Психологи говорят, что именно эти три желания, заявленные в названии, и являются движущей силой любого мужчины. Дескать, как взглянет он на женщину, так непременно и хочет ее употребить, причем, во всех назначениях.
55 мин, 43 сек 3487
«Имир несколько минут любовался утренним восходом, не зная, что видит сие действие в последний раз» — внезапно: сие! Кстати, он не знал, что любуется на себя, любующегося восходом, в последний раз? *озадаченно* да тут одним микроскопом не обойдешься…
«Он все-таки решился, решился воплотить единственную оставшуюся мечту и узнать ответ на вечный вопрос» — какой вопрос-то? Откуда взялось все сущее? Куда женщины девают деньги?
«Растворяясь в солнечных лучах, до парня дошло, он узнал ответ» — ну и кто на ком тут стоит? Растворяясь посмотрела на престарелого парня-суицидника, плюнуло и пробормотало:«Опять не к тому дошло!».
«Я понял Лея, понял, зачем ты это сделала и ничуть не жалею! Я люблю тебя! — произнес Имир, превращаясь в стопку пепла» — ну и ху из эта Лея? Ну да, чтобы понять, нахрена тебя превратили в вампира — надо только радостно самоубиться, и никак иначе. А вот стопка пепла — это просто шЫдевр, с большой буквы Ы. То ли пить ту стопку, то ли он превратился в компактную стопку бумажных полотенец… Впрочем, туда ему и дорога.
Оооо, ну куда же мы без них? Куда же мы без песен великих митолистов? Да несчастному Кипелову там уже непрерывно должно икаться от столь плодотворных авторов…
«Многие выбирают легкий путь, заканчивая жизнь самоубийством, дабы прервать бессмысленное существование. Иногда все же находится человек, ну или не совсем человек, способный разорвать создавшуюся цепь иным путем… Но эта история совсем о другом»… — угу, потому что он таки радостно кокнул себя. Все закончилось хорошо, все счастливы.
Диагноз тексту: убить! Убить, закопать и никому, никогда не признаваться, что это вообще было написано! Ну сколько ж можно-то, а? Бедные страдальцы вампиры, ах-ах-ах, романтичные и непонятые! Дело еще могли бы спасти хороший язык, стиль, оригинальная концепция вампиров (кстати, я тут на конкурсе приметил еще парочку рассказов о кровососах — так там все вышеперечисленное хотя бы присутствует), но ведь этого нет и в помине! Ни соблюденных исторических реалий, ни грамотного языка, ни мотивировки персонажей, ни характеров, ни-че-го. Сплошной хрустящий картон. И вот оно мне надо было: читать историю очередного ванильного вампирского суицида? Это настолько шедефренично, что даже сил комментировать больше не осталось…
Бунтарка. Непрощённый
«Огромный мегаполис раскинулся за мостом перекормленным осьминогом» — вывихнул воображение, пытаясь представить изнуренного ожирением осьминога…
«Маленькое кафе удобно пристроилось на побережье. Двухэтажное, с отличным видом на залив. Кафешка элитная» — вот ведь… Кафе маленькое, но двухэтажное Кафешка, но элитная. Одному мне тут чудятся целых два логических противоречия?
«Дресскод не соблюден, и администратор недобро смотрит на меня. Встает с просиженного кресла и нависает перекаченной горой мяса, затянутой в униформу» — занятные мутации охранника в администратора. Мне почему-то всегда казалось, что на входе гостей встречают именно охранники, а уж в зале помогают расположиться администраторы. Впрочем, кто их, эти элитные кафешки, знает?
«Небрежно и не торопясь расстёгиваю кожанку» — мне, пожалуйста, посекундно процесс опишите. Потому что если я небрежно что-то расстегиваю, то отрываю к хренам молнию или пуговицы. Но вот как это сделать не торопясь… Загадка, блин.
«Разворачиваю, слегка приподнимая вверх, держа на уроне его свинячьих глаз» — ой, у вас тут глаза свинячьи кто-то уронил. Подберите, а то неудобно — еще поскользнется кто. А вы, негигиеничный вы тип, еще удостоверение на них держите…
«Неторопливо направляюсь к сцене, где за столиком сидит та стерва, которую давно ищу» — да, стервы — они такие, им только дай волю, так сразу затащут на сцену столик и нагло там унаседятся!
«Стройная блондинка. Серый брючный костюм.» — меня терзают смутные сомнения… Утром деньги, вечером — стулья? В смысле, блондинки отдельно, костюмы отдельно?
«Смазанный профиль» — долго пытался представить как это. Ей сломали челюсть и нос?
«Затем поставила бокал и собралась было исчезнуть» — девушка подернулась рябью? Вот бы нашим налоговикам такое умение — определять, когда должник задумал исчезнуть, да… Технологией не поделитесь?
«Я резко встал из-за стола. Ладонь ей на плечо — и прошептал на ушко приглашающее» — какой резкий ваш герой, я прямо за ним не успеваю. Либо у него рука резиновая, либо он сидел точно за спиной девушки, но она об этом не подозревала. Сплошные загадки.
«Площадка была свободна. Музыка тиха и мелодична. Блондинка поинтересовалась:» — Как ты думаешь, почему автор так боится распространенных предложений?
«Мотор ревёт, как энергичный зверь, лаская уши» — громкий энергичный зверь ласкает ваши уши. Дорого. Администрация не несет ответственности за сохранность ваших ушей.
«Фигура шикарная, а чего стоят эти бесконечно длинные ноги!» — запомните, дети: ноги фигуры равны бесконечности.
«Он все-таки решился, решился воплотить единственную оставшуюся мечту и узнать ответ на вечный вопрос» — какой вопрос-то? Откуда взялось все сущее? Куда женщины девают деньги?
«Растворяясь в солнечных лучах, до парня дошло, он узнал ответ» — ну и кто на ком тут стоит? Растворяясь посмотрела на престарелого парня-суицидника, плюнуло и пробормотало:«Опять не к тому дошло!».
«Я понял Лея, понял, зачем ты это сделала и ничуть не жалею! Я люблю тебя! — произнес Имир, превращаясь в стопку пепла» — ну и ху из эта Лея? Ну да, чтобы понять, нахрена тебя превратили в вампира — надо только радостно самоубиться, и никак иначе. А вот стопка пепла — это просто шЫдевр, с большой буквы Ы. То ли пить ту стопку, то ли он превратился в компактную стопку бумажных полотенец… Впрочем, туда ему и дорога.
Оооо, ну куда же мы без них? Куда же мы без песен великих митолистов? Да несчастному Кипелову там уже непрерывно должно икаться от столь плодотворных авторов…
«Многие выбирают легкий путь, заканчивая жизнь самоубийством, дабы прервать бессмысленное существование. Иногда все же находится человек, ну или не совсем человек, способный разорвать создавшуюся цепь иным путем… Но эта история совсем о другом»… — угу, потому что он таки радостно кокнул себя. Все закончилось хорошо, все счастливы.
Диагноз тексту: убить! Убить, закопать и никому, никогда не признаваться, что это вообще было написано! Ну сколько ж можно-то, а? Бедные страдальцы вампиры, ах-ах-ах, романтичные и непонятые! Дело еще могли бы спасти хороший язык, стиль, оригинальная концепция вампиров (кстати, я тут на конкурсе приметил еще парочку рассказов о кровососах — так там все вышеперечисленное хотя бы присутствует), но ведь этого нет и в помине! Ни соблюденных исторических реалий, ни грамотного языка, ни мотивировки персонажей, ни характеров, ни-че-го. Сплошной хрустящий картон. И вот оно мне надо было: читать историю очередного ванильного вампирского суицида? Это настолько шедефренично, что даже сил комментировать больше не осталось…
Бунтарка. Непрощённый
«Огромный мегаполис раскинулся за мостом перекормленным осьминогом» — вывихнул воображение, пытаясь представить изнуренного ожирением осьминога…
«Маленькое кафе удобно пристроилось на побережье. Двухэтажное, с отличным видом на залив. Кафешка элитная» — вот ведь… Кафе маленькое, но двухэтажное Кафешка, но элитная. Одному мне тут чудятся целых два логических противоречия?
«Дресскод не соблюден, и администратор недобро смотрит на меня. Встает с просиженного кресла и нависает перекаченной горой мяса, затянутой в униформу» — занятные мутации охранника в администратора. Мне почему-то всегда казалось, что на входе гостей встречают именно охранники, а уж в зале помогают расположиться администраторы. Впрочем, кто их, эти элитные кафешки, знает?
«Небрежно и не торопясь расстёгиваю кожанку» — мне, пожалуйста, посекундно процесс опишите. Потому что если я небрежно что-то расстегиваю, то отрываю к хренам молнию или пуговицы. Но вот как это сделать не торопясь… Загадка, блин.
«Разворачиваю, слегка приподнимая вверх, держа на уроне его свинячьих глаз» — ой, у вас тут глаза свинячьи кто-то уронил. Подберите, а то неудобно — еще поскользнется кто. А вы, негигиеничный вы тип, еще удостоверение на них держите…
«Неторопливо направляюсь к сцене, где за столиком сидит та стерва, которую давно ищу» — да, стервы — они такие, им только дай волю, так сразу затащут на сцену столик и нагло там унаседятся!
«Стройная блондинка. Серый брючный костюм.» — меня терзают смутные сомнения… Утром деньги, вечером — стулья? В смысле, блондинки отдельно, костюмы отдельно?
«Смазанный профиль» — долго пытался представить как это. Ей сломали челюсть и нос?
«Затем поставила бокал и собралась было исчезнуть» — девушка подернулась рябью? Вот бы нашим налоговикам такое умение — определять, когда должник задумал исчезнуть, да… Технологией не поделитесь?
«Я резко встал из-за стола. Ладонь ей на плечо — и прошептал на ушко приглашающее» — какой резкий ваш герой, я прямо за ним не успеваю. Либо у него рука резиновая, либо он сидел точно за спиной девушки, но она об этом не подозревала. Сплошные загадки.
«Площадка была свободна. Музыка тиха и мелодична. Блондинка поинтересовалась:» — Как ты думаешь, почему автор так боится распространенных предложений?
«Мотор ревёт, как энергичный зверь, лаская уши» — громкий энергичный зверь ласкает ваши уши. Дорого. Администрация не несет ответственности за сохранность ваших ушей.
«Фигура шикарная, а чего стоят эти бесконечно длинные ноги!» — запомните, дети: ноги фигуры равны бесконечности.
История ждёт вашей реакции
Дочитайте историю до конца, чтобы оставить реакцию
Страница 11 из 16
