«Лифт не вызывать, потому что я его занял. Маньяк». (Извиняющимся тоном)...
Добавить в моё избранное
197 мин, 47 сек 18481
* * *
Думаете, я напишу о том, как со мной произошло то же, что и с двумя выдуманными мной «героями»?… Ошибаетесь. Примитивный рассказик получится. Я напишу лучше правду; что произошло на самом деле, после того как я отложил ручку в сторону, подошёл к входной двери и спросил «кто?».
— Милиция, — ответил мне чей-то насмешливый фамильярный голос.
— А я Папа Римский, — ответил я голосу, удаляясь в сторону листа с авторучкой, — будем знакомы.
— Открой, ублюдок!— зарычал голос за дверью и заколотил коленом, видимо пытаясь её вышибить или меня напугать.
— Я милицию вызвал, — известил я голос. Всё-таки мне не терпелось продолжить рассказ, очень уж он интересным может получиться, но этот сумасшедший за моей дверью, похоже, не даст мне работать. Поэтому я набрал на телефоне номер милиции.
— Кто звонит?— раздался из трубки голос, когда на противоположном конце провода её подняли, — уж не Лесов ли?
— Он самый, — ответил я, — Лесов Лев Львович. Ко мне тут псих какой-то ломится. Не приехать бы вам…
— Откройте этому «психу», Лесов, — перебил меня голос из трубки, — у него к Вам есть разговор. Это действительно милиционер. — И раздались гудки.
Вот чёрт!
Я подошёл к двери, за которой почему-то было тихо — никто не требовал НЕМЕДЛЕННО открыть ему дверь …
— Я смотрю в глазок, — проговорил я двери, — разверните удостоверение, чтоб я мог его прочитать.
— Телефона Вам недостаточно!— проворчал человек в милицейской форме, стоящий перед глазком и достающий из кармана удостоверение.
* * *
Верить во всё, что я написал или не верить, Ваше дело, читатель. Но пишу я сейчас из «аквариума». Дело усложнилось, когда вошедшему в мою квартиру милиционеру на глаза попался листок с рассказом…
Был я на том месте, где до этого работали ДРОВОСЕКИ… В наручниках и в сопровождении милиции был я там. Так вот (опять же есть возможность не верить мне на слово), половины леса нет — здорово поработали 15-20 разъярённых дровосеков. И хорошо, что тогда мне не взбрело в голову плюнуть на все свои комплексы и подойти, поинтересоваться у тех ребят о чём-нибудь. Если б я плюнул и подошёл… Я оказался бы ещё одним из зарубленных ими подобных любопытных варвар. Когда «варвара» подходит, она не замечает замаскированную травой и сухими листьями дюжину расчленённых тел.
Всё, больше не буду писать этот рассказ, даже если для меня всё закончится положительно и я вернусь домой, поскольку добавить к сказанному больше нечего.
— Не понял!— удивился Олег, присмотревшись…
— Да я и сам не фига не понял!— удивлённо реагировал тот. — Чё у вас с домом?…
— Ты как сюда… попал?!— имел он ввиду ступень, проглотившую его ногу по колено.
— Возьми топор и отруби мне ногу, если я знаю, как я сюда попал!— с весёлой усмешкой отвечал тот. — Шизофрения полная!
— Какая шизофрения?!
— Я тут полдня уже торчу! Вокруг тишина! Мертвота! Я уж думал, что скоро и подохну с голода. Ты, слышь, братан, на тебе бабок, — полез он в карман, — купи мне поесть чё-нибудь.
— Какой «поесть»!— откровенно изумлялся Олег. — Ты чё, так и будешь сидеть тут?
— Я есть хочу!— объяснял он ему тоном подростка, не евшего и не курившего уже с самого утра. — Потом кто-нибудь разберётся с этой фигнёй.
— А что тебе купить?— почесал Олег затылок. — А, может, я домой пока схожу, скажу родителям?…
— Ну сходи, — пожал тот плечами. — Мне бы поесть чего-нибудь.
— Ладно, жди здесь, я щас, — бросился Олег назад.
Пока изумлённый отец Олега (изумлён он был разительно больше своего отпрыска) пользовался телефоном, чтоб вызвать какую-нибудь импровизированную службу спасения, Олег бегал в киоск за сигаретами, якобы для друга, потому что друг Олега был на пару лет старше и при отце послал его за куревом («мужики, ёлки палки!, без курева подыхаю просто!»).
Приехали спасатели, различными путями выдолбили отверстие в лестнице, вызволили ногу этого загадочного бедолаги и, вроде бы, дело сделано, но… не до конца:
— Ну, ёлки палки!— долго пожимал тот руку Олега, — я твой должник!
Думаете, я напишу о том, как со мной произошло то же, что и с двумя выдуманными мной «героями»?… Ошибаетесь. Примитивный рассказик получится. Я напишу лучше правду; что произошло на самом деле, после того как я отложил ручку в сторону, подошёл к входной двери и спросил «кто?».
— Милиция, — ответил мне чей-то насмешливый фамильярный голос.
— А я Папа Римский, — ответил я голосу, удаляясь в сторону листа с авторучкой, — будем знакомы.
— Открой, ублюдок!— зарычал голос за дверью и заколотил коленом, видимо пытаясь её вышибить или меня напугать.
— Я милицию вызвал, — известил я голос. Всё-таки мне не терпелось продолжить рассказ, очень уж он интересным может получиться, но этот сумасшедший за моей дверью, похоже, не даст мне работать. Поэтому я набрал на телефоне номер милиции.
— Кто звонит?— раздался из трубки голос, когда на противоположном конце провода её подняли, — уж не Лесов ли?
— Он самый, — ответил я, — Лесов Лев Львович. Ко мне тут псих какой-то ломится. Не приехать бы вам…
— Откройте этому «психу», Лесов, — перебил меня голос из трубки, — у него к Вам есть разговор. Это действительно милиционер. — И раздались гудки.
Вот чёрт!
Я подошёл к двери, за которой почему-то было тихо — никто не требовал НЕМЕДЛЕННО открыть ему дверь …
— Я смотрю в глазок, — проговорил я двери, — разверните удостоверение, чтоб я мог его прочитать.
— Телефона Вам недостаточно!— проворчал человек в милицейской форме, стоящий перед глазком и достающий из кармана удостоверение.
* * *
Верить во всё, что я написал или не верить, Ваше дело, читатель. Но пишу я сейчас из «аквариума». Дело усложнилось, когда вошедшему в мою квартиру милиционеру на глаза попался листок с рассказом…
Был я на том месте, где до этого работали ДРОВОСЕКИ… В наручниках и в сопровождении милиции был я там. Так вот (опять же есть возможность не верить мне на слово), половины леса нет — здорово поработали 15-20 разъярённых дровосеков. И хорошо, что тогда мне не взбрело в голову плюнуть на все свои комплексы и подойти, поинтересоваться у тех ребят о чём-нибудь. Если б я плюнул и подошёл… Я оказался бы ещё одним из зарубленных ими подобных любопытных варвар. Когда «варвара» подходит, она не замечает замаскированную травой и сухими листьями дюжину расчленённых тел.
Всё, больше не буду писать этот рассказ, даже если для меня всё закончится положительно и я вернусь домой, поскольку добавить к сказанному больше нечего.
Друг
Самого первого, единственного и настоящего друга десятилетний Олег впервые увидел, когда спускался по лестнице, чтоб выйти на улицу и, тайком от своих вредных родителей, купить пару пачек сигарет. Друг этот в то время… выглядел несколько необычно: сразу, как этот мальчуган попал ему на глаза, Олег решил, что у него нет правой ноги — культя, завершает которую колено, — и паренёк этот почему-то присел на свою культю; нет, поставил её на ступеньку и умоляюще смотрел на спускающегося Олега, — всё это он видел лишь издалека (свысока), но, стоило ему спуститься чуть ниже и присмотреться к этой необычной картине внимательнее, как… Олег не поверил своим глазам: на самом деле культи никакой не было, потому что нога была забетонирована в ступень лестницы… Чёрте что!— Не понял!— удивился Олег, присмотревшись…
— Да я и сам не фига не понял!— удивлённо реагировал тот. — Чё у вас с домом?…
— Ты как сюда… попал?!— имел он ввиду ступень, проглотившую его ногу по колено.
— Возьми топор и отруби мне ногу, если я знаю, как я сюда попал!— с весёлой усмешкой отвечал тот. — Шизофрения полная!
— Какая шизофрения?!
— Я тут полдня уже торчу! Вокруг тишина! Мертвота! Я уж думал, что скоро и подохну с голода. Ты, слышь, братан, на тебе бабок, — полез он в карман, — купи мне поесть чё-нибудь.
— Какой «поесть»!— откровенно изумлялся Олег. — Ты чё, так и будешь сидеть тут?
— Я есть хочу!— объяснял он ему тоном подростка, не евшего и не курившего уже с самого утра. — Потом кто-нибудь разберётся с этой фигнёй.
— А что тебе купить?— почесал Олег затылок. — А, может, я домой пока схожу, скажу родителям?…
— Ну сходи, — пожал тот плечами. — Мне бы поесть чего-нибудь.
— Ладно, жди здесь, я щас, — бросился Олег назад.
Пока изумлённый отец Олега (изумлён он был разительно больше своего отпрыска) пользовался телефоном, чтоб вызвать какую-нибудь импровизированную службу спасения, Олег бегал в киоск за сигаретами, якобы для друга, потому что друг Олега был на пару лет старше и при отце послал его за куревом («мужики, ёлки палки!, без курева подыхаю просто!»).
Приехали спасатели, различными путями выдолбили отверстие в лестнице, вызволили ногу этого загадочного бедолаги и, вроде бы, дело сделано, но… не до конца:
— Ну, ёлки палки!— долго пожимал тот руку Олега, — я твой должник!
Страница 16 из 54
