Гараж

Фонарь. Россия. Тишина.

Крик из-за кулис сбоку: Бля-я-я!

На сцену выходят два Пётра, поспешно одеваясь на ходу.

Первый Пётр: Да не ори ты так, Пётр! Народонаселение разбудишь! Уже поздно, все спят!

Второй Пётр: (ещё громче) Бля-я-я! Ёханый бабай! Да в гробу я всех видал! «Манеж закрыт — идите на хуй все!» — как на двери ЦВЗ«Манеж» Лариса Скобкина написала, когда открытие очередного фестиваля экспериментальных искусств на другой день отложили.

Первый Пётр: (рассудительно) Я думаю, что это не Скобкина написала, а кто-то другой. В шутку… Второй Пётр: Ну, ни хуя ж себе шуточки! Публика на открытие выставки припёрлась, а его на другой день перенесли! Хорошо ещё, что на следующий, а не на предыдущий! «Приходите к нам вчера!» — называется. И Скобкина тут, конечно ж, ни при чём! Да! А в Эрмитаже тоже такое жлобство, даже ещё похуже, на вернисажах гостям глотка воды не дадут! Только для избранных да для своих в дальних комнатах Пиотровский столик накроет… А на нас, на художников, им всем наплевать! И блядям на нас наплевать, всем-всем наплевать! Художник это уже сейчас чуть ли не бранное слово. То ли дело — бандит или гопник! Там всё ясно, а тут… Первый Пётр: Ладно, не ори, поздно уже, почти двенадцать часов ночи! Шудры милицию вызовут, им завтра на работу рано вставать.

Второй Пётр: И пусть вызывают, я трезвый! Ни глотка сегодня не пил. Не довелось! Зря только бутылку купили. И гондоны — двенадцать штук (достаёт из кармана бутылку водки и пачку презервативов).

Первый Пётр: Холодно, градусов тридцать, наверно, есть… Второй Пётр: Если не больше!

Первый Пётр: (тянется к бутылке) Давай по глотку?

Второй Пётр: Давай! (открывает бутылку) Пьют по очереди.

Первый Пётр: Отлично! Согревает.

Второй Пётр: И действительно охуительно!

Первый Пётр: То, что доктор прописал!

Второй Пётр: И какого хуя мы попёрлись к этим блядям?

Первый Пётр: А кто мог знать, что всё так будет? Я думал, они нам дадут… Второй Пётр: Даже выпить не дали! У меня от их чая с бабушкиным клубничным вареньем из Воронежа чуть мочевой пузырь не лопнул. Полный пиздец! Посидели, попиздели и не пошли бы вы, мальчики, на метро, а то поздно, не успеете, а у нас ночевать негде, простите-извините… (демонстративно кривляется) Сучки!

Первый Пётр: Надо было вести себя настойчивей!

Второй Пётр: Куда уж больше? Я уже и так яйца подкатывал, и эдак… Первый Пётр: Ладно, давай водку допьём и на метро, а то и правда — вдруг ещё не успеем… По очереди пьют водку из горлышка.

Второй Пётр: И где ты их только нарыл, Пётр, этих прошмандовок?

Первый Пётр: На улице подцепил, где ещё. Студентки-провинциалки из университета. Кровь с молоком. Свежак! Не то, что бледные питерские девки… Второй Пётр: С питерскими девками проще.

Первый Пётр: Пойдём скорей, Пётр!

Второй Пётр: Да погоди ты, Пётр! Я ж там у них так и не поссал!

Первый Пётр: Почему?

Второй Пётр: Неудобно было. Они такие закомплексованные, что я и сам закомплексовался. Весь вечер терпел. Дай мне последний глоток! (допивает бутылку, расстёгивает штаны и собирается в неё помочиться) Первый Пётр: Ты что, Пётр, в бутылку поссать решил?

Второй Пётр: А что?

Первый Пётр: Вдруг обоссышься?

Второй Пётр: Не обоссусь!

Первый Пётр: Ты лучше вон там, на гараж поссы! А то мне с тобой обоссанным потом через весь город ехать!

Второй Пётр: Ладно! (отбрасывает бутылку, идёт к гаражу) Ох, колотун! Даже яйца на морозе звенят! (журчание мочи) О, кайф, кайф… Хорошо-то как… Всё льётся и льётся!

Первый Пётр: Ты знаешь, Пётр, ты не прав! Наверное, они хотят, чтобы мы за ними ухаживали, чтоб не с первого раза в постель, и чтоб не по пьяни… Мне в принципе Наташа даже понравилась, ноги у неё неплохие, коленки гладкие, грудь большая. Да и Таня тоже ничего… Второй Пётр: Мудак! Ещё одно слово, и я тебя обоссу!

Первый Пётр: Да ладно тебе, Пётр! (хлопает приятеля по плечу) Второй Пётр: А-а-а! Бля-я-я… Первый Пётр: Что с тобой, Пётр?

Второй Пётр: А-а-а… Головкой к гаражу приклеился! Бля-я-я… Первый Пётр: Да ты что?

Второй Пётр: Бля-я-я… Первый Пётр: А ну, покажи! (наклоняется, смотрит) Второй Пётр: Бля-я-я… Первый Пётр: Ну, ни хуя себе! Вот это влип!

Второй Пётр: Что же делать?

Первый Пётр: Оторвать можешь?

Второй Пётр: Ай, больно! Нет, не могу!

Первый Пётр: Попробуй ещё!

Второй Пётр: Разве только что вместе с хуем! А что я потом супруге скажу? Что мне собака хуй откусила? А каково жить-то без хуя?! Нет! Нет!

Первый Пётр: Чёрт, надо что-то придумать!

Второй Пётр: Что?

Первый Пётр: Нужно чем-то горячим… Второй Пётр: Только если ты сверху поссышь.

Первый Пётр: Нечем, я перед уходом сходил в туалет, не постеснялся.

Второй Пётр: А если горячей водой или чаем?

Первый Пётр: Это мне нужно назад возвращаться и просить. Только как объяснить зачем? Не могу же я тёлкам сказать, что ты тут хуем к гаражу прилепился! А что с чашкой потом делать? Обратно нести? А вдруг они вообще не откроют? Нет, я не пойду!

Второй Пётр: Пиздец, я уже примерзаю… Первый Пётр: Может быть подышать? Тёплый воздух, возможно, поможет.