Я человек очень мало верящий в мистику. По натуре научного склада, по профессии аналитик. Хотя сталкивалась со странными вещами достаточно часто. Самая странная история в моей жизни была про НЛО. Хотя мне годами казалось, что это был просто бред, приснилось, что это я сама себе придумала и поверила в это. До недавнего времени.
11 мин, 56 сек 256
Хуже всего, что последний адекватный поклонник у меня был в 12 лет. После этого в моей жизни не было ни одного нормального парня или мужчины. Словно мне не позволено любить нормального человека. «Любители, грабители, бабоушибители». Было два брака — из обоих ушла сама. Из первого — потому что «пил, бил, гулял», это не мой рецепт счастья. Рецепт второго «за жену завалюсь — и сами зарабатывайте» тоже оказался не для меня.
Последние 5 лет вообще одна. И именно это стало одной из причин событий. Я решила, что дело во мне, это я негативная, у меня пораженчество, я шарахаюсь от мужиков и ничего не пытаюсь улучшать в жизни. Ну, типа того, что битого воробья второй раз на той же ветке не подстрелишь. С этим надо было что-то делать. Я пошла к психологу. Безрезультатно. Разве что приятно, что с человеком можно говорить обо всём, и это потом ни одна собака не узнает. Но против бабьей тоски это ничего не дало. И поскольку я до безобразия самостоятельна, то решила справиться сама.
Медитации, разные методики самоочищения, молитвы и прочее. Это было как конвейр. Несколько лет я занималась только исключительно расчисткой дерьма в мыслях. Попытки устроить личную жизнь оставались неудачными, правда, из страшных превратились в гомерически смешные. Стало легче с работой, отношенями с окружающими. Улучшилось здоровье, хотя и ненамного.
Где-то по-дороге, у меня появилось ощущение, что я не могу никого найти потому, что люблю другого. Я уже люблю, причём сильно, верно и искренне, как в розовых девичьих книжках. Но кого? Ответа не было. Может, у меня на почве одиночества уже крышу рвёт? Вроде нет, психолог сразу бы заметила, у неё глаз намётанный.
Я подумала, что у меня это была привязанность к бывшему мужу. Вспомнила последнюю встречу с ним: толстый, обрюзгший, пропитый, выглядел старше своего возраста лет на 10. Первое, что подумала, увидев, Господи, как я вообще умудрилась изначально влюбиться в это нечто. Точно не тот. Но кого я любила?
Продолжила работу над собой. А вопросов точно прибавлялось. При попытке медитации на душевную боль, вылезала картинка с чернотой, неясные тени и кто-то, кого утаскивали прочь. Мужчина или кто-то мужского пола, лица не разглядеть. Но при этом мой собственный отчаянный крик: «Не отнимайте его у меня!», иногда прорезались мольбы не разлучать. И ничего больше. Ни начала, ни конца у сцены нет, просто огрызок воспоминаний… о событиях, которых никогда не было.
Народ, меня никогда ни от кого не отнимали! Никого от меня не утаскивали, тем более не в странных серо-серебряных комбинезонах. Я никогда не бывала в этом помещении. А отчаяние совершенно реальное. Но моя связь с этим… субъектом стала только крепчать.
Время от времени появлялись разные чувства. Однажды поняла, что у «него» другая. И она ему не особо подходит, но он старается быть милым. Думаете, ревность? Ничего подобного. У меня была истерика:«Боже, пусть он будет хоть с ней счастлив». Потом поняла, что его отношения подостыли, но облегчения не было.
Честное слово, я такого не хочу! Я не желаю так мучиться. У меня и с другими мужчинами бывало такое же, что я ощущала их боль, страх, всегда знала, если изменил. Но в этом случае — это же бред! Как я могу иметь такой толстенный «золотой мостик» к кому-то, кого в глаза не видела? Я иногда его ощущаю: это как швартовочный трос из света, между мною и им.«Одной верёвкой связаны». Если бы это были реальные отношения, мы были бы, скорее всего, двое совершенно счастливых людей и умерли в один день. Но где он? Как его зовут?
Здоровье у меня не самое лучшее. Почки пошаливали, ноги отекали, депрессуха хоть и стала лучше после медитаций, но всё равно здоровой назвать нельзя. Однажды решила, что на фиг, хватит мучиться. Если мне с ним не суждено быть, то хорошо, я его встречу после смерти. Пускай только он там меня дождётся. После этого отёки пропали на несколько недель. Получается, что это я за него цепляюсь. Стыдно.
А потом, по ходу всяческих проработок, начала вылезать история. Началось дело с того, что меня привело на одну интернет-страницу персонажа по кличке «цифровой ангел», где рассказывалось про Хранителей, про то, что человека можно перемещать во времени, стирать память и т. п. Там вообще до фига всякой шизотерики было. И у меня начала кусками приходить информация. Воспоминания. Сведения. Вещи. Куски сами вставали на место, как мозаика.
Последние 5 лет вообще одна. И именно это стало одной из причин событий. Я решила, что дело во мне, это я негативная, у меня пораженчество, я шарахаюсь от мужиков и ничего не пытаюсь улучшать в жизни. Ну, типа того, что битого воробья второй раз на той же ветке не подстрелишь. С этим надо было что-то делать. Я пошла к психологу. Безрезультатно. Разве что приятно, что с человеком можно говорить обо всём, и это потом ни одна собака не узнает. Но против бабьей тоски это ничего не дало. И поскольку я до безобразия самостоятельна, то решила справиться сама.
Медитации, разные методики самоочищения, молитвы и прочее. Это было как конвейр. Несколько лет я занималась только исключительно расчисткой дерьма в мыслях. Попытки устроить личную жизнь оставались неудачными, правда, из страшных превратились в гомерически смешные. Стало легче с работой, отношенями с окружающими. Улучшилось здоровье, хотя и ненамного.
Где-то по-дороге, у меня появилось ощущение, что я не могу никого найти потому, что люблю другого. Я уже люблю, причём сильно, верно и искренне, как в розовых девичьих книжках. Но кого? Ответа не было. Может, у меня на почве одиночества уже крышу рвёт? Вроде нет, психолог сразу бы заметила, у неё глаз намётанный.
Я подумала, что у меня это была привязанность к бывшему мужу. Вспомнила последнюю встречу с ним: толстый, обрюзгший, пропитый, выглядел старше своего возраста лет на 10. Первое, что подумала, увидев, Господи, как я вообще умудрилась изначально влюбиться в это нечто. Точно не тот. Но кого я любила?
Продолжила работу над собой. А вопросов точно прибавлялось. При попытке медитации на душевную боль, вылезала картинка с чернотой, неясные тени и кто-то, кого утаскивали прочь. Мужчина или кто-то мужского пола, лица не разглядеть. Но при этом мой собственный отчаянный крик: «Не отнимайте его у меня!», иногда прорезались мольбы не разлучать. И ничего больше. Ни начала, ни конца у сцены нет, просто огрызок воспоминаний… о событиях, которых никогда не было.
Народ, меня никогда ни от кого не отнимали! Никого от меня не утаскивали, тем более не в странных серо-серебряных комбинезонах. Я никогда не бывала в этом помещении. А отчаяние совершенно реальное. Но моя связь с этим… субъектом стала только крепчать.
Время от времени появлялись разные чувства. Однажды поняла, что у «него» другая. И она ему не особо подходит, но он старается быть милым. Думаете, ревность? Ничего подобного. У меня была истерика:«Боже, пусть он будет хоть с ней счастлив». Потом поняла, что его отношения подостыли, но облегчения не было.
Честное слово, я такого не хочу! Я не желаю так мучиться. У меня и с другими мужчинами бывало такое же, что я ощущала их боль, страх, всегда знала, если изменил. Но в этом случае — это же бред! Как я могу иметь такой толстенный «золотой мостик» к кому-то, кого в глаза не видела? Я иногда его ощущаю: это как швартовочный трос из света, между мною и им.«Одной верёвкой связаны». Если бы это были реальные отношения, мы были бы, скорее всего, двое совершенно счастливых людей и умерли в один день. Но где он? Как его зовут?
Здоровье у меня не самое лучшее. Почки пошаливали, ноги отекали, депрессуха хоть и стала лучше после медитаций, но всё равно здоровой назвать нельзя. Однажды решила, что на фиг, хватит мучиться. Если мне с ним не суждено быть, то хорошо, я его встречу после смерти. Пускай только он там меня дождётся. После этого отёки пропали на несколько недель. Получается, что это я за него цепляюсь. Стыдно.
А потом, по ходу всяческих проработок, начала вылезать история. Началось дело с того, что меня привело на одну интернет-страницу персонажа по кличке «цифровой ангел», где рассказывалось про Хранителей, про то, что человека можно перемещать во времени, стирать память и т. п. Там вообще до фига всякой шизотерики было. И у меня начала кусками приходить информация. Воспоминания. Сведения. Вещи. Куски сами вставали на место, как мозаика.
Страница 2 из 4
