Жаба Джин Грейнджер

— Гермиона поняла, что он подозревает… — «Черт!» — Обнаженным! Каким же еще… Будешь есть, или обсудим эту тему? В подробностях…

— Малфой! Ой, брось ты уже свои инсинуации! О том, что нравится девушкам в постели, я знаю — уж точно — не хуже тебя! И с чего вдруг мне обсуждать это с тобой?

— Мы это еще обсудим. Если напьемся. Приятель… — саркастично произнес Драко, широко улыбнулся и решил сменить тему: — Так ты предпочитаешь человеческую еду? Что за олух тебя обратил?!

Вместо ответа Гермиона схватила с тарелки кусок яблока.

Языком.

Чертовым длинным раздвоенным языком.

Малфой аж слюной подавился.

— Мерлин всемогущий! Не при мне! Это отвратительно! Не смей глотать это! Твои глаза… Они… большие… и… втягиваются прямо внутрь… Жуть какая… Так, условие номер один: не есть при мне! Никогда!

Драко вытянулся в струну и отступил, повторяя, как ненормальный, одно слово: «черт». Раз десять. Остальное — менее приличное — про себя.

— Не зови, он не придет, — вставила Гермиона, игнорируя замечания. Она проголодалась, и эстетические проблемы других мало волновали. Ее настроение, без сомнения, улучшилось, как только яблоко проскользнуло в желудок. — Ангелы и черти, Малфой, это только у маглов.

И тут он удивил ее. Не тем, что отвернулся от нелицеприятного зрелища. Тем, что выдал достаточно широкие познания о неволшебном мире:

— А крыльев сзади не замечала, нет?

— Ах, этих… — Гермиона снова издала странный звук, похожий на смешок. — Так это потому что ты — гусь!

Малфой разозлился бы сильнее, если бы не взглянул на часы. Работы много, а ему вечером на прием.

— Кабинет прямо по коридору, — сказал Драко, даже не оборачиваясь. — Вторая дверь справа. Буду ждать тебя там, потому что надо обсудить кое-что. И убери тут… Если сможешь… жаба! — говоря, он почему-то был уверен, что это окажется не слишком простым заданием для лягушки.

Она только квакнула в ответ. Очищающие чары ей были недоступны, и Малфою еще предстояло узнать, каким способом якобы жаба помыла посуду. Гермиона вздохнула:

«Прощай, дорогой сервиз»…

Драко, устроившись за столом в кабинете, удовлетворенно улыбнулся, услышав звук струящейся из крана воды.

«Хорошая девочка»…

Прошло всего несколько минут, и звук разбитой посуды заставил Малфоя довольно усмехнуться:

«Минус одна тарелка».

Раздалось странное кваканье, и он прямо засветился от радости.

«Нет, это точно какое-то лягушачье ругательство! Надеюсь,» репаро«эта жаба в школе освоила. А что?! Может, она, красивая, но — увы — неумеха. И кстати, Жаба — вполне ничего себе имя… Для нее вполне подходящее».

Драко, довольный собой, ждал Гермиону, обложившись бумагами и старыми записями. Она появилась в кабинете через десять минут.

— Только не на стол, Жаба, — Малфой угрожающе направил на нее палочку. — Я тебя предупредил. У этого стола много назначений, — Драко сказал это, намекая явно не на работу, — но он точно не для твоей скользкой задницы! Я трансфигурировал для тебя стул. Осторожно, он шатается. Так веселее.

— Ох, как невоспитанно ты выражаешься! — Гермиона запрыгнула на деревянное сидение и едва удержалась. — «Испытание номер два прошла».

— Ну, я-то в отличие от тебя, Жаба, — мужчина! Выражаюсь, как хочу. Или такого слова, как задница, нет? Странно, еще прошлой ночью…

— Давай лучше о деле, — спешно перебила его Гермиона. — Раз я уже испортил, Малфой, испортил тебе ванну, может, отдашь ее мне на растерзание? Тянет меня туда. Инстинкт. Мне нужна вода. Я же не пью. А как насчет маленького пруда? Кувшинки… Фонтанчик из крана и все такое…

— Замолчи, — процедил Драко сквозь зубы. — Обойдешься! Инстинкт у нее… Нашла себе оправдание! — и, к ее огромному удивлению, утвердительно кивнул. — Да, раз уж зашла речь о воде, то не тронь душ в комнате для гостей! Оставь хоть его, зараза! Кстати, это условие номер два.

— А раковину на кухне?

Малфой насторожился.

— И что с ней не так? Ты же не хочешь сказать, что мыла посуду… своими ядовитыми… ла… пами?!

Геомиона закачала головой со словами:

— Если ты так просишь — не скажу.

— Ты — мерзкое… гадкое… безмозглое! — Драко вскочил со своего места от ярости.

— Бесхвостое… И бе-бе-бе… Я, кстати, разбил одну из тарелок. Не мужское это дело: посуду мыть. Как-то так…

— Тогда так… приятель! Условие номер три: подружек не водить! Не трогать мою еду — четыре! Одежду — пять! Постель — шесть! Не петь по ночам — семь! Не мешать мне заниматься сексом — восемь, девять и десять!

— Заниматься сексом? — лягушка предательски квакнула. — «Это уже ни в какие ворота!» — А перерыв сделать никак?

— Нет, ну ты… озверела! Если подвернется подходящая кандидатура, я не собираюсь портить себе удовольствие из-за тебя!