— Фирс! Фирс, хватит со мной играть в прятки! Я понимаю, что ты священный египетский кот, и что ты самый подлый кот из всех котов, которых мне доводилось видеть, но сегодня твоя подлость бьет все рекорды! Фирс, выходи!!!…
343 мин, 8 сек 5822
— Спасибо! Не стоило, мне еще жить как минимум сто миллионов лет.
— Ну, подстраховаться, никогда не мешает.
— Збазибо и на этом! — кинул я. — Так, где мы купим мебель? — Конечно же, в магазине «Ужасная мебель дядюшки Клыка»! Просто скажи «Мебель — каюк»!
— Мебель — каюк!
— «Ужасная мебель дядюшки Клыка» к вашим услугам! — появился долговязый вампир. — Что желаете? Мебель для детской, зала, спальни…
— Для офиса, — перебил я.
— Очень хорошо! Вот оптимальный вариант! Называется «Последний день Дракулы»!
В тот же момент комнату обставила черная изысканная мебель.
— Прекрасно! — улыбнулся Марлен. — Теперь в той комнате у нас будет спальня, а там — зал ожидания.
— Отлично!
— Э-э-э! Вы что творите! Нам нужен не один двуспальный гроб, а два односпальных! — набросился на продавца я.
— Как скажете!
— Так-то лучше! Сколько с нас? — Триста черепов!
— М-м-м… Марлен, где твоя деловая хватка? — Всегда при мне! Уважаемый! Вы и так гребете деньги лопатой! А мы, бедные сироты, на последние деньги, оставленные нам нашей покойной бабушкой, купили эту ужасную квартиру, а теперь у нас осталось только сто черепов! Уступите, ради Хромуса! — завыл Марлен, и пустил слезу.
— Нет, нет, нет, господа! На такие жертвы я пойти не могу!
— Можете! Вы ведь не можете быть таким подлым!
— Могу! — отрезал продавец и достал пульт управления мебелью. Но Марлен набросился на его руку, и стал вырывать пульт.
— Вы не подлый! НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ! — ревел Марлен и усиливал свою хватку.
— Отойдите от меня! Сумасшедший! Забирайте все даром, только отпустите меня! Господи, дурдом! — и выбежал за двери.
Марлен встал с пола, отряхнул плащ и сплюнул.
— Тьфу! На какие унижения приходится идти ради денег!
— П-п-п… — не мог выговорить ни слова я, до сих пор находясь в состоянии шока.
— Ладно тебе! Тоже мне, чистоплюйка! Мог бы и помочь! Ладно, давай думать, как назовем фирму.
— Ха! Ты же у нас голова — вот и думай! Где твое остроумие? — Ну да! Конечно! Всю грязную работу приходится делать мне! Ладно… А что, если «Дар Хромуса»? — Он уселся в мягкое кресло.
— Нет, не хочу иметь ничего общего с Хромусом.
— А что так? — Да так. Не лады у нас с ним…
— Какой ты придирчивый! Ладно, тогда… «Марлен Хитрый и Симон Ужасный»!
— Не оригинально.
— Ух ты, какие мы! Идея! «Лазарь и Ко»!
— При чем тут Лазарь? — Его старина Иисус воскресил!
— Откуда ты это знаешь? — Библию читал.
— Ах! Ты еще и библию читал!
— Ну, так я ведь когда-то человеком был. У меня свекровь набожная была, читать заставила. И вот…
— А что за Лазарь? — Ну, Иисус сказал: «Лазарь, выйди вон!» и он ожил!
— Хм… Не плохая идея!
— Еще бы! Осталось придумать наш девиз и дать объявление в газету… Придумал! Вы платите нам деньги — а мы дарим вам бесценную жизнь!
— Неплохо, — согласился я.
— Неплохо? Гениально!
— Марлен, у тебя слегка завышена самооценка.
— В нашем деле это необходимо. Не всем же быть такими честными и скромными, как ты! — Марлен скорчил ужасную рожу, и, достав листок бумаги, принялся на нем что-то записывать.
— Что ты делаешь? — опешил я.
— Пишу объявление в газету. Это специальный листок. Пишешь на нем объявление, и оно тут же попадает в редакцию!
— Удобно…
— Еще бы! У меня всегда, на всякий случай, лежит такой листок в кармане! — сказал он, и лист испарился. — Он уже лежит на столе у редактора.
— Черт, быстро!
Вдруг на пороге появилась толстенькая вампирша.
— Чертовски быстро! Уже и посетители!
— Здравствуйте! — подбежал к гостье Марлен. — Кто у вас умер? Мама, папа, дедушка, дочка, сын? — В каком смысле? — противным голосом проскрипела она.
— Ну… — растерялся тот. — Мы же агентство по воскрешению мертвых…
— Уж не знаю как насчет моих родных, но вот если вы будете закатывать здесь шумные вечеринки, устраивать пьянки и еще бог знает что, то…
— А! Так вы наша соседка!
— … вам точно понадобятся услуги вашего агентства! — прокричала она и хлопнула дверью.
— Нервная какая! — прорычал разобиженный Марлен.
— Все! С меня хватит, Марлен! Дети — убийцы, злые соседки… Я пошел спать!
— Как хочешь!
Я направился в соседнюю комнату. Там уже стоял один черный гроб, шкаф в виде креста и кресло со столом.
— Какой ИДИОТ поставил в мою комнату крестообразный шкаф! — недоумевающе закричал я. — Так и умереть не долго!
Но никто не отозвался на мои вопли. Должно быть, Марлен спит. Да, из такого здорового сна ничего хорошего не выйдет. Вот, к примеру, решит кто-нибудь совершить налет, а его не добудишься. Так что ж теперь, помирать?
Я поднялся из гроба и открыл дверь.
— Что про…
На полу лежал Марлен и потирал лоб, а рядом с ним плясала какая-то взлохмаченная кикимора. Видимо, открывая дверь, я нечаянно треснул друга по лбу…
— Ну, подстраховаться, никогда не мешает.
— Збазибо и на этом! — кинул я. — Так, где мы купим мебель? — Конечно же, в магазине «Ужасная мебель дядюшки Клыка»! Просто скажи «Мебель — каюк»!
— Мебель — каюк!
— «Ужасная мебель дядюшки Клыка» к вашим услугам! — появился долговязый вампир. — Что желаете? Мебель для детской, зала, спальни…
— Для офиса, — перебил я.
— Очень хорошо! Вот оптимальный вариант! Называется «Последний день Дракулы»!
В тот же момент комнату обставила черная изысканная мебель.
— Прекрасно! — улыбнулся Марлен. — Теперь в той комнате у нас будет спальня, а там — зал ожидания.
— Отлично!
— Э-э-э! Вы что творите! Нам нужен не один двуспальный гроб, а два односпальных! — набросился на продавца я.
— Как скажете!
— Так-то лучше! Сколько с нас? — Триста черепов!
— М-м-м… Марлен, где твоя деловая хватка? — Всегда при мне! Уважаемый! Вы и так гребете деньги лопатой! А мы, бедные сироты, на последние деньги, оставленные нам нашей покойной бабушкой, купили эту ужасную квартиру, а теперь у нас осталось только сто черепов! Уступите, ради Хромуса! — завыл Марлен, и пустил слезу.
— Нет, нет, нет, господа! На такие жертвы я пойти не могу!
— Можете! Вы ведь не можете быть таким подлым!
— Могу! — отрезал продавец и достал пульт управления мебелью. Но Марлен набросился на его руку, и стал вырывать пульт.
— Вы не подлый! НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ! — ревел Марлен и усиливал свою хватку.
— Отойдите от меня! Сумасшедший! Забирайте все даром, только отпустите меня! Господи, дурдом! — и выбежал за двери.
Марлен встал с пола, отряхнул плащ и сплюнул.
— Тьфу! На какие унижения приходится идти ради денег!
— П-п-п… — не мог выговорить ни слова я, до сих пор находясь в состоянии шока.
— Ладно тебе! Тоже мне, чистоплюйка! Мог бы и помочь! Ладно, давай думать, как назовем фирму.
— Ха! Ты же у нас голова — вот и думай! Где твое остроумие? — Ну да! Конечно! Всю грязную работу приходится делать мне! Ладно… А что, если «Дар Хромуса»? — Он уселся в мягкое кресло.
— Нет, не хочу иметь ничего общего с Хромусом.
— А что так? — Да так. Не лады у нас с ним…
— Какой ты придирчивый! Ладно, тогда… «Марлен Хитрый и Симон Ужасный»!
— Не оригинально.
— Ух ты, какие мы! Идея! «Лазарь и Ко»!
— При чем тут Лазарь? — Его старина Иисус воскресил!
— Откуда ты это знаешь? — Библию читал.
— Ах! Ты еще и библию читал!
— Ну, так я ведь когда-то человеком был. У меня свекровь набожная была, читать заставила. И вот…
— А что за Лазарь? — Ну, Иисус сказал: «Лазарь, выйди вон!» и он ожил!
— Хм… Не плохая идея!
— Еще бы! Осталось придумать наш девиз и дать объявление в газету… Придумал! Вы платите нам деньги — а мы дарим вам бесценную жизнь!
— Неплохо, — согласился я.
— Неплохо? Гениально!
— Марлен, у тебя слегка завышена самооценка.
— В нашем деле это необходимо. Не всем же быть такими честными и скромными, как ты! — Марлен скорчил ужасную рожу, и, достав листок бумаги, принялся на нем что-то записывать.
— Что ты делаешь? — опешил я.
— Пишу объявление в газету. Это специальный листок. Пишешь на нем объявление, и оно тут же попадает в редакцию!
— Удобно…
— Еще бы! У меня всегда, на всякий случай, лежит такой листок в кармане! — сказал он, и лист испарился. — Он уже лежит на столе у редактора.
— Черт, быстро!
Вдруг на пороге появилась толстенькая вампирша.
— Чертовски быстро! Уже и посетители!
— Здравствуйте! — подбежал к гостье Марлен. — Кто у вас умер? Мама, папа, дедушка, дочка, сын? — В каком смысле? — противным голосом проскрипела она.
— Ну… — растерялся тот. — Мы же агентство по воскрешению мертвых…
— Уж не знаю как насчет моих родных, но вот если вы будете закатывать здесь шумные вечеринки, устраивать пьянки и еще бог знает что, то…
— А! Так вы наша соседка!
— … вам точно понадобятся услуги вашего агентства! — прокричала она и хлопнула дверью.
— Нервная какая! — прорычал разобиженный Марлен.
— Все! С меня хватит, Марлен! Дети — убийцы, злые соседки… Я пошел спать!
— Как хочешь!
Я направился в соседнюю комнату. Там уже стоял один черный гроб, шкаф в виде креста и кресло со столом.
— Какой ИДИОТ поставил в мою комнату крестообразный шкаф! — недоумевающе закричал я. — Так и умереть не долго!
Но никто не отозвался на мои вопли. Должно быть, Марлен спит. Да, из такого здорового сна ничего хорошего не выйдет. Вот, к примеру, решит кто-нибудь совершить налет, а его не добудишься. Так что ж теперь, помирать?
Глава 8. Ужас Ходячий
На утро меня разбудили дикие вопли и бесконечные всхлипы. Я открыл глаза. В мою комнату долбились, а невозмутимый голос Марлен кричал: — Да подождите же вы! Что вы, в самом деле? Как дети малые! Честное слово!Я поднялся из гроба и открыл дверь.
— Что про…
На полу лежал Марлен и потирал лоб, а рядом с ним плясала какая-то взлохмаченная кикимора. Видимо, открывая дверь, я нечаянно треснул друга по лбу…
История ждёт вашей реакции
Дочитайте историю до конца, чтобы оставить реакцию
Страница 28 из 90
