Суд впотьмах

— И эти бумажки больше чтоб не покупал, — предупредил громила, кинул пачку в ведро, и передал его Пунжу. Тапки составили компанию салфеткам.

— Но, — несмело возразил я, — при всем уважении к вашей силе, все же хочу напомнить — это мой дом, и разве не мое дело жить в нем, как я пожелаю?

— Слыхал такое?— хмыкнул коротышка, обращаясь к приятелю.

— Что за ерунду ты говоришь!— рассердился Ый, — как может быть дом чьим-то? Каждый живет там, где ему нравится и где хватает места, не так что ли? И вот, к примеру, если б мне захотелось жить у тебя, я бы взял и просто тут остался. Хотя, по правде, не остался — вместе нам было б тесновато — мало у тебя тут места. И так как ты первым нашел это жилье, мне пришлось бы поискать себе прибежище попросторней. Правильно же говорю?

Ха! Если бы! Я коротко объяснил дерзким гостям, что значит в этом мире право собственности на недвижимость.

— Очень увлекательный рассказ, спасибо, — поблагодарил за ликбез Ый, — но вот это, — он протянул мне ведро, — все-таки отнеси на помойку.

Я пересыпал содержимое ведра в черный полиэтиленовый пакет и пообещал выполнить наказ.

— Мы проконтролируем. И запомни: тронешь еще раз наших — уж тогда не сжалимся!

Весь день не мог прийти я в себя от тараканьей наглости.

Посморите-ка на них: «тапок не носи»! И что, мне босиком теперь всегда ходить по холодному полу, чтобы однажды схватить воспаление легких и умереть? «Салфетками не пользуйся!». Да это ж предмет особой важности у меня, пролил что-то — кинул салфетку в лужу — и проблема решена. Руки, опять же, вытереть, когда полотенца чистого не найти.

А главное: что, если их «братва» и впрямь вырастет здоровей меня? А потом и вовсе я стану им мешаться и тогда тараканы выкинут меня из квартиры?

Тьфу ты, даже думать о подобном стыдно! Чтобы насекомые диктовали мне, как жить?! Нет уж, дудки — не допущу такого!

По дороге домой я зашел в хозяйственный магазин и прилично в нем потратился.

По всей квартире я расставил тараканьи ловушки, в углы насыпал ядовитого порошка, и лег спать.

На следующий день пришлось встать раньше, чем обычно: предстояло провернуть самую действенную антитараканью операцию.

Вынеся из кухни все съедобное, я побрызгал в ней «дихлофосом», «пшикнул» также на всякий случай и в вентиляционную решетку в туалете.

Оставалось только позаботиться о «крыше» усатой братии.

В том, что переростки располагались именно в подвале, у меня не было никаких сомнений — какой жилец пустит за собой в подъезд таких отвратительных монстров? Надев на плечи рюкзак, набитый волшебными баллончиками, я взял в одну руку фонарь, другую вооружил огромным кухонным ножом, и отправился вниз.

Слава Богу, в подъезде неприятели мне не встретились, как, впрочем, и в подвале. Полагаю, в тот момент они спали безмятежным сном в каком-нибудь потаенном углу своего прибежища.

Слишком глубоко в их логово, впрочем, заходить было боязно, и почти с порога я раскидал в разные стороны помещения вспоротые ножом емкости с инсектицидами, и, торопливо закрыв дверь подвала на валявшийся там большой гнутый гвоздь, скрылся с места подвига.

Я был доволен собою как никогда раньше. Мало того, что отстоял законное право жить в стенах своей квартиры как мне заблагорассудится, но и плюс к тому получил шанс стать большой знаменитостью. Ведь если вечером трупы гигантов окажутся в подвале, я обязательно приглашу туда телекорреспондентов и весь мир узнает, от какой жуткой опасности он был мною спасен! Представляю мой героический портрет на первых полосах всех завтрашних газет! А издание «Жизнь», думаю, посвятит моей персоне целый выпуск. В своем привычном формате, конечно: во всю ширь каждого листа — по фотке, сделанной китайским мобильным телефоном, а под снимками-по нескольку предложений о фактах из моей великой биографии. Эта газета заботится о своих поклонниках и не позволит себе утомить их чтением громоздких статей.

Итак, с подобными радостными мыслями возвращаюсь домой. Подъездную дверь открываю и сразу же по сторонам фонариком свечу. Все чисто!

Быстро (помедли здесь — глядишь, опять неизвестно откуда кто-то подкрадется!) вставляю ключ в замок и пытаюсь повернуть его в привычном направлении. Черт! В такой момент и заело! Я пробую вращать ключ в обратную сторону, дергаю им, как только можно.

Вдруг — о кошмар! — из моей квартиры послышался звук приближающихся к двери шагов и из «глазка» выстрелил луч света.

— А-а, проклятый подъезд, много тут впотьмах разглядишь!— услышал я знакомый шипящий голос, — Кто там?

Ничего себе наглость! Это там кто?!

Однако я растерялся.

— Как кто?— говорю.

— А, это ты!— узнал меня Ый.

— Я. А что происходит, не пойму?

— Ничего особенного. Ты провинился, мы сменили замок, и теперь тебе сюда уж никак не попасть. Ведь предупреждали неразумного. Так что топай отсюда.

По-правде, давно хотел поставить себе стальную дверь. Странно, что еще раньше никто не обчистил мою квартиру или вовсе не поступил как эти дерзкие шестилапые рейдеры.