Советские городские легенды. Даже не столько легенды, сколько детские и не очень детские фобии, обросшие невероятными сплетнями и столькими деталями, что приобрели практически реалистический оттенок. Каждый, пересказывая одну из подобных историй, обязательно ссылался на то, что это случилось либо с ним, либо с его хорошим знакомым, либо с хорошим знакомым хорошего знакомого… После аварии на Чернобыльской АЭС животные под действием радиации мутировали в огромных кровожадных монстров.
33 мин, 0 сек 18225
— Пи…, отъездился в метро! Всегда считал, что это чисто ленинградская легенда — потому что раз сто слышал её с самых что ни есть детских времён, но с удивлением услышал уже тут, в Финке, от одной бывшей москвички. И при этом все, кто её рассказывал, говорили, что это они видели своими собственными глазами. А ещё сразу вспоминается мультик «Ну, погоди!» и несчастный Волк, который застрял в дверях автобуса.
Про мужика, который из Антарктиды, где он был на зимовке, привёз оттуда королевского пингвина, — и вместе с ним жил (в хорошем смысле). То есть пингвин летом существовал в ванной, а зимой — пингвин в фуфайке и шапке-ушанке — они ходили пиво пить ларьковое. И народ ещё жалеючи говорил: Как мужика-то перекосило, пропустите человека, ему срочно похмелиться надо!
Где-то между Питером и Новгородом два молодых тракториста работали на поле. Вдруг один трактор провалился. Они сунулись в эту яму — а там немецкий схрон времён ВОВ, с «полным фаршем» — оружие, обмундирование, продукты. Пацаны шнапса надегустировались и решили приколоться — надели форму, каски, взяли автоматы и пошли в деревню. А там в клубе — собрание колхоза. Ну они и завалились туда с криками«Хенде хох» и прочее. Построили по стенке и — как положено — «Коммунисты и комиссары — выходи!». Все стоят и молчат. Те повторяют и затворы дёргают. Выскакивает из строя то ли председатель колхоза, то ли местный партбосс и давай указывать на земляков — «этот коммунист, этот тоже»… В общем, трактористы вывели всю толпу из клуба и погнали в поле. Показывают на трактор и командуют «Арбайтен!». Правда народ, когда тракторы увидел, на раз «шутников» расшифровал. Приехали менты и ГБ, забрали трактористов и начальника-«предателя». Молодым — «хулиганка» и чего-то небольшое по сроку (чуть ли не на поруки обратно в колхоз сдали), начальнику — статью«измена Родине» со всеми вытекающими.
Некие студенты сочинили машинку для печатания денег. Дело было в 70-х (ближе к концу). Решили они на этом деле заработать, и толкнули грузинам (почему им — х. з., но — «такая песня»). Те приехали, стали проверять — взяли ЧИСТУЮ бумагу по размеру стольника, заправили в приёмник, машина чего-то погудела и с другой стороны выплюнула уже вполне раскрашенную сотку. Те её проверили — ПОДЛИННАЯ. Студни предупредили, что один сеанс — 10 купюр, не больше — машинка может перегреться и сдохнуть. Показали куда что наливать и за 10 тыр продали. Грузины привезли её к себе и давай крутить — 9 стольников вышло и всё, аппарат, сколько они туда не вкладывали «болванок», ничего не выдавал. Разобрали — а там оказалась кассета на 10 стольников И ВСЁ! Когда изобретателей и покупателей замели, то студням чего-то там условно дали (бо состава преступления не было) а вот грузинам — на полную, за фальшивомонетничество, чуть ли не вышку.
Установили очередной памятник Ильичу, но в последний момент обнаружился брак, и по голове вождя пошла трещина! Срочно звонят в литейную мастерскую, говорят: типа так и сяк! В мастерской моментально находят голову для Ленина в том же масштабе и присылают спецтранспортом. Ночью, пока народ не увидел, вторую голову приварили быстренько, затерли швы. Наутро все приходят смотреть, а у Ленина — две кепки! Одна на голове, вторая в руках! Была версия, что у Ильича обнаружили ещё третью кепку — в кармане.
Как известно, когда построили телецентр «Останкино», обнаружили, что внутри забыли бульдозер. Не ломать же здание? Так он там и остался.
Бабушка пошла в столовку. Взяла поднос (коричневый и всегда липкий), встала в очередь. Перед ней — мужик. Она его спрашивает — «за вами не занимали?» Он оборачивается — глядь!
— Это негр! Бабка первый раз негра видит в жизни. Ладно. Короче, она взяла и обошла его, встала перед ним в очередь. Негр — молчит. Бабка взяла комплексный обед. Борщ, гречку и каменную котлету. Отнесла, поставила всё на столик. Вспомнила, что компот забыла. Пошла за компотом, возвращается — ЗА ЕЁ СТОЛИКОМ СИДИТ ЭТОТ НЕГР И ЖРЁТ ЕЁ СУП!
Бабка села напротив, хвать котлету и давай уплетать. Негр — вытаращился, но ничего не говорит. Только хлеб на блюдечке перетянул на свою сторону. Бабка — хвать компот и выпила одним глотком! Негр вскочил — и бежать!
Бабка — довольна, что хоть котлету свою отняла. Но смотрит — её сумки нет! Она — орать, типа негр — украл сумку! Народ сбежался, бабулю утешает. Посадили ее, водички принесли.
Она чуть успокоилась — смотрит, на соседнем столике её обед стоит. И висит сумка на стуле. Бабка просто столик перепутала и сожрала обед негра.
История рассказывалась в контексте, что она случилась вот только что с одной из знакомых бабушек.
Один дядька купил дорогую меховую шапку, за 100 рублей. А так как он работал инженером и зарабатывал мало, то он очень боялся её потерять. А друзья ему сказали, что воры поджидают, когда человек садится в автобус и в толкучке срывают шапки, а человек уезжает и не может им помешать.
Про мужика, который из Антарктиды, где он был на зимовке, привёз оттуда королевского пингвина, — и вместе с ним жил (в хорошем смысле). То есть пингвин летом существовал в ванной, а зимой — пингвин в фуфайке и шапке-ушанке — они ходили пиво пить ларьковое. И народ ещё жалеючи говорил: Как мужика-то перекосило, пропустите человека, ему срочно похмелиться надо!
Где-то между Питером и Новгородом два молодых тракториста работали на поле. Вдруг один трактор провалился. Они сунулись в эту яму — а там немецкий схрон времён ВОВ, с «полным фаршем» — оружие, обмундирование, продукты. Пацаны шнапса надегустировались и решили приколоться — надели форму, каски, взяли автоматы и пошли в деревню. А там в клубе — собрание колхоза. Ну они и завалились туда с криками«Хенде хох» и прочее. Построили по стенке и — как положено — «Коммунисты и комиссары — выходи!». Все стоят и молчат. Те повторяют и затворы дёргают. Выскакивает из строя то ли председатель колхоза, то ли местный партбосс и давай указывать на земляков — «этот коммунист, этот тоже»… В общем, трактористы вывели всю толпу из клуба и погнали в поле. Показывают на трактор и командуют «Арбайтен!». Правда народ, когда тракторы увидел, на раз «шутников» расшифровал. Приехали менты и ГБ, забрали трактористов и начальника-«предателя». Молодым — «хулиганка» и чего-то небольшое по сроку (чуть ли не на поруки обратно в колхоз сдали), начальнику — статью«измена Родине» со всеми вытекающими.
Некие студенты сочинили машинку для печатания денег. Дело было в 70-х (ближе к концу). Решили они на этом деле заработать, и толкнули грузинам (почему им — х. з., но — «такая песня»). Те приехали, стали проверять — взяли ЧИСТУЮ бумагу по размеру стольника, заправили в приёмник, машина чего-то погудела и с другой стороны выплюнула уже вполне раскрашенную сотку. Те её проверили — ПОДЛИННАЯ. Студни предупредили, что один сеанс — 10 купюр, не больше — машинка может перегреться и сдохнуть. Показали куда что наливать и за 10 тыр продали. Грузины привезли её к себе и давай крутить — 9 стольников вышло и всё, аппарат, сколько они туда не вкладывали «болванок», ничего не выдавал. Разобрали — а там оказалась кассета на 10 стольников И ВСЁ! Когда изобретателей и покупателей замели, то студням чего-то там условно дали (бо состава преступления не было) а вот грузинам — на полную, за фальшивомонетничество, чуть ли не вышку.
Установили очередной памятник Ильичу, но в последний момент обнаружился брак, и по голове вождя пошла трещина! Срочно звонят в литейную мастерскую, говорят: типа так и сяк! В мастерской моментально находят голову для Ленина в том же масштабе и присылают спецтранспортом. Ночью, пока народ не увидел, вторую голову приварили быстренько, затерли швы. Наутро все приходят смотреть, а у Ленина — две кепки! Одна на голове, вторая в руках! Была версия, что у Ильича обнаружили ещё третью кепку — в кармане.
Как известно, когда построили телецентр «Останкино», обнаружили, что внутри забыли бульдозер. Не ломать же здание? Так он там и остался.
Бабушка пошла в столовку. Взяла поднос (коричневый и всегда липкий), встала в очередь. Перед ней — мужик. Она его спрашивает — «за вами не занимали?» Он оборачивается — глядь!
— Это негр! Бабка первый раз негра видит в жизни. Ладно. Короче, она взяла и обошла его, встала перед ним в очередь. Негр — молчит. Бабка взяла комплексный обед. Борщ, гречку и каменную котлету. Отнесла, поставила всё на столик. Вспомнила, что компот забыла. Пошла за компотом, возвращается — ЗА ЕЁ СТОЛИКОМ СИДИТ ЭТОТ НЕГР И ЖРЁТ ЕЁ СУП!
Бабка села напротив, хвать котлету и давай уплетать. Негр — вытаращился, но ничего не говорит. Только хлеб на блюдечке перетянул на свою сторону. Бабка — хвать компот и выпила одним глотком! Негр вскочил — и бежать!
Бабка — довольна, что хоть котлету свою отняла. Но смотрит — её сумки нет! Она — орать, типа негр — украл сумку! Народ сбежался, бабулю утешает. Посадили ее, водички принесли.
Она чуть успокоилась — смотрит, на соседнем столике её обед стоит. И висит сумка на стуле. Бабка просто столик перепутала и сожрала обед негра.
История рассказывалась в контексте, что она случилась вот только что с одной из знакомых бабушек.
Один дядька купил дорогую меховую шапку, за 100 рублей. А так как он работал инженером и зарабатывал мало, то он очень боялся её потерять. А друзья ему сказали, что воры поджидают, когда человек садится в автобус и в толкучке срывают шапки, а человек уезжает и не может им помешать.
Страница 8 из 10
