Враньё

Я — дурак. Мне повезло. Мне довелось узнать некоторые вселенские правила; у меня нестандартная ситуация. Но я ничего не могу из этого сложить. Злюсь только.

Встал, отряхнулся, почесался и пошёл. Спустить тугой, жмущий комок энергии можно по-разному. Вниз — секс — проще всего, драка, участие в пытках; можно спустить в разглогольствования, жаление себя, тупое веселье, пьянку.

Депрессия — незаживающий свищ.

Тускло. Был бы ангелом — сделал бы как лучше, был бы человеком — прочёл бы молитву.

А я пошёл куда глаза глядят.

Слово в словаре есть одно такое: «доверие». До-верие. Это то, что бывает до того, как обретаешь веру.

Можно верить во что угодно — Бога от этого меньше не станет.

Что? Есть ли и я — замысел Божий? Ох, у него и спросите. Видите, существую ведь… Мутный ветерок всегда любил свистеть в моих шипах и когтях. Шутить на божественную тему — особый способ самозащиты.

Удовольствия, удовольствия, удовольствия. Это то, что внизу.

Инстинкты — это хорошо. Это — когда голова не способна думать, то за тебя решают центры номер один и центр номер два. И тогда ты конечно бежишь размножаться, расти, питаться, спасаться и вообще, жить, счастливо и самодостаточно улыбаясь.

Какие части себя не люблю?

Мозг. Гипотетически, а не саму серую массу. Моя постоянно жужжащая в нём заумь не даёт мне расслабиться, пользоваться в чистом виде интуицией — волшебством знаний, а не клубком сомнений, мнений и чужих замечаний, живущих в мозге.

Пенис. Долго и упорно я учился управлять им. Чтобы он не управлял мной. Острое, болезненное ощущение накрывает меня иногда, словно я не заканчиваю, прерываю на середине некий сокровенный акт, не расслабляюсь, достигая блаженной точки, а скукоживаюсь, злюсь, напряжённый. Отвергаю происходящее. Словно недостоин. Нет, оно недостойно меня!

Гордыня моя высока и падать мне с её скользкой вершины будет долго.

А за всеми красивыми словами прячется ординарный страх.

В моё сознание вбит огромный гвоздь: стопор. Я чего-то настолько боюсь, что мне проще врать себе, подменять смыслы и играться фразами.

Хотел бы я знать себя настоящего? В этой игре не будет проигравших. Да, хотел бы. Сейчас, сегодня и безболезненно. И совершенно бессмысленно. Как взять, если взять нечем? А мне — ещё нечем. Чувствую.

Я облизнул костяшки своих пальцев и сузил глаза.

Всё безнадёжно вокруг меня. Толпа идиотских душонок, жалующихся, орущих, стенающих, вечно недовольных вечными муками.

За что я их бью? За их тупость. Ненавижу неспособность понять! Не терплю тех, кто умышленно причинял страдания слабым. И здесь ни слова о Карме! Они издевались и получали удовольствие, паразиты, ничтожества… Впрочем, я всего лишь сбегаю от самого себя, полосуя в клочья эти гнилые душонки. Эти всё равно не поймут в чём их грех — такие души просто догнивают и разлагаются, превращаясь в ничто.

И меня ждёт этот путь, если зубами не вцеплюсь в то, что живое у меня осталось. Господи, больно-то как! Уповаю на Тебя и благодарю за милость Твою безграничную, что я живу и знаю, и могу. Не верить в тебя у меня нет причины. Верю. Но не люблю. Мне нечем. Я не знаю этого чувства. Видишь, я просто стараюсь не врать.

Сев на верхушке дюны, я стал смотреть, как утекает потревоженный мною песок.

Я знаю за собой, что я могу увлечься какой-нибудь идеей, которая будет мне казаться великолепной, подпитывающей моё дальнейшее существование, ставящей даже некие цели! Увы, меня хватает ненадолго. Словно слизав все сливки с торта, я отбрасываю остальное. Не перехожу к действиям, ограничиваясь умозрительными упражнениями: «как было бы хорошо, круто! Ох, как бы я смотрелся в этакой рамочке, да в такой роли!» А умозрительного опыта не бывает. Пахать надо, подключаться.

А я только ищу чего бы полегче, по-вкуснее и по-неназойливее.

Не желаю душу вкладывать. Жертвовать. Сразу дивиденты принимаюсь высчитывать. И охладеваю.

Однако, мне кажется, что я сказал: «алеф». И последует ответ.

Предвкушаю боль, которой меня скоро размажет беспощадно и кроваво: всего несколько слов Правды.

Бить себя в грудь и орать:

«Да я ВСЁ сделаю! Я на ВСЁ согласен! Возьмите меня и сделайте из меня НЕЧТО!» И тут же следует опасливая оговорка:«Только я не могу:отказаться от себя, любимогоделать каждый день практикипомнить себяпокреститьсялюбить смиренно принимать всёслушать свою гордынюотрубить себе рукупожертвовать собой … И какой мне будет ответ? Правильно. НЕ ВРАТЬ.»