Фандом: Гарри Поттер. А на самом деле все было так… Пятая часть цикла «Спасите наши души»
Добавить в моё избранное
39 мин, 12 сек 3250
Вышивать крестиком мне не понравилось.
Зато в журнале была кулинарная страничка.
Надо сказать, тогда мы питались исключительно тем, что не надо готовить, только разогреть. Но это, во-первых, неэкономно, а во вторых, невкусно. В лесах шастая, мы жрали все, что не приколочено, но я не хочу больше, как в лесах. Я хочу, как в Хогвартсе: много и вкусно. Ну а поскольку гении мои варить умеют исключительно зелья, пришлось засучить рукава и браться за общественное питание самому.
Конечно, получаться стало не сразу. Кухня надолго запомнит тот ризотто… Да и куриный бульон, от которого осталась одна только морковка, и та на дне кастрюли жареная… Но я ж Герой! Я Волдеморта победил, неужели с поварешкой не управлюсь? Гении безразлично взирали на мои кулинарные упражнения и жевали в лаборатории бутерброды, запивая ужасающим количеством кофе. Ровно до того момента, как я накормил их говядиной с черносливом. Буквально: усадил и накормил. И зря.
Бутерброды и готовые бифштексы были отправлены в отставку, а я приставлен к плите с обязанностью обеспечивать моих гениев едой. Дело неблагодарное, прямо скажем. Потому что они все равно целыми днями в лаборатории сидят, попробуй их оттуда вытащи. Я наладился ловить их на кухне, когда они приходили за кофе. Как только в поле моего зрения возникал пустой кофейник, и над плитой повисал молчаливый приказ: «Еще!», я принимал позу горгульи и не варил кофе, пока гении не поедят. Не, ну правда: Гермиона прибежит, булку схватит и шасть в подвал, Снейп забирает кофейник — и тоже его не видно и не слышно. Это вредно для желудка! И вредно для моего самолюбия, потому что какие могут быть булки, если у меня настоящий украинский борщ с галушками, три вида салатов, ромштекс и пирог с брусникой! Заметьте, все без магии, все ручками! Разве можно готовить с помощью магии?
Кулинария — сама по себе магия, шаманство такое, что куда там Снейпу с его зельями! Дрожжи буквально секунду перестоят, перезреют — бери мочало, начинай сначала, тесто загублено. Положил две перчинки вместо трех — прощай, суп, нам было так хорошо вместе. А какой идиот сказал, что майонез исправит любое неудавшееся блюдо? Прибить бы того умника на месте с особой жестокостью. Потрошить флоббер-червей каждый может, а попробуй-ка ты щуку так разделать, чтобы ни одной косточки, и рыбина целая осталась! Огонь чуть больше — пересушил мясо, огонь чуть меньше — сырое будет. А кальмара варить? Там же счет идет буквально на доли секунды, если проворонишь, станет твой кальмар резиновым, и сгодится только на кожухи для бладжеров.
Вообще культура питания — дело тонкое. Ну разве можно садиться за стол без салфеток? Без нормальных тканых салфеток? А пить чай из кружки с отвалившейся ручкой? Гении мои в этом смысле люди совершенно бескультурные. Им дай кусок еды и не приставай со всякими глупостями. Ага, щас, не на того напали!
Вот как-то так и получилось, что я обустроил сначала кухню так, как мне было удобно. Снейп попытался возмутиться, но я собрал всю наличную наглость и указал ему на дверь лаборатории со словами: «Там командуйте, я здесь моя территория, СЭР!» Как ни странно, он приткнулся. Ну, регулярное и разнообразное питание — это не бутерброды всухомячить, ради такого можно и засунуть свой нрав в жопу и помолчать. Потому что регулярное и разнообразное питание есть залог здорового климата в семье и в доме (это я в какой-то кулинарной книге вычитал). Истинная правда, проверено и доказано. Гении мои благостны и умиротворенны, копошатся себе в лаборатории, полная идиллия, только вовремя кофе им выдавай.
Вот кофе, кстати. Они его потребляют галлонами. В кофейник помещается полпинты, и этого количества гениям моим хватает на полчаса. Каждые тридцать минут на кухне появлялся Снейп с пустым кофейником и требовал добавки. В конце концов я плюнул на кофейник и сварил им кофе в ведре, которое вместе с черпаком и двумя пивными кружками (тары большего объема у меня в хозяйстве просто нет!) доставил в лабораторию. Вечером получил от Снейпа ведро обратно со словами: «Вот это мой размерчик!» Все бы ничего, но от передоза кофеина у нашего гениального алхимика подскочило давление, и пошла кровь носом, Гермиона перепугалась не на шутку. Тогда я волевым решением урезал ежедневную порцию кофе до полугаллона и не варил ни капли больше, несмотря ни на какие угрозы.
Мне с моими гениями уже никакие угрозы не страшны. Они сами — одна сплошная угроза для жизни и здоровья. Не знаю уж, чем они там в лаборатории занимаются, но чрезвычайные ситуации у нас случаются через два дня на третий. Однажды они пролили какое-то зелье на сборник Темных заклинаний. Темные заклинания вылезли и расползлись по всему дому, я их потом несколько дней гонял шваброй и из углов вытаскивал — а они ж ни хер… ни фига не пушистые, они жгучие и колючие, а некоторые еще и кусачие… До сих пор вон одна гадость на люстре в гостиной болтается, не снять никак. Ну хоть на голову не гадит, и то ладно.
Зато в журнале была кулинарная страничка.
Надо сказать, тогда мы питались исключительно тем, что не надо готовить, только разогреть. Но это, во-первых, неэкономно, а во вторых, невкусно. В лесах шастая, мы жрали все, что не приколочено, но я не хочу больше, как в лесах. Я хочу, как в Хогвартсе: много и вкусно. Ну а поскольку гении мои варить умеют исключительно зелья, пришлось засучить рукава и браться за общественное питание самому.
Конечно, получаться стало не сразу. Кухня надолго запомнит тот ризотто… Да и куриный бульон, от которого осталась одна только морковка, и та на дне кастрюли жареная… Но я ж Герой! Я Волдеморта победил, неужели с поварешкой не управлюсь? Гении безразлично взирали на мои кулинарные упражнения и жевали в лаборатории бутерброды, запивая ужасающим количеством кофе. Ровно до того момента, как я накормил их говядиной с черносливом. Буквально: усадил и накормил. И зря.
Бутерброды и готовые бифштексы были отправлены в отставку, а я приставлен к плите с обязанностью обеспечивать моих гениев едой. Дело неблагодарное, прямо скажем. Потому что они все равно целыми днями в лаборатории сидят, попробуй их оттуда вытащи. Я наладился ловить их на кухне, когда они приходили за кофе. Как только в поле моего зрения возникал пустой кофейник, и над плитой повисал молчаливый приказ: «Еще!», я принимал позу горгульи и не варил кофе, пока гении не поедят. Не, ну правда: Гермиона прибежит, булку схватит и шасть в подвал, Снейп забирает кофейник — и тоже его не видно и не слышно. Это вредно для желудка! И вредно для моего самолюбия, потому что какие могут быть булки, если у меня настоящий украинский борщ с галушками, три вида салатов, ромштекс и пирог с брусникой! Заметьте, все без магии, все ручками! Разве можно готовить с помощью магии?
Кулинария — сама по себе магия, шаманство такое, что куда там Снейпу с его зельями! Дрожжи буквально секунду перестоят, перезреют — бери мочало, начинай сначала, тесто загублено. Положил две перчинки вместо трех — прощай, суп, нам было так хорошо вместе. А какой идиот сказал, что майонез исправит любое неудавшееся блюдо? Прибить бы того умника на месте с особой жестокостью. Потрошить флоббер-червей каждый может, а попробуй-ка ты щуку так разделать, чтобы ни одной косточки, и рыбина целая осталась! Огонь чуть больше — пересушил мясо, огонь чуть меньше — сырое будет. А кальмара варить? Там же счет идет буквально на доли секунды, если проворонишь, станет твой кальмар резиновым, и сгодится только на кожухи для бладжеров.
Вообще культура питания — дело тонкое. Ну разве можно садиться за стол без салфеток? Без нормальных тканых салфеток? А пить чай из кружки с отвалившейся ручкой? Гении мои в этом смысле люди совершенно бескультурные. Им дай кусок еды и не приставай со всякими глупостями. Ага, щас, не на того напали!
Вот как-то так и получилось, что я обустроил сначала кухню так, как мне было удобно. Снейп попытался возмутиться, но я собрал всю наличную наглость и указал ему на дверь лаборатории со словами: «Там командуйте, я здесь моя территория, СЭР!» Как ни странно, он приткнулся. Ну, регулярное и разнообразное питание — это не бутерброды всухомячить, ради такого можно и засунуть свой нрав в жопу и помолчать. Потому что регулярное и разнообразное питание есть залог здорового климата в семье и в доме (это я в какой-то кулинарной книге вычитал). Истинная правда, проверено и доказано. Гении мои благостны и умиротворенны, копошатся себе в лаборатории, полная идиллия, только вовремя кофе им выдавай.
Вот кофе, кстати. Они его потребляют галлонами. В кофейник помещается полпинты, и этого количества гениям моим хватает на полчаса. Каждые тридцать минут на кухне появлялся Снейп с пустым кофейником и требовал добавки. В конце концов я плюнул на кофейник и сварил им кофе в ведре, которое вместе с черпаком и двумя пивными кружками (тары большего объема у меня в хозяйстве просто нет!) доставил в лабораторию. Вечером получил от Снейпа ведро обратно со словами: «Вот это мой размерчик!» Все бы ничего, но от передоза кофеина у нашего гениального алхимика подскочило давление, и пошла кровь носом, Гермиона перепугалась не на шутку. Тогда я волевым решением урезал ежедневную порцию кофе до полугаллона и не варил ни капли больше, несмотря ни на какие угрозы.
Мне с моими гениями уже никакие угрозы не страшны. Они сами — одна сплошная угроза для жизни и здоровья. Не знаю уж, чем они там в лаборатории занимаются, но чрезвычайные ситуации у нас случаются через два дня на третий. Однажды они пролили какое-то зелье на сборник Темных заклинаний. Темные заклинания вылезли и расползлись по всему дому, я их потом несколько дней гонял шваброй и из углов вытаскивал — а они ж ни хер… ни фига не пушистые, они жгучие и колючие, а некоторые еще и кусачие… До сих пор вон одна гадость на люстре в гостиной болтается, не снять никак. Ну хоть на голову не гадит, и то ладно.
Страница 4 из 11
