Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу! Мало того, что оставили дежурить в этом дурацком морге, так ещё и с этим…
5 мин, 45 сек 2270
Прошей! Патологоанатом, он, конечно, хороший, хоть и всего на несколько лет старше меня, но вот шуточки у него…
— Леся, давай чай пить! — позвал Проша.
Ну все, от его черного юмора мне не отвертеться! Придется сидеть на этом посту, пить этот несладкий чай и слушать шуточки про покойничков. Бр-р!
— Слушать шуточки про покойников? Нет уж, извольте, я лучше в «холодильнике» с трупами посплю, они хоть не шутят!
— А кто их знает? Иди чай пить, а то остынет!
— Ну учти, Проша, хоть одна «шуточка» про покойников — чай в компании живых людей ты больше сегодня пить не будешь!
— Убьешь меня? — усмехнулся парень.
— Нет, в «холодильнике» закрою.
— Ух, лаборант, а вы жестокая!
— А вы, патологоанатом, шутки про трупы отпускаете.
— Шутка за шутку. Иди, пей, пока я добрый.
— Оу, а что будет, если ты разозлишься?
— Узнаешь.
— Боюсь-боюсь! — фыркнула я, но чай все-таки пить села. Так, скорее из чувства голода, чем из безопасности. М-м-м, а чай-то с сахаром! Неужели Прошка раскошелился?
— Ну, значит, ещё такая история. Идет мужик по улице и подходит к нему гадалка. Говорит: «Касатик, дай денежку, все о тебе расскажу, ничего не утаю», мужик ей отвечает: «Я и сам все о себе знаю, но черт с тобой, гадай». Ну она и начинает: «Вижу, что зовут тебя Володя, есть у тебя жена-красавица, хорошая работа, но повышения пока нет»… Мужик думает: «Все верно», а гадалка продолжает: «Вот вижу, наложена на тебя порча…», Мужик ей отвечает: «А можно ли её как-нибудь снять?». «Можно, — отвечает гадалка, — дай монетку». Он находит в кармане пятак и протягивает ей. «Не, так дело не пойдет, заверни её в бумажечку. Ты же не хочешь, чтобы на меня твоя порча перекинулась?». Мужик достает кошелек, ищет десятку, чтобы монетку завернуть, а гадалка заглядывает, показывает на тысячную купюру и говорит: «Вот эта подойдет!». «Да что ты, меня вовсе без денег оставить хочешь?! — вспылил мужик.»
— Пошла отсюда!«. Гадалка уходит, но через плечо бросает:» Парализован будешь!«. А мужик только смеется. Идет он дальше и слышит, что каждый прохожий ему говорит:» Парализован будешь! Парализован будешь!«. Он бежит домой, там застает жену, она спрашивает:» Что случилось?«, ну, он и рассказывает ей историю вкратце, она выслушала и отвечает:» Да, дело, конечно, серьезное, но Коль, ответь мне на один вопрос — с каких пор ты Володя?«.»
Вот уже полчаса мы сидим. Проша травит анекдоты, а я ем конфетки. За полчаса образовалась вполне приличная кучка разноцветных фантиков. Вдруг раздался звук бьющегося стекла.
— Прош, это что такое? — испуганно спросила я.
— Покойник ожил. Да не бойся ты, сквозняк всего лишь.
— Да ладно? — несмотря на то, что я была напугана, я соскочила с места и побежала в комнату, где проводятся вскрытия — негде больше стеклянным штучкам падать.
— Прош, тут твоим сквозняком литр спирта сдуло!
— Лесь, ну подумаешь, упал бутылек, с кем… в смысле, с чем не бывает!
— Если бы все было бы так просто! Спирт пропал, а разбился пустой бутылек!
— Сторож, наверное, взял. Он часто его крадет.
— Какой, к черту, сторож? Он уже дня два, как на работе не появляется! — крикнула я. Крик — вынужденная мера. Выходить из «разделочной» (как я это называю), мне было до жути лень, впрочем, как и Проше зайти сюда.
— Конечно, ещё бы ему здесь не появляться! Его же машина два дня назад сбила.
В дверном проеме показалась моя голова, с ну очень удивленным выражением лица.
— Да шучу я, шучу! В запое опять, наверное!
— А сюда, видимо, опохмеляться пришел. Ну, фиг с ним, с этим спиртом, будем считать, что его увезли розово-фиолетовые пони в свою страну.
— Ну, надеюсь, что к утру вернут! Давай дальше чай пить! — эх, этому человеку, лишь бы пожрать! Лопнет, наверное, скоро!
— Ну, давай!
— Один раз, в нашем морге… — начал Прохор, наливая чай.
— Договаривались же, без шуточек про покойников! — я наглядно надула губы.
— Лесь, не бурчи! Не им же, — он взглядом указал в сторону «холодильника», — потому, слушай!
— А-а-а-р! — мне пришлось издать такой звук и для наглядности закатить глаза.
— Один раз в нашем морге работали два студента. Давай они труп вскрывать, а у него в желудке — каша. Один говорит: «О, кашка!», — хватает ложку и начинает жрать. Другой кричит: «Он же этой кашей отравился!». Ну и выходит это все из первого, а второй радостно орет: «А вот и разогрелась, а то я холодную не люблю!».
— Прош, это старый анекдот. Это во-первых, а во-вторых, ты мне его уже в пятый раз рассказываешь.
— Ну извините!
Ненадолго в воздухе повисла тишина, которую нарушил какой-то странный скрип.
— Что это? — и чего я сегодня с каждого шороха пугаюсь?
— Скрип.
— Слышу, что не медведь в гости зашел.
— А кто его знает?
Снова скрип. В этот раз все было понятно — открылся шкафчик на стене.
Вопрос другой — как он открылся? Я же его вроде бы сама на замок запирала…
— О, а вот и спиртик нашелся! — воскликнул парень, увидев в шкафчике прозрачный стеклянный бутыль, то ли с водой, то ли со спиртом, то ли ещё с какой-то лабудой.
— Ты бы ещё выпить предложил!
— Леся, давай чай пить! — позвал Проша.
Ну все, от его черного юмора мне не отвертеться! Придется сидеть на этом посту, пить этот несладкий чай и слушать шуточки про покойничков. Бр-р!
— Слушать шуточки про покойников? Нет уж, извольте, я лучше в «холодильнике» с трупами посплю, они хоть не шутят!
— А кто их знает? Иди чай пить, а то остынет!
— Ну учти, Проша, хоть одна «шуточка» про покойников — чай в компании живых людей ты больше сегодня пить не будешь!
— Убьешь меня? — усмехнулся парень.
— Нет, в «холодильнике» закрою.
— Ух, лаборант, а вы жестокая!
— А вы, патологоанатом, шутки про трупы отпускаете.
— Шутка за шутку. Иди, пей, пока я добрый.
— Оу, а что будет, если ты разозлишься?
— Узнаешь.
— Боюсь-боюсь! — фыркнула я, но чай все-таки пить села. Так, скорее из чувства голода, чем из безопасности. М-м-м, а чай-то с сахаром! Неужели Прошка раскошелился?
— Ну, значит, ещё такая история. Идет мужик по улице и подходит к нему гадалка. Говорит: «Касатик, дай денежку, все о тебе расскажу, ничего не утаю», мужик ей отвечает: «Я и сам все о себе знаю, но черт с тобой, гадай». Ну она и начинает: «Вижу, что зовут тебя Володя, есть у тебя жена-красавица, хорошая работа, но повышения пока нет»… Мужик думает: «Все верно», а гадалка продолжает: «Вот вижу, наложена на тебя порча…», Мужик ей отвечает: «А можно ли её как-нибудь снять?». «Можно, — отвечает гадалка, — дай монетку». Он находит в кармане пятак и протягивает ей. «Не, так дело не пойдет, заверни её в бумажечку. Ты же не хочешь, чтобы на меня твоя порча перекинулась?». Мужик достает кошелек, ищет десятку, чтобы монетку завернуть, а гадалка заглядывает, показывает на тысячную купюру и говорит: «Вот эта подойдет!». «Да что ты, меня вовсе без денег оставить хочешь?! — вспылил мужик.»
— Пошла отсюда!«. Гадалка уходит, но через плечо бросает:» Парализован будешь!«. А мужик только смеется. Идет он дальше и слышит, что каждый прохожий ему говорит:» Парализован будешь! Парализован будешь!«. Он бежит домой, там застает жену, она спрашивает:» Что случилось?«, ну, он и рассказывает ей историю вкратце, она выслушала и отвечает:» Да, дело, конечно, серьезное, но Коль, ответь мне на один вопрос — с каких пор ты Володя?«.»
Вот уже полчаса мы сидим. Проша травит анекдоты, а я ем конфетки. За полчаса образовалась вполне приличная кучка разноцветных фантиков. Вдруг раздался звук бьющегося стекла.
— Прош, это что такое? — испуганно спросила я.
— Покойник ожил. Да не бойся ты, сквозняк всего лишь.
— Да ладно? — несмотря на то, что я была напугана, я соскочила с места и побежала в комнату, где проводятся вскрытия — негде больше стеклянным штучкам падать.
— Прош, тут твоим сквозняком литр спирта сдуло!
— Лесь, ну подумаешь, упал бутылек, с кем… в смысле, с чем не бывает!
— Если бы все было бы так просто! Спирт пропал, а разбился пустой бутылек!
— Сторож, наверное, взял. Он часто его крадет.
— Какой, к черту, сторож? Он уже дня два, как на работе не появляется! — крикнула я. Крик — вынужденная мера. Выходить из «разделочной» (как я это называю), мне было до жути лень, впрочем, как и Проше зайти сюда.
— Конечно, ещё бы ему здесь не появляться! Его же машина два дня назад сбила.
В дверном проеме показалась моя голова, с ну очень удивленным выражением лица.
— Да шучу я, шучу! В запое опять, наверное!
— А сюда, видимо, опохмеляться пришел. Ну, фиг с ним, с этим спиртом, будем считать, что его увезли розово-фиолетовые пони в свою страну.
— Ну, надеюсь, что к утру вернут! Давай дальше чай пить! — эх, этому человеку, лишь бы пожрать! Лопнет, наверное, скоро!
— Ну, давай!
— Один раз, в нашем морге… — начал Прохор, наливая чай.
— Договаривались же, без шуточек про покойников! — я наглядно надула губы.
— Лесь, не бурчи! Не им же, — он взглядом указал в сторону «холодильника», — потому, слушай!
— А-а-а-р! — мне пришлось издать такой звук и для наглядности закатить глаза.
— Один раз в нашем морге работали два студента. Давай они труп вскрывать, а у него в желудке — каша. Один говорит: «О, кашка!», — хватает ложку и начинает жрать. Другой кричит: «Он же этой кашей отравился!». Ну и выходит это все из первого, а второй радостно орет: «А вот и разогрелась, а то я холодную не люблю!».
— Прош, это старый анекдот. Это во-первых, а во-вторых, ты мне его уже в пятый раз рассказываешь.
— Ну извините!
Ненадолго в воздухе повисла тишина, которую нарушил какой-то странный скрип.
— Что это? — и чего я сегодня с каждого шороха пугаюсь?
— Скрип.
— Слышу, что не медведь в гости зашел.
— А кто его знает?
Снова скрип. В этот раз все было понятно — открылся шкафчик на стене.
Вопрос другой — как он открылся? Я же его вроде бы сама на замок запирала…
— О, а вот и спиртик нашелся! — воскликнул парень, увидев в шкафчике прозрачный стеклянный бутыль, то ли с водой, то ли со спиртом, то ли ещё с какой-то лабудой.
— Ты бы ещё выпить предложил!
Страница 1 из 2
