Сага о любви

— Был у меня случай в жизни трагикомический, -любил профессор, как ему самому казалось баечки типа умопомрачительные травить, -произошел опять же в лесу. Иду я прямо, ровно, в одной руке прутик для раздвижки валежника в другой нож для защиты от воров, грибы Кин Чем Ы ра собираю. Вдруг слышу крики какие — то неестественные, но крики о помощи. Думаю: «Стопец бля! Все по 10.20 коп.!» и остановился так в нерешительности. Час стою, два, внушаю себе«Я-идиот! Меня это не касается!» А самого кошачье любопытство разбирает пойти посмотреть, что за вопли такие садо — эротические. Ну подкрался медленно глядь, одна блядь, видать хотела сделать чаге«сиськой хвать», да не рассчитала длину размаха и грудями меж двух берез запуталась — зовет на помощь. Ну я смотрю: женщина-то еще не старая, весьма достойная, со всеми прибамбасами, просто грудь ей оттянули кормильцы видимо, в общем решаюсь помочь. Подхожу с запада чтобы запах не издать, крадучись как рысь, пока она лицом на восток стоит, видимо Будде молится на последок, как говорится. Дело было к вечеру, так что солнце с моей стороны светило. Я, учтя все это, решил ее не обижать, достал из рюкзачка бутербродики с красной и черной икрой. Бутербродики те из нефти были -вещь полезная, покормил ее сначала а потом тихонько ей юбку прутиком приподнимаю. Там новомодные трусики танго, и ягодицы еще довольно крепкие. Она видимо на велосипеде сюда заехала. В общем мне это все ни к чему было: танго — тонго, я их по миллиметру приспускаю. Тут она почуяла чье — то постороннее присутствие и забилась как коза перед закланием. Решила видно, что это один из лесных духов. А их тогда много после Чечни по лесам от Маленковки до Валентиновки бесцельно мотылялось. Короче она в крик! Я ей трусики практически в рот запихал, а по голой по заднице погладил успокаивающе так, мол я пришел с миром! Она не видит ни хуя и от этого в возбуждение стала приходить (это место рекомендую детям читать на ночь), прогибаться стала ягодицы чтоб раздвину-лись, попка у нее такая остренькая, как у Кейли Миног показалась. а там и щелка показалась. Нормальная для деревенской козочки немного волосатенькая, так кое — где кристаллы соли запеклись, но слизи много, так что я не стал тянуть. Ебу ее и прутиком хлещу, а груди она сама себе массирует с той стороны березы. В общем когда я как водится кончил в анус и в знак благодарности помог ей выбраться, то мы смогли нормально познакомиться и оказалось, что она действительно из села, работает учительницей начальных классов, а застряла так потому что за белкой погналась, той самой от которой все шишки на лбу у нормальных, уважающих себя грибников. В общем стали мы встречаться, а потом я на север уехал — погнался за «длинным рублем». Уезжал когда у нее один ребенок был, но не мой, а вернулся, она уже четвертого собиралась рожать и тоже от другого мужчины. Ну я заходить и беспокоить их не стал. Нацарапал на стене «Света, ты — молодец», пошел ба*ушку похоронил, нарвал мака и вернулся на кафедру. А там такая херомунтия пронеслась в мое отсутствие! Никто ни хуя не понимает! Что делать кому не знают. Переженились все потом поразвелись. Дети сироты с карабинами на перевес ходят — смотрят где что плохо лежит. Скотина вся поразбежалась, жрет что ни -попадя, перееблися не по правилам — мутации кругом. Понятия забыли! Содом короче. Ну мне что делать остается? Уж на своей — то кафедре т. е ферме я был обязан порядок навести! Вы уж извиняйте! Ну взял я нож — топор церковный, выбрал того из скотов что послабее, который и сам вскоре практически дошел бы, вывел его на середину значит цирка, т. е этого — скотного двора и пик — пик так аккуратно между шейных позвонков на глазах у всех, чтоб другим не повадно было! И вы знаете, помогло! Как — то тих — тихо так стало море затухать и затухло, потом бабочка прилетела, крылышками помахала и улетела. Я сначала не придал этой выходке значения, потом прикинул хуй к носу — думаю: «Стукает же сука!» Ну и ей вслед нож — топор церковный припустил. Он ровно лег. Турбулентность тогда была относительно низкая. Сводки погоды вполне типичные для нашего региона. В общем головку — то я и бабочке срезал фактически практически ч. н не символически и делал это, что самое ужасное, не соответственно шизофренически, потом само движение стало повторяться автоматически и систематически. И к бабочке имело немало отношения.(точка) Потом как глянул на все это, думаю :«О, Ба-а-а-аже! Что ж я натворил! Ты плюнь мне в рожу, — я ж ее убил» И давай бедолагу откачивать: сначала ноги ей растер денатуратом — не помогло. Тогда я посильней растер, — опять не помогло. Тогда я растер так сильно как только мог, а бабочка надо заметить скот хрупкий, те кто не видел настоящих бабочек до сих пор полагают что это насекомые. Тут она немного дрыгнулась, пульс забился. Тогда я остатки спирта собрал в свинарную пипетку и давай в глаза ей капать — там слезные железы и всасывается быстро, прямо в мозг. Бабочка ножками засучила, мол хорошо пошло. Правда голова как я уже описал выше, товарищи начальники — на чайники, т. е многоуважаемые господа — товарищи абитуари (тем чья хозяйка «может па французски») Стало ясно: дело-табак! «Да и хуй с тобой!» — думаю, сука, я и так в состоянии стресса постоянно живу из — за неблагоприятных внешних факторов и неправильного питания, и ебли, ебли непра-вильной! А тут еще ты, на руках у меня абсолютно и прилюдно умерла. И хоть не была ты не знакомой там к примеру солдаткой, не просто близкой родственницей там или кем — нибудь еще, а матрица у нас одна, и часть кармы твоей блядской я беру на себя, и разрыдался в знак протеста. Вот и сказочке пиздец!