Советские городские легенды. Даже не столько легенды, сколько детские и не очень детские фобии, обросшие невероятными сплетнями и столькими деталями, что приобрели практически реалистический оттенок. Каждый, пересказывая одну из подобных историй, обязательно ссылался на то, что это случилось либо с ним, либо с его хорошим знакомым, либо с хорошим знакомым хорошего знакомого… После аварии на Чернобыльской АЭС животные под действием радиации мутировали в огромных кровожадных монстров.
33 мин, 0 сек 18213
Японцы вставляют в свои магнитофоны небольшие пиропатроны, которые срабатывают, если попытаться снять заднюю крышку. Мол, защита от reverse engineering. В ленинградском варианте: в японской аудиотехнике стоят специальные фотомикросхемы, которые засвечиваются, если попытаться разобрать произведенный в Японии магнитофон — например, снять заднюю крышку.
Китайские ковры светятся в темноте силуэтом лежащего в гробу Мао Цзэдуна, — вытканным специальной фосфорной ниткой,… днём не видимой.
Потом и её вроде жулик Веллер выдавал за реальный случай, но я-то ее слышал, когда Веллер жил в своём Таллине и был никем. Скорее байка, но легендой её делает то, что я и многие другие слышали ее от людей, которые клялись, что им лично кто-то из фигурантов истории рассказал.
Когда стали строить олимпийские объекты к Олимпиаде-1980, СССР для финнов — финских строителей и туристов — ввел упрощенный визовый режим — и в Ленинграде появилось довольно много финских туристов. А так как в Финляндии сухой закон (что само по себе советская городская легенда), то финны, конечно, прежде всего в культурной столице СССР бухали — при этом по-чёрному. Был такой треугольник в центре города: «Пивная» — «Закусочная» — «Рюмочная», — этот треугольник был для финских туристов типа Бермудского. Автобус с финнами с утра приезжал к «Пивной», — а вечером шофер забирал в «Рюмочной» бездыханные тела упившихся чухонцев. Ну и один финн закорешился в процессе потребления спиртного с местным нашим алкашом, и по доброте душевной подарил ему свои кроссовки и пиджак. А себе взял алкашовские штиблеты и его куртку.
Когда шофер автобуса «собирал своих», он, собирая тела, по привычке ориентировался прежде всего по обуви, которая заметно отличалась от обуви советских. В итоге наш ленинградский алкоголик, продрав глаза, обнаружил, что вокруг говорят не по-русски, и что он по пьяному делу покинул свой родной Союз. Аналогичный сюрприз ожидал и финна.
Суровых оргвыводов «нарушителям госграницы» делать не стали — на КПП«Торфяновка» произошел обмен нашего алкаша на алкаша финского — в лучших традициях фильма«Мертвый сезон» и западных шпионских кинобоевиков.
Японский турист сменял у фарцовщиков военную форму дембеля на свою куртку. Пока менялся — у него спёрли документы и деньги. Дело — зимой. Куртки нету, денег нету. Он, чтобы не замерзнуть, напялил форму и — в гостиницу, где их группа студентов. Плетётся по улице, заблудился. Тут — военный патруль.
— А ну, стой! Военный билет!
— Эээ мееээ…
— Сцуко, чурбан, второй год в армии, а по-русски не выучился?
Хлоп ему по голове! И в комендатуру. Начали звонить по воинским частям:
— У вас узбек не сбегал из части?
— Да у нас один сбежал.
Приехал командир части, забрал японца. Тому, на счастье, всего полгода оставалось служить. Отслужил он, получил кучу воинских отличий за хорошую службу, а через полгода пришёл в японское посольство и уехал домой.
Видимо, вот эта история является либо альтернативной версией этой байки, либо основана на ней. Что интересно, в обеих историях японца принимают именно за узбека (что с антропологической точки зрения несостоятельно).
СССР в порядке помощи послали дружественной африканской стране груз детского питания. Через некоторое время весь груз вернулся обратно, а сопровождавшие работники дипмиссии пропали без следа!
Оказалось, что местные жители, увидев, что на упаковках нарисованы дети, решили что их хотят в порядке издёвки накормить человеческим (детским) мясом (по причине тотальной неграмотности в странах Африки на упаковках с товарами рисуют то, что в них находится). Миссионеров убили на месте, всё отослали обратно и руководство страны не дружило с СССР до самого прихода Горбачёва.
Была ещё история. В Африканской стране слопали нашего посла — что-то он там не то вякнул. СССР прислало ноту протеста, разбиралово, всё такое… Чуть ли не войска послали… А их президент написал, мол, признаю — накосячили… Но если вам так обидно — съешьте нашего посла! На полном серьёзе. Реальная история.
Ну вот наиболее хорошо сформулировал напоминает: вот удалось девушке или молодой женщине через знакомых задорого купить импортный купальник (или может даже ей подарил её знакомый иностранец, что ещё изощрённей), надела она его — вся такая красивая, неотразимая, отдыхающие провожают её взглядом, когда она заходит в море. И когда выходит — купальник неожиданно для женщины становится прозрачным, и все её прелести видны, и она испытывает страшное чувство стыда и оскорбления. А нечего на импортные тряпки зариться — носи то, что все советские девушки носят!
Это, конечно, всё происки злодеев-иностранцев и подрыв морали в нашей стране.
Ходила байка, что какой-то военный вывез из Германии 2 больших чемодана швейных (вариант: патефонных) иголок (жуткий дефицит в те времена) и тем самым обеспечил всей родне безбедную жизнь на долгие годы. Аргументы, что большой чемодан иголок будет весить более 1,5 тонн, не действовали ни на кого. Все верили в халяву.
Китайские ковры светятся в темноте силуэтом лежащего в гробу Мао Цзэдуна, — вытканным специальной фосфорной ниткой,… днём не видимой.
Потом и её вроде жулик Веллер выдавал за реальный случай, но я-то ее слышал, когда Веллер жил в своём Таллине и был никем. Скорее байка, но легендой её делает то, что я и многие другие слышали ее от людей, которые клялись, что им лично кто-то из фигурантов истории рассказал.
Когда стали строить олимпийские объекты к Олимпиаде-1980, СССР для финнов — финских строителей и туристов — ввел упрощенный визовый режим — и в Ленинграде появилось довольно много финских туристов. А так как в Финляндии сухой закон (что само по себе советская городская легенда), то финны, конечно, прежде всего в культурной столице СССР бухали — при этом по-чёрному. Был такой треугольник в центре города: «Пивная» — «Закусочная» — «Рюмочная», — этот треугольник был для финских туристов типа Бермудского. Автобус с финнами с утра приезжал к «Пивной», — а вечером шофер забирал в «Рюмочной» бездыханные тела упившихся чухонцев. Ну и один финн закорешился в процессе потребления спиртного с местным нашим алкашом, и по доброте душевной подарил ему свои кроссовки и пиджак. А себе взял алкашовские штиблеты и его куртку.
Когда шофер автобуса «собирал своих», он, собирая тела, по привычке ориентировался прежде всего по обуви, которая заметно отличалась от обуви советских. В итоге наш ленинградский алкоголик, продрав глаза, обнаружил, что вокруг говорят не по-русски, и что он по пьяному делу покинул свой родной Союз. Аналогичный сюрприз ожидал и финна.
Суровых оргвыводов «нарушителям госграницы» делать не стали — на КПП«Торфяновка» произошел обмен нашего алкаша на алкаша финского — в лучших традициях фильма«Мертвый сезон» и западных шпионских кинобоевиков.
Японский турист сменял у фарцовщиков военную форму дембеля на свою куртку. Пока менялся — у него спёрли документы и деньги. Дело — зимой. Куртки нету, денег нету. Он, чтобы не замерзнуть, напялил форму и — в гостиницу, где их группа студентов. Плетётся по улице, заблудился. Тут — военный патруль.
— А ну, стой! Военный билет!
— Эээ мееээ…
— Сцуко, чурбан, второй год в армии, а по-русски не выучился?
Хлоп ему по голове! И в комендатуру. Начали звонить по воинским частям:
— У вас узбек не сбегал из части?
— Да у нас один сбежал.
Приехал командир части, забрал японца. Тому, на счастье, всего полгода оставалось служить. Отслужил он, получил кучу воинских отличий за хорошую службу, а через полгода пришёл в японское посольство и уехал домой.
Видимо, вот эта история является либо альтернативной версией этой байки, либо основана на ней. Что интересно, в обеих историях японца принимают именно за узбека (что с антропологической точки зрения несостоятельно).
СССР в порядке помощи послали дружественной африканской стране груз детского питания. Через некоторое время весь груз вернулся обратно, а сопровождавшие работники дипмиссии пропали без следа!
Оказалось, что местные жители, увидев, что на упаковках нарисованы дети, решили что их хотят в порядке издёвки накормить человеческим (детским) мясом (по причине тотальной неграмотности в странах Африки на упаковках с товарами рисуют то, что в них находится). Миссионеров убили на месте, всё отослали обратно и руководство страны не дружило с СССР до самого прихода Горбачёва.
Была ещё история. В Африканской стране слопали нашего посла — что-то он там не то вякнул. СССР прислало ноту протеста, разбиралово, всё такое… Чуть ли не войска послали… А их президент написал, мол, признаю — накосячили… Но если вам так обидно — съешьте нашего посла! На полном серьёзе. Реальная история.
Ну вот наиболее хорошо сформулировал напоминает: вот удалось девушке или молодой женщине через знакомых задорого купить импортный купальник (или может даже ей подарил её знакомый иностранец, что ещё изощрённей), надела она его — вся такая красивая, неотразимая, отдыхающие провожают её взглядом, когда она заходит в море. И когда выходит — купальник неожиданно для женщины становится прозрачным, и все её прелести видны, и она испытывает страшное чувство стыда и оскорбления. А нечего на импортные тряпки зариться — носи то, что все советские девушки носят!
Это, конечно, всё происки злодеев-иностранцев и подрыв морали в нашей стране.
Ходила байка, что какой-то военный вывез из Германии 2 больших чемодана швейных (вариант: патефонных) иголок (жуткий дефицит в те времена) и тем самым обеспечил всей родне безбедную жизнь на долгие годы. Аргументы, что большой чемодан иголок будет весить более 1,5 тонн, не действовали ни на кого. Все верили в халяву.
Страница 6 из 10
