Гоша

— Слышь, ты, акушер-самоучка! Тебя вечером на праздник зовут. Будут быков забивать, будут всех угощать. Хотят спасибо сказать… Да, еще. Ваше величество, придется вам гномов пинать, чтобы в кладовой место добавили. Пару телег с золотом орки дарят. Говорят, чтобы удачу не спугнуть.

— Удачу? — донеслось сверху.

— Ага. Там еще пятеро рожать собрались. Так что моему начальнику работы на неделю, как минимум.

Рухнувшего в обморок Семеныча привели в чувство лишь к обеду. Счастье еще, что у лекаря закончилось спиртное и он ради заработков сам засучил рукава и отправился в орду. Господин Инквизитор же лишь поморщился, когда хитрый гоблин шустро уволок к себе в каморку лежавший на осле тяжелый мешок. Можно было и прижать наглеца, но ушастый запросто мог нажаловаться гулявшим за стенами клыкастым соседям. И тогда не факт, что получится отбиться от разозленной орды. Все же страшнее пьяного орка лишь его беременная подруга. А принимать очередные роды Семеныч категорически отказался. И заставить его не смогли бы не рубрас легионас, ни то самое.

10. Высокие материи

Короля в Крепости любили. И чуть-чуть за пределами, где про него хотя бы слышали. Потому как налогами сильно не гнобил, периодически пытался миловать приговоренных инквизицией к сожжению. Да и в целом был человеком мягким, не конфликтным и вполне прогрессивным. Одна война в месяц — по местным меркам вполне себе тихое королевство, без излишеств.

Этим вечером король вызвал к себе Семеныча и пытался втолковать уставшему сантехнику сложность окружающего мироустройства. Речь шла о политике, в которой грустный и усталый после рабочего дня мастер вантуза разбирался чуть меньше, чем свинья в апельсинах.

— Понимаешь, с соседом у нас не совсем хорошо. Он там по чуть-чуть гадит, придумывает разное, деньгами местных баламутов поддерживает, — жаловался король.

— Так вломить ему разок, чтобы осознал, — предложил Семеныч, которому куда как больше хотелось в трактир к заранее приготовленному литру вечернего напитка, чем вникать в дебри венценосной политики.

— Ага, если бы. У него армия в десять раз больше моей. Да и не принято за такое сразу голову рубить.

— Тогда Инквизитора натравить, он быстро разберется.

Повелитель Крепости вздохнул:

— У них свой есть и скорешились Святейшества давно. Мы у них еретиков не трогаем, те у нас не шастают…

— А я чем могу помочь?

Король оживился:

— Тут дело такое! Сосед официально попросил тебя на пару дней. Как обычно: стульчак на что-то современное заменить, с трубами пошаманить. Так, по мелочи, чтобы без фанатизма.

— И?

— Если бы я хотел отношения совсем испортить, то отказал бы. Хороший сантехник самому нужен. А сосед пусть все так же со стены голой задницей обывателей смущает. Но — это уж совсем некрасиво, так свою жадность и недоговороспособность демонстрировать. Я в этом случае буду дураком выглядеть. Жадным дураком…

— Догово?… — Семеныча переклинило.

— Говорю, отпускать тебя не хочется и не отпускать плохо. Вот и… Да еще уверен, что он попросит себе что-нибудь эдакое, чтобы было лучше, чем у меня. Раз у него и город больше, и стены его крепости выше, и денег куры не клюют. Вот и не знаю теперь, как быть…

Начальник сантехнической службы на секунду задумался, а потом решил следовать любимой тактике единственного подчиненного. Простые решения — они обычно работали куда как надежнее, чем хитровымудренные.

— А давайте я ему японский агрегат поставлю!

— Это какой?

— Месяц назад контейнеровоз к оркам свалился. Мы оттуда по мелочи успели чуть откусить, пока они все по стойбищам не разволокли. И там были новые с кнопочками унитазы, такие все фигуристые.

— Розовые? — уточнил король.

— Что, доложили уже? — вздохнул Семеныч.

Разгладив окладистую бороду, его величество покосился на шкаф в углу, но промолчал. Видимо, успели уже наябедничать про ушедший налево контейнер с новыми непонятными штуками. Вот и отложил на будущее бумажку, чтобы при случае было за что пистон вставить.

— Я это к чему… Штука красивая, блестящая. Пиликает забавно, пока сидишь и кнопки давишь. Только для нас — бесполезная. Труба там узкая, фильтры не сменные. Недельку попользуешься — и только менять целиком. Не то что у нас, при помощи кувалды и Гошиных ершиков можно любую технику в чувство привести… А содрать за нее можно очень прилично.

— Блестящая?

Сантехник обиделся:

— Я что, любимому величеству лучшее не поставлю? У вашей семьи самое отборное, со знаком качества! Ну, воткну я эти перделки от косоглазых, так через день-другой они загибаться начнут. Мы же таблетками в туалет не ходим, у нас питание правильное, экологически чистое. И объемное на выходе. Нам эти пиу-пиу только во вред. Даже не знаю, чего гоблин гадость эту приволок. Как сорока, все блестящее тащит.

Король задумался:

— Значит, раз в неделю менять?

— Можно реже, но вонять будет…

— И даже со скидкой стоит прилично?

— Меньше, чем за сундук золота и не отдадим.