Город похож на действующую модель вселенной, как ее описывают святые отцы…
67 мин, 0 сек 14568
Главный редактор у Сильвии — важная шишка, «зашитый» некрократ, консерватор, вхожий в высочайшие кабинеты. Сильвия с веселым бешенством воюет с ним за каждую свою заметку.
— Слушай, а что там с этим маньячилой гребанутым?
— Ты про Веди-Ребуса? Охрененный материал, старичок. Но тебе-то что до него?
— Ну, мало ли, какие бывают причины. Собираю материал для книги, например.
— Ха-ха-ха! Что, решил попробовать себя в детективах?
— А почему нет, вон как твоя подруга, эта рыжая красотка!
— Жоан Солодовски?
— Да-да. С которой ты приходила в прошлый раз. Помнишь, когда Грегор, мой адвокат гребаный, накирялся и пытался показывать нам свои народные флюговские танцы?
— Жоан сегодня не смогла. Но я могу свести вас, если хочешь. Только вынуждена сразу предупредить, ты не в ее вкусе!
— Да что ты! А кто тогда — в ее?
— Ну вот хотя бы… Вон этот, слева от Карпоффа. Как его?
— Что? Гребаный Макфлай?
— Да-да, он ей приглянулся в прошлый раз!
— Ты разыгрываешь меня?! Да он же коротышка!
— Ну, знаешь ли, мой дорогой. Есть такое популярное женское мнение, что…
— Черт я совсем забыл, ты же специалист по популярным женским мнениям.
— Боже, Фенхель, я тебя ненавижу!
— Ой, Сильвия, крошка моя, прости, что напомнил про эти твои заметки в «Инфернополитан»! Как там было? «10 главных вещей, которые не стоит говорить Ему на первом свидании»? «5 главных блюд, который разожгут в Нем Огонь»?
— О Боже, это пытка! Я все скажу, все скажу, только прекратите, господин инквизитор!
— Итак, Веди-Ребус?
— Итак, очуменный материал, старичок! Жаль, толстожопый трупак снял меня с дела. Ты знаешь, у меня много недоброжелателей в Департаменте полиции. Эти ребята просто завидуют мне, гребаные хорьки.
— Ох, девонька моя, что ж тебя все время тянет на передовую, а?
— Ты так пьян, что путаешься в словах. Не на передовую, а на передовицу, ха-ха-ха!
— Точно-точно, так что там с ним?
— Поклянись, что не разболтаешь мою тайну щелкоперам из «Инфернопольского Упокойца»!
— Клянусь моим цилиндром!
— Верю, красавчик. Вообрази, какая история. Парень нападает по ночам. Всякий раз по три трупа. Жертвы — всегда — мертвяки! в основном, всякая рвань бездомная, которые ночуют в канализации и под жэдэ-опорами. Но один раз прихлопал и фабричного. Хотя тот сидел на синем, такой — совсем дохлый… Впрочем, чего я тебе рассказываю, у вас в районе их толпы — каждый день видишь, да?
— Еще бы. Кстати классный шарфик. Такой… искорками. Вульгарный, люблю такое.
— Подлец, убери лапы! Ты меня отвлекаешь! Тут проскочила хорошая конспирологическая идейка — как ты понимаешь, я не могла не тиснуть ее в статью…
— Ага. Картина проясняется — вот почему твой «Зашитый» шеф взбеленился?
— Ну, еще бы — рука руку моет же! А суть вот в чем — на последнем Съезде Архиличей зам по социальным вопросам толкнул с трибуны такую телегу, что, мол, давно пора Городу избавиться от всех этих беспризорных мертвяков, которые разгуливают где хотят, жрут, что под ноги попадется, и вообще портят собой пейзаж. Мол, это все — как насмешка над высокими принципами Некрократии, да и с точки зрения банальной экономики совсем не Вин, совсем не Тор, совсем не айс.
— Что за новая фразочка?
— Это меня наши ребята из представительства в Торнхайме научили, там местные националисты новый лозунг задвинули, слушай… Вин! Тор! Айс!
— Это дико интересно, но мы отвлеклись!
— Так вот… Ох, да убери же ты свои загребущие лапы, наконец! Кстати, клевые перчатки! Ладно, можешь оставить. Нет-нет, повыше, вот так… Шалунишка, хе-хе! Так вот, идея насчет некрократической провокации не прокатила. Но там и без этого есть, что обмозговать… На одном из тел, что были в первой тройке найденных, была вырезана ножом буква «В» — поэтому хренатора и прозвали«Веди». В последующих случаях снова были буквы. Повторяющийся почерк — как заявили жопоголовые мудрецы из Департамента Полиции. Тайное послание.
— Поэтому его и прозвали Ребусом! Да-да, я читал твои заметки.
— Мне лестно, миляга. Итак, следующие буквы. Внимание, ты слушаешь? «Я» и«Р».
— Яр?
— Получается «В ЯР». Банальное начало для открытого письма, неправда ли?
— А дальше?
— В том-то все и дело. Дальше был круг.
— Круг?
— Ну да, скорее овал, эдакая кривоватая загогулина. По правде сказать, почерк у этого парня не ахти. Было много споров, что это вообще — все-таки буквы или магические знаки, птичья азбука. Он просто гребаный мясник, этот Веди, никакого стиля. Вот помню, когда в позапрошлом ловили Каллиграфа — вот у того был целый арсенал, были такие специальные крючки, стальные перышки, специально для работы по коже…
— Ох, избавь меня от этих подробностей, нам же еще предстоит жаркое… И, опережая события, — мои поварята превзошли сами себя.
— Пьяница, твой язык снова подводит тебя — нам предстоит не жаркОе, но жАркое!
— Я весь внимание, моя богиня!
— Следующее послание. Буква «С».
— С? После круга?
— Слушай, а что там с этим маньячилой гребанутым?
— Ты про Веди-Ребуса? Охрененный материал, старичок. Но тебе-то что до него?
— Ну, мало ли, какие бывают причины. Собираю материал для книги, например.
— Ха-ха-ха! Что, решил попробовать себя в детективах?
— А почему нет, вон как твоя подруга, эта рыжая красотка!
— Жоан Солодовски?
— Да-да. С которой ты приходила в прошлый раз. Помнишь, когда Грегор, мой адвокат гребаный, накирялся и пытался показывать нам свои народные флюговские танцы?
— Жоан сегодня не смогла. Но я могу свести вас, если хочешь. Только вынуждена сразу предупредить, ты не в ее вкусе!
— Да что ты! А кто тогда — в ее?
— Ну вот хотя бы… Вон этот, слева от Карпоффа. Как его?
— Что? Гребаный Макфлай?
— Да-да, он ей приглянулся в прошлый раз!
— Ты разыгрываешь меня?! Да он же коротышка!
— Ну, знаешь ли, мой дорогой. Есть такое популярное женское мнение, что…
— Черт я совсем забыл, ты же специалист по популярным женским мнениям.
— Боже, Фенхель, я тебя ненавижу!
— Ой, Сильвия, крошка моя, прости, что напомнил про эти твои заметки в «Инфернополитан»! Как там было? «10 главных вещей, которые не стоит говорить Ему на первом свидании»? «5 главных блюд, который разожгут в Нем Огонь»?
— О Боже, это пытка! Я все скажу, все скажу, только прекратите, господин инквизитор!
— Итак, Веди-Ребус?
— Итак, очуменный материал, старичок! Жаль, толстожопый трупак снял меня с дела. Ты знаешь, у меня много недоброжелателей в Департаменте полиции. Эти ребята просто завидуют мне, гребаные хорьки.
— Ох, девонька моя, что ж тебя все время тянет на передовую, а?
— Ты так пьян, что путаешься в словах. Не на передовую, а на передовицу, ха-ха-ха!
— Точно-точно, так что там с ним?
— Поклянись, что не разболтаешь мою тайну щелкоперам из «Инфернопольского Упокойца»!
— Клянусь моим цилиндром!
— Верю, красавчик. Вообрази, какая история. Парень нападает по ночам. Всякий раз по три трупа. Жертвы — всегда — мертвяки! в основном, всякая рвань бездомная, которые ночуют в канализации и под жэдэ-опорами. Но один раз прихлопал и фабричного. Хотя тот сидел на синем, такой — совсем дохлый… Впрочем, чего я тебе рассказываю, у вас в районе их толпы — каждый день видишь, да?
— Еще бы. Кстати классный шарфик. Такой… искорками. Вульгарный, люблю такое.
— Подлец, убери лапы! Ты меня отвлекаешь! Тут проскочила хорошая конспирологическая идейка — как ты понимаешь, я не могла не тиснуть ее в статью…
— Ага. Картина проясняется — вот почему твой «Зашитый» шеф взбеленился?
— Ну, еще бы — рука руку моет же! А суть вот в чем — на последнем Съезде Архиличей зам по социальным вопросам толкнул с трибуны такую телегу, что, мол, давно пора Городу избавиться от всех этих беспризорных мертвяков, которые разгуливают где хотят, жрут, что под ноги попадется, и вообще портят собой пейзаж. Мол, это все — как насмешка над высокими принципами Некрократии, да и с точки зрения банальной экономики совсем не Вин, совсем не Тор, совсем не айс.
— Что за новая фразочка?
— Это меня наши ребята из представительства в Торнхайме научили, там местные националисты новый лозунг задвинули, слушай… Вин! Тор! Айс!
— Это дико интересно, но мы отвлеклись!
— Так вот… Ох, да убери же ты свои загребущие лапы, наконец! Кстати, клевые перчатки! Ладно, можешь оставить. Нет-нет, повыше, вот так… Шалунишка, хе-хе! Так вот, идея насчет некрократической провокации не прокатила. Но там и без этого есть, что обмозговать… На одном из тел, что были в первой тройке найденных, была вырезана ножом буква «В» — поэтому хренатора и прозвали«Веди». В последующих случаях снова были буквы. Повторяющийся почерк — как заявили жопоголовые мудрецы из Департамента Полиции. Тайное послание.
— Поэтому его и прозвали Ребусом! Да-да, я читал твои заметки.
— Мне лестно, миляга. Итак, следующие буквы. Внимание, ты слушаешь? «Я» и«Р».
— Яр?
— Получается «В ЯР». Банальное начало для открытого письма, неправда ли?
— А дальше?
— В том-то все и дело. Дальше был круг.
— Круг?
— Ну да, скорее овал, эдакая кривоватая загогулина. По правде сказать, почерк у этого парня не ахти. Было много споров, что это вообще — все-таки буквы или магические знаки, птичья азбука. Он просто гребаный мясник, этот Веди, никакого стиля. Вот помню, когда в позапрошлом ловили Каллиграфа — вот у того был целый арсенал, были такие специальные крючки, стальные перышки, специально для работы по коже…
— Ох, избавь меня от этих подробностей, нам же еще предстоит жаркое… И, опережая события, — мои поварята превзошли сами себя.
— Пьяница, твой язык снова подводит тебя — нам предстоит не жаркОе, но жАркое!
— Я весь внимание, моя богиня!
— Следующее послание. Буква «С».
— С? После круга?
Страница 9 из 19
