила бы меня, лучше бы я стал потерял работу и стал бездомным, лучше бы я сдох в любых возможных муках но не видел того, что я видел дальше. Ибо всё, всё что есть в этом мире, каждое зло, каждый кошмар и каждая тьма не идут ни в какое сравнение с ЭТИМ.
Страница 6 из 14
